س/ ما هو أسوء شعور يجمع بين التحطيم و الإحراج ؟

ج/ شعور مخزي جداً وانت رافع البريق بتصب لك في مجلس مليان ضيوف الا و فجأه تلقاه مخلص .. لا شعورياً و في لمح البصر بتنزل البريق بسرعه ثمن تلتفت عاللي جنبك وانت تقول بملامح مشتتة بالتصريف: ايوة اسلم وش كنا نقول  !!

و لكن أعلم يا عزيزي انك ارحم من اللي يخلص عليه الشاهي في زمزمية .. ما يمديك تضغط عالزمزمية تبي تصب لك الا و ينفلت عليك ذاك الصوت المتفتف اللي كنه صوت بزبوز كاسب هوا .. هنا انا انصحك ما ترفع راسك ابد لأنك بتكتشف انك هدف مرئي لكل اللي جالسين و نظرات الشفقة تترقبك مع ترفيس راعي البيت لولده عشان يقوم يجيب شاهي جديد .. و طبعاً انت من الإحراج بتمنع الولد ثمن تقول لأبوه: بس بس يا ابو فلان .. انا خالص والله .. تقهويت قبل لا أجيكم ( والله من النصب  ) !! .. فجأه يشطح عليك شايب يزيد من طيحة وجهك قائلاً لراعي البيت: خله بس لا يشرب .. من زين الشاهي عاد يوم انك تلزم عليه .. يكسر الحديد  !! .. لذلك و عشان ما تضطر تكذب و تتبلى على نفسك بأمراض مالها وجود , أحرص دائماً انك تفتح غطا الزمزمية قبل لا تصب .. أو تدري .. لا تشرب شاهي برا بيتكم ابد  !!
اتمنى الفكرة وصلت لنا بدون ما ندقق في الصورة و نسأل أنفسنا ليه مصور في المطبخ و من اللي رافع له البريق وهو يصور لأني لو تموتون منيب معلمكم ان الشغاله اللي رافعته  << بالله ؟

  =====================================

 " يقال بأن الحاضر ممحاة للماضي .. و لكن في حالتي فإن الماضي مبراة للحاضر و ترقيع لمصالتي الحديثة ".. من اعترافاتي 

هذا رابط الجزء الأول للي واجهتهم ظروف قاهرة و اشغال متوالية منعتهم من قرايته .. و تراكم معذورين يا جماعة .. هذي طبيعة الحياة .. دائماً تشغلنا عن رغباتنا و الأمور اللي نحبها و نتحمس لها كثير << ما زال مقلب على خبركم  

http://www.sh6ee6.com/?p=861

 عودة للسقطات الأدبية و الفشل الروائي الذريع .. عودة لرفع معنويات كل مؤلف مكروه و خصوصاً مؤلفين المناهج الدراسية .. عودة لإكمال ما  بدأناه من خليط طفولي يجمع الهياط و المصالة معاً

اضغط على الصور لمشاهدتها بالحجم الطبيعي

=====================================

حلقة مرعبة بعنوان: ( ظهور وحش في غرفة الملحق ) << رعب حواري

نكمل لكم ما تبقى من مقتطفاتنا الأدبية .. و لنبدأ مع تكملة المسلسل الشهير ( التؤامان ) … و لكن هذه المره يفجر كاتبكم المحبوب قنبلة درامية و صفعه لاسعه لمسلسل " وضاح " و " أبله حكمت " و غيرهم من المسلسلات الإجتماعية و التربوية.. كما ينتقد بشدة أغنية ( ست الحبايب يا حبيبة ) و ( ماما زمانها قاية ) بالإضافة لمقطوعة ( شوقاً يدفعني لأراها أمي ذكرى لا أنساها ) .. أي أم تلك التي تسجن ولدها و تعذبه بل و تمنعه من مواجهة العالم فقط لأنه قبيح ؟ .. لو كان هذا التصرف صحيحاً لأنسجن الشعب السعودي كله و لأصبحت وحيداً اتبطح على طريق الملك فهد و أنا أستمع لصدى تصفيري في طريق خريص من فضاوة الرياض << يعني اني احلاكم 

يمنع دخول الأبناء البارين

هذا هو الحال في بيت جار التؤامان .. نداء مرير من وراء باب الملحق .. نداء طفل يستغيث بأبه و أمه حتى أسكته اليأس على مر السنين فتجرد من إنسانيته ليصبح كائناً غريباً أشبه ما يكون بالوحش .. و في يوم من الأيام عاود النداء من جديد و لكنه هذه المره أستطاع أن يستحوذ على إرادة الأم ليجبرها على إجابة نداءه رغماً عنها بل وأن تفتح الباب له !!

انساقت الأم الظالمة لنداء الطفل بل و فتحت له الباب من دباشتها .. عندها أنقض عليها و أمتص دم رقبتها حتى صرخت بصوت خرش الجيران ليهرعوا مسرعين لإنقاذها .. و أقصد بالجيران أي التؤامان ( سامي ) و ( صابر ) حيث لا يوجد فزوعين مثلهم و موقفهم النبيل مع ( لوزينة ) شاهد على فزعتهم الخالدة .. متحمسين صح ؟ ..  معليش انا قمت اتثاوب .. بكمل لكم القصة بعدين فيني النوم << التغلي مشكلة

نسيت اقول لكم أن ( سامي ) و ( صابر ) مسوين تان في هالحلقة إذا كنتم ملاحظين سمارهم الزايد

نعود لقلب الحدث .. لأيادي التؤامان وهي تهبد على باب جارتهم كي تفتح لهم إلى أن اضطروا للقفز من فوق الجدار ثم أخذوا يبحثون في الحوش عن الكورة اللي سطحوها <<  سوري تفاعلت مع طفولتي

ما إن دخلوا البيت حتى وجدوا الأم وهي جثة هامدة ملقية على الأرض .. فرمقها ( سامي ) وهو يقول بحسرة: ايييييه كانت إمراءة صالحة << عسى ما تكلفت  !!

فجأه و أثناء تأملهم جثة القتيلة و الدمان البنية تخرخر من رقبتها و تمشي بين رجولهم , إذ بالوحش يهجم عليهم فما كان منهم الا أن عضوا كرفتاتهم ثم جروا هاربين

وصل التؤامان إلى باب الشارع و حاولا فتحه و لكن مثلكم خابرين دخول الحمام مش زي خروقو .. عندها أدار ( سامي ) بجسده و الشجاعة تكاد أن تطلع من كمومة قائلاً: ليس هناك حلاً إلا واحداً فقط وهو إما الحياة و إما الموت !! .. فهجم على الوحش و رفسه بقدمه على شسمه و لكن كانت رفسته دون جدوى حيث أن الضربات لا تؤثر على الوحش إلا أن الوحش حط ( سامي ) في راسه و قرر يعضه << اجل كان باغي يفقده أعز ما يملك و يسكت له

أنقض الوحش على ( سامي ) وهو يفق ثمه لتخرج لمعه من أنيابه .. فأخد ( صابر ) يندب و يتحلطم بأسم أخية بل و يبرر لخوفه و ذراقته قائلاً: لا أرى !! << يا لها من تصريفة حمقاء

طبعاً حبل الكذب قصير كما تعلمون .. أجل ( صابر ) ذا اللي فجأه جاه قصر نظر و صار ما يشوف حتى اخوه اللي بيموت قدامه .. مع ذلك قدر يشوف ورقة طايحة عالأرض .. شلون !!

فرفع الورقة وهو يقول بكل سباهه: ما هذه ؟ .. إنها ورقة سقطت من الوحش .. سأقراها لعلها تفيدنا << هالحين اخوك بيموت وانت تقرا ورقة .. ليت من يمعطك من شعرك و يتوطاك

أخذ ( صابر ) يقرأ الورقة و إذ بها تحمل خط الوحش .. فتوقف الوحش مهنقاً وهو يترقب الورقة بين يدي ( صابر ) .. عندها بدأ ( صابر ) بقراءة ما خطه الطفل المتوحش: " هذه الكلمات أغلى كلمات لدي يا أمي و يا أبي .. أنا الأن نجحت بفضل الله ثم بفضلكي يا أمي و بفضلك يا أبي .. سوف أرجع لكم غداً " .. فقلب ( صابر ) الورقة ليجد خطاً يختلف عن خط الطفل الوحش فأستمر بالقراءة: " سوف نقتل ولدكم قبل أن يأتيكم غداً يا أبويهم الحميمين " !! .. فأدرك ( صابر ) أن التوقيع توقيع زوج الأم الظالمة ولا تسألوني شلون أدرك .. و ايضاً لا تسألوني شلون زوجها يكتب رد عالرسالة ثمن يرجعها للبزر المتوحش !!

الزبدة بعد أن سمع الوحش كلمة ( قتل ) في الرسالة .. هرب بسرعه للحوش حتى استقبله صحن فضائي و حلق به إلى الفضاء .. و بعدها جاء الفاهي ( صابر ) ليقول: " لماذا أخذه صحن فضائي ؟ " .. فأجابه ( سامي ) بإجابة تناقض مديحنا لشجاعته قائلاً: " قل الحمد الله لقد كاد أن يأكلني .. الحمدالله انه ذهب " << انا واثق لو ورق القصة واضح كان شفتوا صرواله رطب

أكاد أجزم انكم صدقتوا ان الأم اللي ماتت هي أم الوحش وانها سجنته عشانه قبيح .. رويداً يا أحبتي فأنتم تقرأون لكاتب أذكى من ذلك بكثير .. كاتب لا يقفل قصصه بهذا العبث .. كاتب لا يرفع قلمة من الورقة الا و أعينكم مبققه و أفواهكم مفققه  << ارفق على عمرك يابو

القصة أن العائلة المتمثلة بالأم الظالمة خطفوا هذا الطفل و سجنوه بل و عذبوه حتى مات .. و لم يكتفوا بهذا القدر فحسب .. بل لم يقبروه و رموا به في الملحق سجيناً حتى استسعر و نهض لينتقم كما شاهدتم .. و يبقى السؤال الأدبي اللي يرن في أذني وانا اقرا هالقصه: هالأم الظالمة ما لقت تخطف الا كائن فضائي عاد ؟؟؟

كيف الجـرّه بس ؟؟  << بايخه 

=====================================

فاصل إعلاني

فهرس + بطاقة شخصية + مقابلة في أن واحد .. هذه هي ضريبة الشهرة .. و هذا ما يفعله المشاهير العظماء حين يزدحم جدول برامجهم حيث يلجأون لحل ( الدمج ) 

قد يتساءل أحدكم: وش عنده شال ( لزاق الجروح ) و حط ( فيونكة ) بداله ؟ .. سؤالك وارد و جميل .. ولكن يا عزيزي ارجع لتاريخي الطفولي الحافل بإنتحار المعجبين والمعجبات .. ستكتشف بأن الإناث يشكلون الشريحة العظمى لجمهوري من الرضيعات إلى طالبات الإبتدائية .. لذلك لازم اراعي ذائقتهم الأنثوية حتى بأداة التشفير << اشوا ان لزاق الجروح انشق من كثر ما تسحبه في الفوتوشوب

بالمناسبة ترى ( أبو فهد ) حقبة زمنية قديمة .. لا تنادوني الا ( أبو خالد ) أو ( أبو عبدالعزيز ) لأني افكر اغير اسمي بعد << ارس على بر

اهم شي لا اشوف احد يناديني ( أبو عبدالرحمن ) .. اوكيه اسم ابوي عالعين و الراس .. بس ما عندي إستعداد بكره ولدي يصير اسمه عبدالرحمن عبدالعزيز عبدالرحمن .. شلون بيكتب اسمه في خانة ( اسم الطالب ) الصغيرة في دفتر ابو اربعين ؟؟

===================================== 

قصة: ( الساحر هاري )

إفحاماً لمن يقول عني كاتب روتيني لا يجدد و أخص بالذكر جمهوري في الصغر و أخص بالذكر ولد جارنا اللي كان يجي بيتنا مع اهله و اشغله بقراية قصصي عشان اجلس مع اخته << الله من زين النية بعد

كيف لا أجدد و شريط مسيرتي الأدبية يتذبذب صعوداً من الأكشن إلى الرعب و إنعطافاً على الرومانسية و ها هو يتوقف عند نوع جديد من القصص مدري وش اسمه بس القصة عن السحر عموماً

الرجاء إبعاد هذة القصة عن متناول الشغالات لا يتأثرون بها و يسحرونكم .. لكن لا مانع تمدحوني شفهياً عند شغالاتكم  << كالعادة ما يوفر

الساحر هاري .. رمز بطولي لا تقل كفاءتة و نجوميتة عن غيره من سائر الشخصيات البطولية كـ سوبرمان و سبايدرمان و بات مان و  بابا فرحان و لكنه قد يختلف عنهم قليلاً بالتميلح .. ربما تتسائلون: وشو تميلحه !! .. حسناً .. انظروا إلى مجموعة القصاصات التي جمعتها لكم من صفحات قصة هذا البطل الخروف

والأن لنبدأ بقصة هذا البطل المتميلح

ذلك هو الصباح المعتاد لساحرنا البطل .. حيث يخرج من كهفه – الواقع في صحراء الدهناء – ثم يستجمع قواه بتمغيط جسدة و في الوقت ذاته يستغل تمغيطته بسحب الصخرة التي تحمل عصاه السحرية .. مهوب مثلنا نتمغط عالفاضي

و لكن لا يمكن ان تنتهي القصة بمجرد تمغيطة و إلا فأين الحبكة التي لطالما عهدتموها بي ؟ << طيب احد قال لك ( ليه تنتهي كذا ) ولا بتعلمنا ان  عندك حبكة وانت صغير

مثلكم خابرين الأشرار ما يخلون أهل الخير في حالهم ابد .. فقد داهم مجموعة من سحرة المغرب الشقيق كهف بطلنا ( هاري ) ليستعرضون هبوطهم بدوامة شبيهه بمروحة الشفط وهم يهددون بالقبض على بطلنا بعد مشوار طويل للبحث عنه و الإنتقام لضحاياهم الذين قتلوا على يد بطلنا ( هاري ) << اعتذر للأشقاء المغربيين على هذا الدور الذي لا يليق بهويتهم و أصالتهم .. لكن ترى هالكلام قبل لا ادري ان المغربيات جميلات << خذوه على قد عقله تكفون

كما تتمقلون في علوية الصورة حيث انطلق بطلنا ( هاري ) تجاه الأعداء كي يتغدا بهم قبل أن يتعشون به مقتدياً بمقولة ( خير وسيلة للدفاع الهجوم ) .. ولكن العدو استطاع أن يتمكن منه و يجمده بـ ( الريموت السحري ) و ليست ( الكرة السحرية ) عشان ما تقولون عني كاتب قديم و ما يواكب حداثة العصر

أما في الجزء السفلي من الصورة فبكل صراحة مدري شلون فجأه انفك البنج من البطل مما جعل العدو يغضب و يطلق عليه كلبشات أو أحزمة سحرية لتكتيفه .. بس هالكلام ما يمشي مع بطلنا ( هاري ) اللي قدر يتصدى للأحزمة بإطلاق يدين سحرية على أساس ان ماله يدين يعني

ومن الحب ما قتل

فيه سؤال عجزت القى له إجابة في الجزء العلوي للصورة .. اوكيه جو رومنسي و جلسة حميمية يفيض دفء العشق من لهيب نيرانها الموقدة بين العاشقين .. لكن السؤال اللي اتمنى اقابل نفسي وانا بزر عشان اسألني: شلون سمكه في صحراء ؟ .. هل مثلاً عمو حمزة فاتح فرع هناك ؟؟ << حتى لو كان فاتح فرع هناك مهوب بايع الا ضبان بدال السمك و يستبدل اسمه لـ ( عمو نجر )

هذا ما حدث بعد أن أحبط بطلنا ( هاري ) مكيدة تكتيف العدو له بالأحزمة السحرية حيث هزم السحرة شر هزيمة ثم أنطلق في الصحراء ليبحث عن مأوى بعد أن تم إكتشاف مخبأة السري حتى صادف فتاة لو انكم ما شفتوا قبحها في الرسمة ولا كان وصفت حسنها الأخاذ و  صغت مكامن جاذبيتها بحروف من سعابيل .. لكن المصيبة ان حتى عيونها بدون بؤبؤة

نعود للإقتباس الأعمى حيث مشاهد الحب في الأفلام الرومنسية حين ينعزل العشيقان في جزيرة لوحدهم فيبدأون بإشعال النار للإضاءة و التدفئة و شواء السمك .. فأثناء تقليب السمك على النار إذ بـ ( ريلا ) تسأل ( هاري ): ما قصتك ؟ .. فأخبرها بأنه كان يملك مهارة السحر منذ السادسة من عمرة فأختطفته عصابة لتستغل موهبتة ثم سحرهم و هرب منهم .. و بعد ثلاثة أيام أنتقموا منه بحرق بيته لتطال النيران أبيه حتى تفحمت جثته .. فبكى ( هاري ) بكاء شديد وهو يضرب بيده على ركبته محاولاً استعطاف ( ريلا ) لعلها تواسيه بالأحضان لكن الدبشة ( ريلا ) تدخلت بإهتمام فاهي قائلة: انتبه لا تطيح السمكة منك بس .. تدري .. هات الصيخ عشان تاخذ راحتك في الصياح !!

أكمل ( هاري ) قصته ليخبرها بالمؤامرة التي كشفها له أحد الأشباح بعد أسبوع من حادثة الحريق وهي أن العصابة متعاونة مع عصابة مصاصي دماء يرأسهم الساحر المغربي بل و إن هدفهم هو تحطيم العالم بأسرة <<  يا مصل البزر لا كتب قصة.. يدخل كل المشاكل في قصة وحدة يعني اني بيسوي أكشن و إثارة لذلك انا واثق ان اللي كتب فيلم " كيف الحال " بزر !!

توقف ( هاري ) قليلاً ثم صارح ( ريلا ) برقة قلبة وهو يستذكر اليتامى و المساكين في هذا العالم وانه مسؤول عنهم و يجب عليه إنقاذهم خصوصاً أن الشبح أخبره بأنه الوحيد الذي يستطيع إنقاذ العالم !!

وفجأة قطع حديثهم قدوم الساحر المغربي المفاجىء .. فقفز الشقردي ( هاري ) مستنفراً و رمى بـ ( ريلا ) خلف الصخرة بكل شجاعة كي لا يطالها مكروه ثم أشهر سيفه في وجه الساحر المغربي الذي أشار بكرته السحرية ليخرج منها رجلاً ضخماً مفتول العضلات و غليظ الصفات

معركة مدوية بين الخير و الشر انهاها بطلنا ( هاري ) بطعنة في بطن الرجل الضخم حتى خر صريعاً مما أثار غضب الساحر المغربي ليشير بكرته السحرية مرة أخرى و يخرج منها هياكل عظمية .. وهنا يطفح التميلح عند ( هاري ) بعد أن لمح ( ريلا ) تتابع شجاعته خلف الصخور .. فأشهر سيفة ببسالة ليسفك بالأعداء هيكلاً هيكلاً بل و يتفنن في قتلهم حتى أصابته ضربة غادرة في ركبته فأكمل قتالة وهو يستدرك شهقة ( ريلا ) الخائفه عليه قائلاً : ما يعور ما يعور .. اصلن محد لمسني !! .. يبدو ان ( هاري ) لديه عرقاً سعودياً بإصراره على التميلح << انا متيقن ان سبب فشل المنتخب السعودي هو ان ما فيه بنات يتفرجون عليه في المدرجات ولا كان طلعت المواهب صدق

ههههههههه يا عيني عالميول المصاحب للغمزة .. ( ريلا ) فصخت الحيا من جلسة على شواء سمكة .. اجل لو مجتمعين على طبخ مندي وش بتسوي ؟؟

بعد أن أجهز بطلنا ( هاري ) على الهياكل العظمية .. أراد الساحر المغربي أن يخرج مزيداً من الأعداء من الكرة السحرية و لكن الشقردية ( ريلا )  طبت عليه و دفعته بقوة حتى أفلت الكرة السحرية من يده ليكسرها سيف ( هاري ) إلى نصفين .. و نظراً بأن التميلح ليس له حد عند ( هاري ) فقد أراد أن يكبر في عين ( ريلا ) أكثر و أكثر .. حينها أخرج هواء قاتل من عصاته ليقتل به الساحر المغربي و ينهي به الصراع بين الخير و الشر و ينقذ العالم

بعدها .. أخذ ( هاري ) يتأمل في جثة الساحر وهو يبكي بكاء شديداً حتى أثار فضول ( ريلا ) لتسأله: ما بك ؟ .. فأجابها وهو يفرد صدره ملمحاً: لا أطيق أن أرى احداً يموت .. ينتابني شعور بالوحدة و خوف يجعلني ابحث عن حضن يشبعني بالأمان .. هل يا ترى سأجد ذلك الأمان الأن  !! .. أقترب نحوها و إذ بها تصفعه على خشته قائله: اقول اها بس .. قوه نعرس أول بعدين سو اللي تبي << هالمقطع من عندي للأمانة

وأخيراً تكللت هذه العلاقة بالزواج  .. بس عاد ما تلاحظون تبريري للزواج وانا كاتب: " تزوجوا لأن ( ريلا ) وحيدة و لأن ( هاري ) يحبها وهي تحبه " << تحسون انه تبرير واحد خايف و يحاول يقنعكم في شي غلط .. يا ملحي بريء .. حتى الزواج كنت اشوفه عيب << يا خوفي انه زواج متعة بس

تحذير: يمنع على التجار إستغلال شهرة شخصيات هذه القصة بطباعة صورهم على الفنايل و قراطيس العلوك إلا بإذن مسبق من مبتكر الشخصية .. ولا يعني مبتكرين الشخصيات اللي لهم حقوق هم بس اللي رسموا ميكي ماوس و ترم ترم << بنك بانثر يا جاهل 

=====================================    

التؤامان من جديد   

حلقة بعنوان: ( مغامرة في رحلة إلى الغابة ) << يا كثر حروف الجر عندي أول

مالكم عذر ..  زفلت و رسمت لكم .. ثيل و رسمت لكم .. حتى ان موهبتي في الرسم أبت الا أنها تعيشكم متعة التصوير الإحترافي لكاميرات الإخراج السينمائية و ترسم لكم الحوار من داخل السيارة .. وانا ما قلت هالكلام الا لأني عارف ان فيه جاحد منكم بيطلع يذب على موهبتي قائلاً: السواق ماسك دركسون ولا حسران ؟؟ .. من هالحين جب غير هالذبه أو شف لك شي ثاني تذب عليه مثل كنب المجلس اللي جالس عليه الراكب .. انا بصراحه اول مره اشوف مرتبتين جنب بعض و مختلفة احجامها بإستثناء الصورة بالأسفل

كعبول في قلوبنا

نعود لقصتتا المثيرة

قرر التؤامان ( سامي ) و ( صابر ) أن يضربوا بالسياحة الداخلية عرض الحائط و يكشتون في إحدى الغابات الإستوائية بالخارج متجاهلين المعالم السياحية الجبارة في بلادنا الحبيبه كـ .. كـ .. كصناعية العاصمة و الدايري الشمالي مثلاً << خل عنكم فيه جلسة أشجار جميلة على رصيف مخرج المطار .. ابد ارق الرصيف و افرش بساطك بس حاول تجي مبكر لأن عقب العصر زحمة .. تخبرون موسم

أوقف التؤامان المركبة ليهبطوا منها حاملين البساط و زمزميتين قهوة و شاهي بالإضافة إلى كيسة حب باجة و علبة الضومنة و الأونو .. ثم أخذوا يتشوفون الظلال ليسمروا عليه ولكن تربص بهم شراً يقبع خلف إحدى الأشجار حيث كان هناك عدو يراقبهم وهو يحمل مسدساً في يده .. تـُرى .. هل سيضغط على الزناد ؟ << ضغط وخلص يا الفاهي

كما رأيتم الإبداع الإخراجي المعهود في ريشتي الفنية وهي ترسم الرصاصة تخرج من فوهة المسدس ليتفاداها التؤامان و تبدأ المواجهة الحقيقية مع الأعداء والتي تثبت بأن التؤامان مستعدين لأي كمين حتى وإن كانوا طالعين كشتة !!

 


مشهد بطولي زاد من معجبات ( سامي ) في صفحته بالفيس بوك .. كيف لا يخقون على ذلك البطل الذي أبدع في فن المراوغة ابتداءاً من كلمته الخالدة ( أوبااا ) و التي نطقها وهو يقفز لتندة السيارة و يدخلها من الفتحة و إنتهاءاً بإستجابته السريعه لـ ( صابر ) وهو يشير له بالإنعطاف يساراً حيث تجلت مهارة ( سامي ) الفذه في القيادة من سحبة الفرامل الذكية و ذات التوقيت المناسب .. تـُرى .. هل أخذوا الأونو و علبة الضومنة معهم أو نسوها عند الشجرة ؟ << تـُرى .. هل بتاكل تبن  ؟

و تنتقل عيون الملايين من القارئين المتلهفين إلى مشهد وقوع ( صابر ) الذي حارب ببسالة وهو يطلق الرصاص من فتحة التندة حتى وقع على الأرض ليقول وهو يترقب سيارة العدو القادمة نحوه:سوف يطأوني بهذه السيارة !! << الغريب انه أكبر من السيارة في الرسمة

تحسبونه خاف ولا وخر ؟ .. ابداً مهوب ( صابر ) اللي ينفذ بجلدة .. الرجال تعامل مع السيارة كنها لعبة ام ريال .. طمر عالتندة و تعلق فوقها وهو يرصد الحدث بتعليقاتة التي لم يعيقها عظم الموقف مثل كلامه وهو يطمر قائلاً ( لقد نجحت في قفزتي إلى السيارة ) ثم البوح بمخاوفه حيث قال وهو يتمسك بالتندة ( أكاد أسقط من الرياح القوية ) و أخيراً التصريح المنتصر وهو يطلق على كفر السيارة الخلفي قائلاً ( هذا جيد لقد أصبت العجلات )

 
و من جهة أخرى و نظراً لتحول مسار القصة إلى ( صابر ) فقد استعرض كاتبكم المحبوب حبكة مُحكمة بتصريفة قوية لـ ( سامي ) وهي أن الشرطة أمسكت به وهو يحاول إنقاذ أخية .. فكما تعلمون ان من يتجاوز السرعة القانونية بالخارج يتم حجزه 24 ساعه في الناصرية حقهم << محاولة ترقيع لفشلة الروائي الذريع

النهاية << ماله وجه يكمل لكم  

لو ما تحلفون بس .. خلاص خلاص بكمل لكم << يوخر راسه عن شفايفكم

بعد أن أصاب ( صابر ) العجلات أغمى على الأشرار الثلاثة << مدري من كان لاعب علي و قايل ان الكفر إذا بنشر , يغمى عاللي داخل السيارة !! ..

المهم ان ( صابر ) أبتعد عن السيارة ( وهو يدوخ من رأسه ) على قولتي .. و هنا يتدخل الكاتب مره أخرى بحبكته المُحكمه ليـُرجع ( سامي ) من السجن في ذروة وقتية و زمن قياسي مدروس حيث تقدم المذكور لحضن أخية .. و فجأه سقطت قنبلة من أحد الأشرار و تفجرت السيارة لتفصل النار بين الأخوين .. عندها أطلق ( سامي ) صرخة مدوية تشقق لها الأزفلت ليستطرد بحرقة دفينة: ( صابر ) أخي لا تمت  !! .. تـُرى .. هل السيارة عليها تأمين ؟؟ .. أقصد .. هل مات ( صابر ) ؟؟

صراحه ليته ميت ولا طلع هالطلعه الماصلة .. اجل طالع من الحريقة يقول( هل أحداً ناداني بأسمي ) .. يقال له الماصل مسوي عنصر مفاجأه .. تكفون اقهروه و أعتبروه ميت ..  ليتني أعيد كتابة هالقصة كان اخلي ( سامي ) يرد عليه و يقول: لا محد ناداك ارجع للحريقة تكفى

===================================== 

والأن اترككم مع خلاصة الرعب الحقيقي .. القصة االتي جرّدت البشر من عقولهم و نزعت الأمان من قلوبهم و أشعلت الرجفة في أجسادهم بل و قسّمت أفراد المجتمع إلى أموات في مقبرة النسيم و نزلاء في مستشفى شهار .. كل ذلك حدث لمجرد الإعلان عنها فقط .. فكيف بعرضها ؟؟ 

إستعدوا لحبس الأنفاس .. سأعرضها لكم الأن و ليضع كلاً منكم أسفله غضارة تفادياً للتبول اللإرادي 

قصة بعنوان: ( رجل الموت )

لاااااااا .. تكفى لا تلغيها .. اكتبها تكفى << بإختصار كنت ابي القراء يقولون كذا

 
هذا ما ينجذب إليه الجمهور العربي الذي ينجرف خلف الممنوع و المشفر مقتدياً بحكمة ( كل ممنوع مرغوب ) لذلك حبيت اعطي نفسي مقلب قوي و اتميلح عليكم شوي … و بالنسبه لجملة ( لا يصلح للأطفال ) فلا تستغربونها من بزر مثلي لأني مريت بحقبة طفولية كنت فيها من البزران اللي ماخذين في أنفسهم مقلب انهم رجال و يصفطون فوطة على روسهم يعني اني شماغ و كل ما دخلوا البيت يتنحنحون ويرددون كلمة ( ياااااولد ) و المصيبة اني كنت اعتبر اي شخص في عمري أو حتى أكبر مني لو بخمس سنين بزر .. بس ابشركم زالت هالعقدة مني قبل ما يتغطون عني البنات و صرت صاحب عضوية اشتراك دائمة في عروس الحريم بل و شريان نابض على منصة الرقص لدرجة اني كنت انقط بفلوس الفسحة

=====================================

وقفة كرتونية مع مقتطفات من المسلسل الكرتوني الشهير ( غرانديزر )

نبدأ بلقطات تشكيلية لإحدى مغامرات غرانديزر

غرانديزر .. عبق الماضي

غرانديزر .. حماس الطفولة

غرانديزر .. قسم العظام في مستشفى الشميسي

مشهد تصويري يعرض رصد بلاغ من مركز الأبحاث عن قدوم وحش إلى كوكب الأرض ليخرج الشهم ( دايسكي ) له وهو يطمر لغرانديزر قائلاً: دووووك فليت 

مثلكم خابرين يا معشر القدماء أن ( دايسكي ) شخص مسالم .. حياته من البيت لـ ( غرانديزر ) و من ( غرانديزر ) للبيت .. إذا هزم له وحش رجع بيته تالي الليل و لبق ( غرانديزر ) في الكراج ثمن نزل منه .. عقبها ما يمديه يروح للمزرعة يعزف له شوي عالقيتار وهو يتمقل في القمر الا و فجأه يقاطعه رنين بيجرة .. طبعاً من تتوقعون بيقاطعه غير البثر الدكتور ( أمون ) اللي ما يصدق يشوف ( دايسكي ) راجع تعبان بيفصخ صداريتة البنيه و ينسدح له شوي الا و يرسله للفضاء ثاني مره !! .. هالحين يا الحقنة ( أمون ) ما تدري أن ( هيكارو ) تنتظر ( دايسكي )  يرجع البيت عشان تتميلح عليه خصوصاً ان ابوها ( دامبي ) نايم .. وانت خابر ( دامبي ) فلاح يعني عقب صلاة العشا يحط راسه عالمخدة و يقوم الفجر يرجف ولده ( قورو ) عشان يقوم معه للمسجد و بعد الصلاة يلقط منظارة و يرقى البرج يراقب به .. عين عالفضاء و عين على هيكارو .. يعني فرصتها الوحيدة إذا نام ابوها .. ياخي افهم .. كوكب الأرض بيطير يعني .. خل الوحش ينزل و يدمر له كم عمارة و كم شارع و كم بيت .. وش بيضركم يعني .. ثاني يوم بتلقى السعودية تهايط عليكم بفتح جسر تبرعات لكم و تعيد إعمار دولتكم من شوارعها لناطحاتها .. اهم شي لا يجيها هالدمار ولا حتى يطيح شرخ في أراضيها عشان ما تكتف يديها و تحسب علينا ( عجز مادي ) في الميزانية الجاية << إعزائي بواسل الحاير .. تراني أدل موقعكم مالها داعي تسحيب قدام أهل الحارة خصوصاً اني لاعب على بنت الجيران و قايل لها ان ابوي مديركم !!

=====================================

التؤامان الكثيرين مرة أخرى

حلقة بعنوان: ( إعدام التؤامان )
^

^ 

واخيراً ما بغوا

لا زالت عقدة الإعدام تتلبس ذهني من بعد قصة ( الهروب من الإعدام ) لدرجة اني اقتبستها من جديد و لكن هالمره الشلخ بالجملة .. تبون تعرفون وش اقصد ( بالجملة ) ؟ .. تابعوا معي القصة

كان ( سامي ) يتبضع في ( بلشرف ) أخر الشهر و طفران ما معه لا عربية ولا سلة ولا حتى كيسة .. يعني واضح انه داخل ياخذ كوبون اشتراك في مسابقة و يطلع .. المهم كان ( سامي ) ماشي بين الرفوف في أمان الله الا و فجأه يلقى مجوهرات طايحة عالأرض ولو اني متيقن ان سوبرماركت مثل ( بلشرف ) ما يطيح فيه الا قشام .. لكن الكاتب عايز كده .. و على قولتهم كلن و بيئته

نظر ( سامي ) إلى المجوهرات مندهشاً و لكن ما أمداه يفرك عينه الا و يلقطها حرامي و ينحاش بها .. عندها على طول و في لمح البصر داهموه الشرطة و طلبوا منه الحضور للقسم .. يبدو اني كنت ماخذ مقلب عنيف في تجاوب شرطتنا بل كنت من الملعوب عليهم ببرنامج ( أمن و أمان )

أنطلق ( سامي ) للبيت كي يخبر أخية ( صابر ) فأشار عليه بالذهاب للشرطة و إخبارهم بالحقيقة .. وأثناء حديثهم رن جرس الباب و إذا بالشرطي مسنتر قدام الباب و يقول: أين المتهم ( سامي ) .. لقد أمر القاضي بالقبض عليك و على من يرافقك أقصد أخيك !! << كما لاحظتم الإتهام ( بالجملة )

لم يكتفى الشرطي بقول ذلك فحسب بل استطرد قائلاً: ولقد حكم عليكم بالإعدام !! <<  حتى الحكم السريع ( بالجملة )

بل حتى السيف ( بالجملة )

سرد روائي مطفوق جعل من القصاص معلم شاورما وهو يقرع بالسيفين منتظراً قدوم التؤامان لمنصة الإعدام على أحر من موية الحنفية في عز الظهرية  

أرجوا عدم التدقيق في الشعور البيضا و في كلمة ( يوعدمون )

هذا ما يطلقون عليه ( قلب الأخ ) .. تأملوا معي هذا الأخ الفزوع اللي مدري شلون فك الكلبشات ثمن رفس القصاص وهو يقول ( خـُـذ ) هههههه

وفجأه أو كالعاده .. تدخل الشرطي في اللحظة الأخيرة لحياة القصاص أقصد لحياة ( سامي ) وهو يأمرهم بالتوقف و يعلن خبر القبض على السارق الذي سرق البنك << مع العلم ان الحرامي سرق من سوبرماركت بس شكلي كنت منهمك في رسم النظارة الشمسية حقت القصاص و نسيت الحبكة

أردف الشرطي قائلاً بعد أن استبشر التؤامان بالإفراج: ولكنكم سوف تسجنون لسبب خيانتكم و ضرب قطاعي الرؤوس !! .. هنا شطح ( صابر ) بإقناع ركيك و مبهم و ماصل إذ سوى في أمها بيحجر للشرطي قائلاً بالنص: " ولكننا نحن أبرياء .. فلو قتلنا فأنت سوف تنسجن لأنك أتهمتنا و نحن سمعناك حين قلت أنتظروا فضربنا قطاعين الرؤوس لأنهم لم ينتظروا " << لا تعليق

ياربيه تكفون .. قسم بالله المفروض اصرف ( بدل حومة تسبد ) لكل قارىء يقرا هالمصالة

أخذ الشرطي يتميصل عليهم قائلاً: انتم أبرياء وانا سجين ماذا أفعل ؟ .. فأجابه ( سامي ) اللي تمنيت اجابته تكون " بلط البحر " .. و لكن ( سامي ) بادله التميصل قائلاً: أبق في السجن لأن الناس سيشتكون من اتهاماتك .. فأبق في السجن لتكون إجازة لهم !! .. ليست تلك نهاية المصالة فحسب .. بل اللي طينها صدق هو مداخلة ( صابر ) اللي محلوف عليه يحشر نفسه في هالموقف الماصل إذ قال: وإن خرجت من السجن ستجد الناس هم الذين يتهمونك .. فأرحل لتكون إجازة لك !! << لاحظوا اني راسم خشته تضحك وهو يقول هالكلام  !!

وفي النهاية يختتم ( سامي ) الحلقة مفضفضاً لأخية: أراك لست حزينا لفراق القارئين !! .. فيجيبه قليل الخاتمة ( صابر ) وهو يتثاوب: لا بل سعيد لأني انتهيت من القصة .. فأنا لا أصدق اني سوف انم .. لقد مللت أريد ان انام .. هيا الوداع إلى قصة جديدة ولكن حين أنتهي من نومي << ودكم نكتمه بمخدة وهو نايم

=====================================
وقفة كرتونية أخرى مع مقتطفات من المسلسل الكرتوني الشهير ( عدنان و لينا )

إندلعت الحرب العالمية الثالثة .. استخدمت فيها الشعوب المتحاربة أسلحة مغناطيسية تفوق في خطورتها الأسلحة التقليدية .. و نتيجة لذلك حل الدمار في البر و البحر و باتت الكرة الأرضية تعيش  كارثة مؤلمة .. أتت الحرب على معظم أجزاء الكرة الأرضية .. والأن أخذت الأشجار و الحشائش تنمو ثانية و أخذت الأسماك تملىء مياة البحر .. لقد انتعشت الأرض و امتلأت بالحياة من جديد .. جديييييييييييي <<  تحمس و قام ينقل زعاق عدنان بعد هالجملة 

مقدمة كنا ننطرب عليها كما ننطرب على الأغنية الخالدة "جمعتهم أماني .. أماني حلوة حلوة .. حلوة و ثمينة حلوة .. حلوة البراءة حلوة.. حلوة الصداقة حلوة .. عدنان يتخطى الصعاب .. الخ إلى عدنان غالي  "

سدحة مصارحة بين ( عدنان ) و ( عبسي ) يفضفض فيها ( عدنان ) بمخاوفه عن مصير ( لينا ) مع القلعه و ( علام ) و جدها ( رامي ) إلى أن فجر ( عبسي ) قنبلة فقدانه لذاكرته بل حتى لم يتعرف على ( عدنان ) .. السبب طبعاً من المخزي اللي في يده .. كما تعلمون فإن مشاهد ( عبسي ) وهو يحشش قليلة جداً ولكن فطرتي السليمة جعلتني أجحد أحداث المسلسل كلها و أسترجع مشهد زقارة عبسي في مؤلفاتي .. بس أبشركم ( عبسي ) عقل و ترك أكل الحشرات و التحشيش خصوصاً بعد ما وقع في غرام ( أميرة ) أخت الحرامي ( نمرو ) و اللي من عرفها ( عبسي ) وهو يتميلح بالجينز الأخضر العلاق و يستعرض بقوسه الصغير لدرجة انه قام يصيد ثيران من زود التميلح  .. ووهـ بس يا لبي المغاط اللي يربط به شعره

تشوية علني لخفة دم ( عبسي ) و ( نامق ) بتقويل ذبات ماصلة على لسانهم

السؤال هو: لماذا ( عبسي ) فجأه قرر يذب على ( نامق ) كذا بدون سبب ؟ .. هل عشان ( أميرة ) شطفتهم مثلاً و قرر يتميلح قدامها ؟ .. الإجابه بإعتقادي هي أن ( نامق ) تجاهل روقان ( عبسي ) مع الزقارة و قام يزعق عليهم و يأمرهم بمساعدة البحارة في رفع الأشرعة الليين تقفل جو ( عبسي ) و قرر يستفزه بذباته اللاذعه حتى بلغت بهم حرب الذبات إلى ملحمة قتالية لعبت في وجه ( نامق ) و ( عبسي ) و ( عمروس ) !!

كنتم مع لفتة أو مقتطفات بسيطه من قصة هذا المسلسل الشهير ( عدنان و لينا ) .. حيث لا مستحيل مع أصابع رجول عدنان .. و لا صحة لحقيقة توقف التنفس تحت الماء .. ولا مشط  يمحو تعرجات شنب ( نامق ) .. بل ولا يوجد هدف أجمل من هدف ( عدنان ) في هذا المسلسل حيث الكفاح و الخوض في مغامرات مليئة بالمخاطر من أجل فتاة .. فعلاً هدف يستحق نضال 26 حلقة بل و أكثر

=====================================
 

ولا زال في جعبتنا الأدبية الكثير من الإصدارات المخزية التي لا يسع المتصفح على أحتواء مصالتها فكيف بصدوركم ؟

أشكر كل من جاملني في الجزء الأول و أطلق على برابيسي ( موهبة ) .. هالكلمة اللي فنيت طفولتي انتظرها من المقربين لكن للأسف عانيت من تهميش مجحف .. حتى امي اللي المفروض أكون غزال في عينها .. أول ما وريتها القصص , قامت تفرك الورق وهي تقول: خامة هالورق زينه تتشرب الموية .. هات افرشهن في درج البيالات !!  .. سحبت الورق منها وانا اسخط على جهلها قائلاً: قال ايش الأم المدرسة ..  لو انتي مدرسة كان ما تعديتي غرفة الحارس .. خليني اروح للجامعة الأدبية .. لأخوي المثقف الذواق للفن و الأدب !! .. رحت لأخوي والقاه جالس يشوف فيلم .. طلبت منه بكل أدب يوقف الفيلم و فعلاً وقف الفيلم و أخذ مني الأوراق يتصفحها ثمن طلعت شوي عشان اعطيه الخلوة الأدبية مع القراءة .. و بعد خمس دقايق رجعت له و القاه مشغل الفيلم و يقشم حب عالورق !! << حالته يرثى لها

ختاماً و بعد أن تيقنتم بمصالة شطيط الأمس .. فأعلموا أنه لا فرق بين شطيط الأمس و اليوم .. سوى أن عامودي الفقري أصبح في وجهي << خشمه صار يدخل بين اصابع رجوله وهو يمشي من طولة

مدخل مأثور ،
المرأة تقلق على مستقبلها حتى تحصل على زوج .. أما الرجل فلا يقلق على مستقبلة إلا بعد الزواج !!

يا ذا العرس اللي حارث عقول هالبنات حرث .. من تبدا تحط روج من ورا امها و قلبها يرجف مع كل طاري للزواج !! .. اخرج الزميل ( ارتباط ) لسانه قائلاً بتهكم وهو يسند قدميه على الطاولة: يا رجااااال مساكين قسم بالله .. لا و من تبلغ تجيها فصلات شرود ذهني و تشمر عن ذراعيها بفهاوه لفارس احلامها اللي متجه لها بحصانه الأبيض وهو يصرخ وخررري وخررري اللييين يخبزها عالأرض الا و يطلع ولد اختها واطيها بالسيكل في الحوش ههههههه  !!

تنهدت قائلاً: اييييه .. اولها حصان ابيض متمثل في سيارة فخمة و مع سنين الانتظار اليائسة يبدا يتدهور طموحها لدباب ثمن تطمح لأي زوج يجيها لو على رجوله .. ماش ما عاد فيه رجال .. نصهم طفران و من مؤيدين تأخير الزواج بحجة ( اكون نفسي ) و النص الثاني راعي سفريات و ما يترك مجلس او منتدى الا و يهايط فيه بالجمال الأجنبي .. وين أيام أجدادنا قاهرين العنوسة .. كل واحد راص له اربع حريم في بطن الحوي اللي تقهوية واللي تهمزه واللي تهف عليه بالمهفة و الأخيرة حاطها طوارئ  !! .. قاطعني ( ارتباط ): وين ياخوي .. وش هالإستعباد .. ذا متزوجهم ولا مستقدمهم من مكتب خدم .. يا عزيزي المرأة بطبعها تملك غريزة الإستحواذ و حب إنفرادها بمشاعر الجنس الأخر.. يمكن هالغريزة ما كانت ظاهرة عند الأولين بشكل واضح لأن البنت كانت تعرس وهي بزر اكبر همها تلقى احد يلعب معها ملطاخ .. عاد هنا يتجلى الإستغلال عند شيابنا .. يلعب معها اول يومين ثمن ما تدري الا و بطنها منتفخ .. لذلك و على الرغم من وجود فجوة واسعه بينها و بين زوجها بحكم فارق السن الكبير اللي بينهم الا ان هالفجوة تتقلص على مر السنين بنضوج البنت و إدراكها لحقيقة ان الزواج ستر و ان زوجها هو اللي باقي لها بعد الله .. عقبها يتولد عندها حب اسمه حب العشرة !!

تعالى ضجيج رنين هاتف كبينتي لأرفع السماعة مجيباً: مكتب ( السرير المزدوج ) لتيسير الزواج و الاستشارات الزوجية .. مرحبا ؟ .. تدخل ( ارتباط ) موضحاً: ياخي بلا تميلح .. مليون مره اقول لك اسم المكتب ( سرير ابو نفرين ) لا تسوي في امها رسمي  !! .. ما إن رفعت الخرامه لأقحمه بها حتى نطق صوت يتفتق بالنضوج الأنثوي و الغنج المبحوح متدفقاً من نبراته الرقة و الثقة و الحياء: الو .. اهلين .. عفواً من معي ؟؟ .. أجبتها و أصبعي يلعب بسلك التلفون من الخقه: يا هلا بالطش .. معك أطخم و أرجل عزوبي .. معك عدو الـ ( أنا ) و صاحب لقب ( الرجل الإلخ ) لعدم كفاية الكلمات بسرد مميزاتي .. معك التجسد الملموس لمصطلح ( الزوج المثالي ) وإذا ما تصدقين ارمي علي صحنين اوريك شلون اخليها تلق من النظافه .. معك بجلالة قدره الموظف ( تعايش ) .. أمري حبيبتي  ؟ .. ارتفع صوت قرقعة سماعه لتستطرد الفتاة: سوري كنت منزله السماعه .. امي نادتني تو  و رحت لها .. ايوه وش كنت تقول .. من معي أقين ؟؟ .. تغلغلت حومة التسبد في حلقي لأقول: معك ( تبن ) .. اسف اقصد معك الموظف ( تعايش ) !! .. قاطعتني بصرامة: اسمك كذاّاّاّ ؟ .. ضحكت معللاً: لا هذا الأسم الحركي للمهنة .. عندنا إدارة المكتب حاطه لكل موظف فينا معرّف للعلاقة الزوجية يعني اني بيسوون اكشن و حركة جديدة.. ولا أنا اسمي الحقيقي ( شطيط ) !! .. أجابت الفتاه بلا مبالاة: عموماً يا أخ تبن .. أسفه قصدي أخ تعايش ( طيب يوم انها بتغلط ليه ما نادتني شطيط عالأقل ) .. انا سبق و حطيت بياناتي و مواصفات الشريك المطلوب في موقعكم بس للأسف ما رديتوا علي ؟ .. أجبتها و عيناي ترمشان بلكاعة: طبيعي ما نرد عليك بسرعة .. هالزين يبي له بحث متقدم .. يبي له قمر صناعي مجند لساحات المعارك و صالات الحديد و مجالس الذكر و الدور الخيرية و المراكز التربوية و الملتقيات العائلية و المعاهد التدريبية عشان يختار لك زوج حنون و اجتماعي و مثقف و شجاع و وسيم يناسبك شكلاً و روحاً   !! .. اعتلت ضحكتها الفاتنة أثير الهاتف لتمنحني مزيداً من التميلح: اتعب عالمعزوفة اللي تضحكينها .. الظاهر أن القمر الصناعي اختارني أنا .. الا ما قلتي لي كم رقم طلبك لأن الفضول يدفعني ادخل بروفايلك و اتعرف على بياناتك و مواصفات سعيد الحظ ؟ .. قفز قلبي من مكانة بعد أن أدخلت رقم طلبها حتى تجلت صفحتها .. فأطلقت تنهيدة تطايرت منها أوراق مكتبي: يا عيني عالطول و الوزن و العمر.. لا و اللقب ( ريم الفلا ) .. اغدي كشنة عاللقب الكيوت .. مناسبه يا ناس من جد مناسبـ .. يممممممه من ذي ؟ << كل خقتي اللي تو قبل لا يكتمل تحميل ظهور الصورة في الصفحة   

تغنجت على استحياء لتقول: لا تفرح .. هذي صورة وحده ما اعرفها في النت بس فيها شبه كبير مني .. ثانياً اذكر الله ترانى أحلى منها خصوصاً إذا سويت تان .. اطلع واااااو .. ثالث شي انا جـ طووووط طووووط !!

 
أغلقت الهاتف باستياء شديد ثم أخرجت مفكرتي لأكتب أعلاها: الجمال .. الهام الشعراء و مسعى النبلاء و ما تدنو له الملوك .. حتماً هو أول مطلب في زوجة المستقبل !! ..  توقفت عن الكتابة ثم أردفت مخاطباً ( ارتباط ): ياخي إلى متى صوت الحرمه ما يوافق شكلها !! .. أخرج ( ارتباط ) حب شمسي من جيبه ليقذفه عالياً إلى فمه قائلاً: الا انت حمار .. موظف في مكتب زواج و لا تعرف الزين من الشين .. لي اسبوعين وانا امدح لك بنت تصب فيها منابع الزين و السنع كله و انت رافض !! .. انفجرت في وجهه غاضباً: انت صاحي .. تبيني اتزوج وحده شايفها انت .. والله لو انك هندي ولا بنقالي عشان اقول عادي  ؟ .. نفث ( ارتباط ) القشام من فمه على خشتي ليقول زاجراً: يا لوح مهوب انا اللي شايفها .. البنت جارتنا و زوجتي دايم تجلس معها و تمدحها هذا غير ان اهلها ناس(ن) اجاويد و من حمولة طيبة .. بعدين تعال تعال .. لا تقول لي انك من النوع الحقير اللي الدين بالنسبه له مجرد عادات و تقاليد يتقيد بها في مجتمعه بس .. النوع المريض اللي يمشي بزوجته فاتشه برا وهو شاق الإبتسامة العريضة و عادي جداً عنده بس من يشوف سعودي ماشي من بين هالملايين فجأه تتلبسه الغيره الدينية و يحاول يتصدد بزوجته !! .. مسحت خشتي مجيباً: و انت بزعمك هالسعودي بيشوفها لحاله .. شرط ارجع السعودية و القى زوجتي معمم عليها في المجالس و البلوتوثات و النت .. عموماً المسألة مسألة وقت اللين تكتمل دحدرة المجتمع و يعودنا عالإنهيار الإخلاقي مثل ما عودنا عاللثمه و الكتف و العبايات المخصرة حتى نظرة الإستنكار لرجال الدين و السخرية منهم و الإفتراء عليهم صارت شي طبيعي عندنا و تتصدر الصفحات الأولى في جرايدنا .. اقول انقلع لكبينتك هذا زبون داخل علينا .. وخر قراطيس الشكشوكة من الطاولة لا تفشلنا !!

كان يمشي بخطى غير متزنة و ملامح يائسة تثقل على خطاه التقدم .. ليس جهلاً في ما هو قادم من أجله .. و لكن خوفاً مما سيترتب عليه بعد ذلك .. إذن حتماً هو هاجس الخوف من القادم المجهول !!

السلام عليكم .. مكتب ( سرير ابو نفرين ) لتيسير الزواج ؟؟ .. رمقت ( ارتباط ) بعين حارقة ثم بادرت بتصحيح غلطة العميل قائلاً: قصدك ( السرير المزدوج ) .. تفضل اخوي ؟ .. مد يده ليصافحني قائلاً: معك أخوك ( ناصر ) .. انا شفت إعلان مكتبكم على جدار شقق عزاب قلت اجيكم لأني بصراحه محتاج  منكم إستشارة إجتماعية .. ممكن اجلس !! .. أشرت له بالجلوس فجلس مستطرداً: ياخي انا محتار .. محد يبي يتفهم وضعي .. انا ضد انك ترهن مواصفات زوجة المستقبل بنظرة غيرك خصوصاً إذا كانت أمي .. الوالدة عندي تعاني من عمى تمييز و إنفصام ما بين اذنها اللي تسمع مني المواصفات و عينها اللي تشوف بها البنت … السمرا تشوفها بيضا و الدبه نحيفه و الهادية راعية بربرة و الإجتماعية متوحدة و كثير من الصفات اللي يا تشوف عكسها او ما تلاحظها اصلن .. يعني هي من نوع العجز اللي عيونهم تصغر و لسانهم يطول إذا راحوا يخطبون .. طق حنك مع أم البنت و سواليف يتخللها قهوة و برحي ثمن فجأه يتذكرون سبب قدومهم بمجرد ما تدخل البنت عليهم الدخله المستهلكه اللي تمشي وهي شايله طافرية الشاهي .. و طبعاً بما ان البنت عارفه نظام العجز و اسطوانتهم المكررة , لذلك تبدا تمشي بخجل و تحط الطافرية على استحياء ثمن تستهدف ثاني نقطه مهمه عند العجز بعد الحياء الا وهي السناعه ..  يطلع التقديم و الصب اللي على أصوله و الإستجابه السريعه لأوامر أمها يعني اني بنت مطيعة .. هنا عاد تتجلى لحظة الإعجاب الحاسمة عند عجزنا و خصوصاً أمي اللي تقتبس جمل المديح المعهودة: ما شاء الله ما شاء الله .. وش هالزين وش هالسنع .. و نعم التربية والله يا أم فلانة .. عز الله محناب لاقين نسب أحسن من نسبكم و لا جمال و سنع و أخلاق أحسن من بنتكم ..وووهـ يا دلبوووش يدننون  ( تقبص خدودها ) .. اثر ولدي مدعي(ن) له ببنتكم .. الا اقول لتس يا أم فلانة .. تخبرين أم علي اللي كانوا جيرانا في شارع العطايف قبل .. مسيكينة جايتها عين و اخذوها للشيخ يقرا عليها الا و يطلع فيها بسم الله علينا .. و هالحين المسيكينه ما تدري عن نفسها .. ما غير تقحن من هالقراية و عيالها يترددون بها من شيخ لشيخ الله يشفيها و يكفينا شر هالعين << جحدت البنت و الخطبة  !!

كل هذا وانا مرتكز عند باب الشارع انتظرها على نار تطلع و تعطيني أدق التفاصيل .. لكن من تطلع و نركب السيارة , اتفاجىء ببرود قاتل منها بدليل انها ما تزيد عن الكلمات السطحية اللي مثل ( وش زينها – سنعه – ذربة الخ ) .. ما التمس من كلامها أدنى ذرة من التمحيص و التدقيق و قوة الملاحظة .. و إذا حاولت أتعمق معها , اسحب منها الكلام بالقطارة كني اسحب جثة من تحت تريلة منقلبة .. و الغبنه ان كل إجابه تجاوبها على سؤالي لازم تبدا بكلمة ( يعني هه ) .. وإذا توهقت قالت ( ما عليها ) .. صراحه انا لو بطاوعها بيتسجل زواجي ثالث أكبر إشاعة بعد إشاعة الزئبق الأحمر و زيادة الرواتب 50 % .. لذلك نصيحتي لك إذا تبي تخطب قل لأمك تنام ولا تقومها الا على قدوم ثاني مولود لك  !! .. سجت بي كلمات ( ناصر ) ليشرد ذهني نحو تلك اللحظة التي كنت انتظر فيها أمي خارج بوابة أحد قصور الأفراح .. فركبت السيارة بشراعتها وهي تشهق قائله: والله يا شفت لك بنت .. وش زينهااا .. لمبه الله لا يضرها !! .. ثم اخذت تتعصر قائله: بيضااااااااا !! .. و ما هي الا ثواني معدودة حتى اسفهلت مبتهجة وهي تتأمل الزجاج الأمامي: ما شاء الله أمطرت اليوم .. ما سمعنا المطر من صجة هالطبول الله يعفو عنا !! .. فأجبتها و أنا اطفىء موية المساحات: هاه .. لا .. بس تو عصفور وصخ القزاز و غسلته .. ايوه اسلمي اجل لمبة  !! .. تعجبت امي قائله: عصفور بهالليل .. طيب وشو له ماشي بالريوس .. ما فيه شي قدامك .. امسك دربك لا نصدم  !! .. لم تكد تواصل تدقيقها الممل حتى اخذت تنفض طرحتها قائله: وراك مطفي المكيف .. شغله ذابت خشتي من هالمكياج  !! .. ناظرت المكيف و اكتشف اني حاطه عالحار لاشعورياً من زود الخقة .. و ما هي الا لحظات حتى تساءلت أمي: انت صادم من قدام ولا ناسي تسكر الكبوت  !! .. بحثت عن تصريفة تنفي فهاوتي بفتحه دون قصد وإذ بها تصرخ: يا المهبول سكر بابك لا تطيح .. ترانا نمشي في نص الدايري الله لا يعيدها من بنت غرفت عقلك  !! .. أغلقت الباب بسرعة ثم تساءلت و العرق يتصبصب من جبيني: هالحين يمه هالبنت اللي تقولين عنها بشرتها بيضا مثل مين من الفنانات يعني  ؟؟ .. أخذت تفكر بعمق ثم رفعت كموم عبايتها لتقول: يعني هه مثل بشرة يدي تقريباً !! .. يا إلهي .. لا أكاد أن أصف شعور الإحباط الذي تملكني عندها .. هل يعقل ان أمي السمرا لا تستطيع ان تلاحظ هذا الفارق الملحوظ .. لمبه مره وحده .. لا و مثل بشرة يدي يعني لو بنقارن ببشرة الوجه بتطلع أمي هي الأبيض .. توو متش مامي !!

تتابع خيالي بالتلاشي على صوت ( ناصر ) وهو يردد مناداتي حتى استفقت لأكمل مجادلاً: طيب ياخي الدين أجاز لك النظرة الشرعية و تقدر تشوف بنفسك .. وين المشكلة ؟ .. أجابني ساخطاً: ياخي مبدأ الزواج تغير في الوقت الحاضر .. مطالب الشاب و الفتاة أصبحت أكثر توسع من الماضي .. أول كان المجتمع بدائي و بسيط و مطالب الزواج فيه شبه معدومة .. اهم شي البنت تكون من حمولة طيبة و أهل أجاويد .. ياخي إذا الطبخ اللي اغلب شباب الحاضر يشترطونه الأن , كان شي اساسي عند الأولين و مهارة متأصله في كل بنت .. حتى القيود الأسرية ما كانت متفاوتة مثل الأن .. تلبس عباية عالراس او لثمه او تتحجب .. كلهم على نهج و فكر واحد لذلك كان الرجال يتقدم للبنت وهو عارف طبيعتها .. لكن في هالوقت .. الهيمنة الإعلامية و الصحوة الثقافية قلبت كيان المجتمع و زادت من إطلاع الشباب و إدراكهم المفصل للثقافة الزوجية اللين صار الشاب هالحين يهتم بالجانب الروحي في البنت مثل ما يهمه الشكل و اكثر ..  يهمه يتعرف على ثقافة البنت و نفسيتها .. يهمه يتعمق في وجدانها و يلتمس رحابة الصدر و القناعة و حس الفكاهة و غيرها من المحاسن اللي يستحيل يلاحظها في مجرد نظرة .. يهمه يقتنص من شخصيتها معدن الزوجة و المربية .. حتى لو كانت من النوع اللي دايم يطلب , عالأقل تملك من الذكاء ما يدعم مكر أنوثتها في الطلب بمعنى يكون عندها سلاح المكر الأنثوي اللي يعطي حنان و دلع و ريق حلو عشان ينول مراده .. ما تكون من النوعية اللي عشان تاخذ لها ميتين ريال من زوجها , تسرد له وضع البيت المتقشف و توافيه بنشرة تفصيلية لفشل عياله اليومي مع التذكير بتزايد جشع طلباتهم ثمن تختم حلطمتها وهي تمد يدها بنفس شينه: اخلص هات ولا رح انت دبر بيتك و تفاهم مع عيالك !! .. يمكن كلامي في نظرك يوحي بالمبالغة و النرجسية و انك بتقول لي ان كل إنسان يملك سلبيات مثل ما يملك إيجابيات .. ياخي خلنا نقول فيها سلبيات .. بس عالأقل انا اللي أقيم هالسلبيات و أقرر مدى قبول التعايش معها مهوب غيري .. وصدقني المسألة مهيب في الشكل عشان نقيس عالنظرة الشرعية .. لو الشكل هو المقياس كان ما شفنا في شوارعنا حرمه أجنبية تخرخر منها الأنوثة و الجمال ملغمها من راسها لأخمص قدميها مع ذلك تلقاها ماسكه يد رجال شين و أقرع و دب ما يمت للوسامة بصلة و العكس صحيح مع الحريم الشيون لدرجة انك تشك انهم شايفين بعض قبل الزواج مع انهم في الواقع يعرفون بعض قبل الزواج بسنين و يمكن متربين سوى .. بينما حنا نرسل أمهاتنا ولا يشوفون الا قشور بس  .. عشان كذا الزواج عندنا لابد يعاد النظر فيه و تنعطى مساحة تعارف أكبر بين الشاب و الفتاة .. بس وين اللي يستوعب .. كل من قلت له عن وجهة نظري هذي قال انك تتبع خطوات الشيطان ؟؟ 

أجبته ساخراً: الا انت سابق الشيطان ما تتبعه  .. يا عزيزي الحكمة الإلهية شملت أصغر أمور الدين فما بالك بنصفه مثل الزواج .. كثير من الناس يشككون في الثوابت الدينية بحجة أن الوقت تغير عن وقت الرسول صلى الله عليه و سلم .. يحسبون الرسول مبعوث للصحابة و اللي معاصرينه بس مهوب لأمه حنا و هم منها !! .. يعني بزعمك التعارف هو الحل ؟ .. لو التعارف حل كان ما شفنا بعد علاقات في دول متحررة تمتد لسنوات بأسم الصداقة ثمن تتوج بالزواج و اخرتها تنتهي بطلاق .. يعني هل يعقل هالحمار اللي جالس مع بنت كزوج غير رسمي بالأربع و الخمس سنوات و أكثر تحت سقف واحد , ما يكتشف سلبيات تجبره عالإنفصال الا بعد ما يتزوجها رسمي مع العلم انه أخذ اللي يبيه منها بدون زواج و ما أقدم على خطوة الزواج الا وهو مفصفص شخصيتها و راغبها فعلاً و مقرر انها تكون أم لعياله أكثر من مجرد زوجة.. مهوب مثلنا يتزوج شفاحة ثمن يطفى بعد أول ست شهور .. خل ذي .. إذا صديقك اللي تطلع معه كل يوم ما تقدر تحكم على معدنة و مدى عمق صداقته معك الا إذا سافرت معه هذا وانت منتب مسؤول عنه شلون لو زوجة تعيش معها العمر كله و مسؤولة منك بعد .. انا ما انكر ان الزواج عندنا قائم عالمجازفة نوعاً ما خصوصاً إذا تخلله هياط ( البنت ما لها الا ولد عمها ) .. و ما أنكر تناقض إختيار الأهل برغبة الشاب غالباً .. لكن هذا ما يعني اننا نعالج الخطأ بخطأ اكبر منه و نقترح إقتراحات تسترخص حرمة المجتمع و تبيح محظوراته خصوصاً إذا شملت العموم .. ياخي إذا حنا نعتبر مجتمع محافظ و منغلق على عاداته و تقاليده مع ذلك شف البلاوي الإباحية و الإنتهاكات الأخلاقية اللي تصير , اجل لو بنعطي فرصة للتعارف وش بيصير ؟ .. صح فيه خلل .. لكن الخلل في إهمالنا لمبدأ الإتكال على الله و الإيمان التام بالقسمة و النصيب .. لذلك نصيحتي لك يا اخوي ( ناصر ) تثق بأمك و تتحلى بالقناعة .. حتى لو أمك أهملت مطالبك و تعاملت معها ببرود ترى يبقى حرصها عالمعدن كبير .. تخبر أهم شي جوهر الزوجة لأن الجمال زائل و ما يبقى لك الا معدنها الأصيل ..  فكر ملياً و رد لي !!

خرج ( ناصر ) بعد أن اقتنع بكلامي فودعته و أنا ارفع طباقة القلم لأكتب على سطور مفكرتي: بلا ثقة بلا هم .. لا تستسلم لإنهزامية القناعة و أسعى جاهداً لنيل الجمال و المعدن معاً .. ولا تثق بإختيار غيرك و بكل من يخالف رؤيتك و يتهاون بمطالبك .. ما بقى الا هي اثق بذوق أمي  !! << ادري نفاق .. بس لقمة العيش تحتم ذلك   

وش عنده ذا اللي طلع من عندك تو ..  صوته نافض المكتب ؟ .. أدرت وجهي لـ ( إرتباط )  بعد أن أحكمت إغلاق القلم لأجيب على تساؤله بمشكلة ( ناصر ) .. ما إن أخبرته بالمشكله حتى استرسل معززاً: ياخي وش قصة هالعالم فقدت الثقة في الزواج .. امس جايني واحد يتهم المجتمع بجهل التطبيق الصحيح للنظرة الشرعية هذا إذا كان بعضهم يعترف بها على قولته !! .. أثار هجوم ذلك الشخص فضولي لأندفع سائلاً: ليه .. وش يقول ؟؟ .. أخذ يشخص بعيناه كناية عن التذكر ليستطرد: امممممم ( مسوي بنت تفكر ) ابد يقول يحطونك في أخر المجلس و تدخل عليك البنت تجلس على أقرب كنب جنب الباب وهي منزله راسها و تلعب بأصابعها يعني اني خجولة و أبوها رادار تشويش جالس يسولف جنبك وانت معطي اذنك اجازة من صوته و عينك خاشعه مع البنت بس تهز راسك لأبوها يعني تراني معطيك وجه و اسمعك  .. شوي ما يمديك تسلم عليها الا و تسمع نحنحة أبوها يعني انقلعي يا بنت .. ثمن يلتفت عليك وهو يقول: هاه خلاااااص شفت ؟؟ .. ياخي ما تدري .. انت جاي تتقدم لبنته ولا تستلم منه شنطة هروين .. المهم ان اغلب شبابنا في هالموقف يخق بسرعة و يوافق شفاحة !! .. ضربت بيدي على الطاولة لأستطرد متأففاً: اففففف .. ياخي مشكلة .. حتى النظرة الشرعية اللي تعتبر المقياس الوحيد ما نضمنها بعد !! .. أثار كلامي غضب ( ارتباط ) ليصرخ معاتباً: وانت وشو له تفكر بهالأمور و الإختيار المضمون موجود و ينتظر إشارة الموافقة منك .. ياخوي قايل لك لا تدور غير البنت اللي علمتك عنها .. لا و عالطاري ترى اسمها ( فاتن ) .. و أزيدك من الشعر بيت بعد !! .. تفاعلت معه و أنا اقلب بعض الأوراق: اسلم !! .. و لكن يبدو بأن الصمت لازمه طويلاً حتى قلت له: اخلص تكلم تراني اسمعك .. وراك سكت  !! .. لم اسمع حينها سوى تمتمات ضاحكة و طقطقة أزرار عندها أدركت بأنه احتقن بنج البلاك بيري !!

 
يا ( ارتباط ) ترى عندك خط مباشر في الموقع .. رد عليه بسرعه و شف مشكلته .. رد يرحم امك لا توهقنا مع الإدارة و يحسبونا ما داومنا !! .. طال ندائي و لكن لا حياة لمن معه بلاك بيري .. عندها اضطررت للدخول بيوزره و الرد بدلاً عنه !!

كعادتي دائماً ما يرجف قلبي و ترتخي مشاعري و ترتعش جوارحي بمجرد الحديث مع أنثى .. و هذا ما أصابني حقاً و أنا ارمق بعينان متلألأه اسم ( داليا ) وهو يزخرف صندوق المحادثة و يستخلص من سحر أنوثته رذاذاً يتناثر على قلبي ليشل فكري بالإنقياد التام له و كأنه تنويم مغناطيسي إلى درجة اني نسيت نفسي بل نسيت أن أجيب نداء الفتاة لي !!

داليا: الووو

خدمة العملاء: هلغلغ << الرذاذ ما زال يتناثر  !!

داليا: اهلين اخوي

خدمة العملاء بعد إحباط شديد: اخوي !! .. اخلصي وش عندتس   << شانت الأخلاق  

داليا: انا في ورطة .. الوضع ما عاد ينسكت عنه ابد .. تكفون شوفوا لي أي حل لو تزوجوني من ناشط سياسي  !!

خدمة العملاء: ليه .. وش القصة ؟؟

داليا: انا ..انا .. انا ( اللعثمة صارت في الكتابة بعد !! ) .. انا مثلي مثل أي بنت اختارت الطريق الصعب و كافحت و درست عشان تبني لنفسها كيان واعي و مثقف يرفع مكانتها بين الناس و خصوصاً عند زوجها في المستقبل .. لكن في النهاية صرت مثلي مثل أي بنت اختارت كل شي في حياتها الا زوجها .. مكانتي الرفيعة فجأه تدهورت بمجرد خطبتي من إنسان دخل السجن مرتين و عقب ما طلع جا ابوه عند ابوي و سرد له المقولة المأثورة في مجتمعنا ( نبي نزوج الولد كوده يعقل ) .. و ابوي طبعاً صدق و اخذ مقلب انه بيكسب أجر في هالشاب البريء و غصبني عليه .. انا بفهم شي واحد بس .. هل حنا مركز إعادة تأهيل المسجونين أو دار إصلاح ؟؟  .. انا ما عندي مشكلة اتزوج عاطل – طرار – بياع مساويك لكن داشر يفحط و يسرق و يشرب حشيش و يتحرش بالرايح و الجاي .. اجي انا اعقله ؟؟ .. طيب ليش ما نجيب من هالحريم اللي يشتغلون في الكازينوهات و نزوجها أعقل رجال فيكم كوده يعقلها و يكسب أجر هدايتها بعد  ؟ 

خدمة العملاء: فعلاً معك حق .. مشكلتنا مقتنعين بمقولة أن الزواج يردع سلوك سيء وان الداشر ما يعقله الا الزواج حتى لو كان الزواج غير متكافئ .. ما ندري أن الحرمه اصلن تحتاج عقل راجح يسايسها بالحلم و الصبر و الاحتساب عند الله سبحانه .. أنا مدري على ايش الآباء مأملين فيكم تعقلون عيالهم مع أن التجارب أثبتت أن كل العقلاء الرجال فقدوا عقولهم بعد الزواج ههههه  

داليا: عفواً ؟؟

خدمة العملاء: اسكتي بس الله ياخذ رجالنا ( لقمة العيش لقمة العيش ) .. اجل بالله وش هالمجتمع الإنحيازي اللي يتقبل غلطة الرجال مهما كانت فادحه و يهول من غلطة البنت مع إستحالة قبول توبتها بينما يساعد الرجال على تصفية سمعته و يساهم في النهوض به من جديد حتى لو على حساب مستقبل بنت أفنت براءتها بأحلام وردية تطمح فيها بزوج يكمل بها نصف دينه مهوب ينسيها دينها !!

داليا: اييييه اشوا .. طيب وش السواة مع ابوي ؟؟ .. ابوي يبي يفتك مني و يزوجني بحجة ان البنت نهايتها في بيت زوجها و ان الخطاطيب في هالزمن ينعدون عالأصابع .. خايف اقعد على تسبده .. تخيل !!  

خدمة العملاء: أولاً انزعي إحساس الإنهزامية منك و ارفعي عزيمتك بقوة إصرارك على إذابة الجليد بينك و بين أبوك .. النقاش العقلاني هو إحراج المتزمتين و المنغلقين على أرائهم .. لذلك استعيني بسلاح الدين لمحاربة فكره المتحجر و استشهدي بآيات و أحاديث و قصص مأثورة في العهد النبوي و عهد السلف الصالح لأن الدين في صفك و بإذن الله بينصفك .. اما إذا كان أبوك من اللي ما يتأثرون الا بالوقائع , حطيه في الصورة و اعرضي له رؤية مستقبلية لبنته وهي راجعه مطلقه و منجلده من بيت زوجها و كومة عيال يتسحبون وراها .. هنا بيشعر انه خسر كرامته كأب ما قدر يحمي بنته من بطش كلب اجرب مثل زوجها و أيضاً بيكتشف انه بدل ما يكون مسؤول عن بنت في عمر الزواج , بيكون مسؤول عن مطلقة و بعيالها بعد .. يعني العبء بيكون مضاعف عليه .. هذا غير عبء ندمه على تدمير مستقبل بنته و تشريد عيال مالهم أي ذنب في قرار أرعن و ظالم  !!

داليا: طيب ولو ما اقتنع .. وش اسوي ؟؟ .. أنا شخصيتي إنهزامية و أضعف بكثير من معايشة هالنوع من الرجال و تحملهم .. شلون عاد إصلاحهم !!

خدمة العملاء: تمسكي بالرفض القاطع .. لا تلعبين دور البنت المغلوبة على أمرها و توافقين .. حاربي حتى أخر رمق لو تنحاشين معي << متى بحترم عملي .. متى !!

داليا: اقول انقلع بس الشرهه عاللي تثق بمكتبكم .. باي .. بلوك + ديليت !! << السبهه تحسبه مسن 

اعتصرني حزناً شديداً و ندماً مريراً حتى ضقت بهما ضرعا .. ليس لأنني خنت أمانة عملي , بل لعدم موافقتها بالهروب معي .. عندها خرشني صوت ضحكة ( ارتباط ) وهو يقرأ لي إحدى البرودكاست في البلاك بيري ضاحكاً: يقول لك سألوا محشش وش أسباب الطلاق ؟ .. قال لهم الزواج هههههههه .. طيب اسمع اسمع هالحكمه .. يقول لك الزواج ليس ( قسمة و نصيب ) و إنما ( قسمة )  و ( ضرب ) هههههههه أأأه يا بطني !! .. فما كان مني الا أن سفهته و انخرطت في مفكرتي مجدداً لأكتب: قد لا تكون القوة في شخصية المرأة احد مطالب الرجل لاعتقاده بأنه سيفقد قوامه و هيبته أو بالأحرى خشية أن يخوض معها معركة ( من يضع الأخر خاتم في أصبعه ) .. و لكن من وجهة نظري فالقوة ( العقلانية ) في شخصية المرأة مطلب أساسي لضبط التربية و لمواجهة مشاكل الحياة بحزم و صرامة و البحث الجاد عن حلول لها .. فالمرأة لا تستطيع ان تكون زوجة ناجحة بالإستسلام لأدنى مشكلة و الإكتفاء بالحلطمة و التذمر و الإعتماد الكلي على الرجل و ذلك بضرب الكف على الكف و ترديد كلمة ( وش السواة ؟ ) .. كما لا تستطيع أن تكون زوجة ناجحة بالسلبية التامة في تربية أطفالها حتى لا يتعالوا عليها و يتطاولوا بالعقوق !!

واصلت الكتابة حتى اعترض حبل أفكاري ( ارتباط ) وهو يعرم له موزه: وش قاعد تكتب أنت ؟؟ .. وضعت القلم على شفتاي لأفكر بصمت ثم أجبته: ياخي الزواج تركيبة صعبه .. سؤال بحكم انك متزوج من عشر سنين .. هل أنت سعيد في حياتك الزوجية خصوصاً اني ما اشوفك تتحمس للرجعه عالبيت ابد ؟ .. رمى بقشر الموز على الممر ليقول: والله يا ( تعايش ) ما فيه حياة زوجية مهما كانت سعيدة الا و تمر بمرحلة تبلد و فتور .. يعني فرق بين زواج أول سنه هدايا و طلعات و اتصالات و رسايل رومنسية و تميلح في غرفة النوم بالفواحات و الشموع و صور زواجكم مصفوفة عالكمدينة بالبرواز .. و بين زواج عشر سنين ما فيه الا مشاوير و مطامر ورا هالبزران و رومنسية طفيفة عن قولة اننا ما نقطع النسل بس .. اذكر بداية زواجي كنت كل ما طلعت الصبح للدوام , تدق علي المدام عشان اطمنها إذا وصلت للعمل بسلام .. تخبر عاد بثارة حريمنا أول العرس .. بعد سنه بالضبط .. صرت إذا نسيت مفتاح السيارة داخل البيت , اضطر اطب من فوق السور لأن المدام جثة هامدة في العناية المركزة ما فيه أمل تقوم من نومها ابد .. حتى اذكر جتني فترة حنيت للأيام الخوالي و صرت إذا بغيت اطلع من البيت اتنحنح  و ازاعق و ارجف الأرض بقوة وانا امشي ابيها تحس اني طالع لعل و عسى تدق توصيني اطمنها علي إذا وصلت .. يوم ركبت السيارة الا و تدق فعلاً .. حلفت ما أرد عليها الليين انطل لي نطلتين بالسيارة من الفرحة .. عقب النطلتين رديت عليها متحمس وأنا الهث من الخقه: ابشري ابشري إذا وصلت بدق عليك !! .. ردت علي بصوت ممزوج بشخار: جب لبن وانت جاي .. بعدين وشو له تدق .. ناسي شي ؟؟ .. انا منيب متحسف على طيحة الوجه .. انا متحسف على طاسة الكفر اللي طارت عقب النطله ولا ادري وينها !! .. يعني بإختصار وانا اخوك تقدر تقول اني عايش حياة روتينية ناشفة ما بين اكل و شرب و نوم و مدابك في تربية العيال .. و هذي نتيجة كل زوجين يبالغون في بداية زواجهم و يتميلحون بأمور تناقض طبيعتهم و لا عندهم القدرة انهم يستمرون عليها لبعدين !! .. رمقته بنظرات الشفقة لأقول: مسكييين .. طيب اسألك بالله .. هل حاولت تبادر بأي مبادرة رومانسية .. رسالة مثلاً ؟ .. أخذ يقلب عيناه عالياً ليقول: اممممم .. يمكن مره قبل شهر !! .. أخذت اردد فرحاً: حلو حلو .. طيب وش كانت فحوى الرسالة ؟ .. أجابني بإحباط: بصراحه وانا جالس اطقطق عالجوال .. مدري وش صار الا و اسوي إعادة إرسال رسالة من رسايل ( عزيزي العميل ) بالغلط لزوجتي !! .. اكتظت ملامحي باليأس: ما منك فايدة ابد .. طيب ياخي إذا انت ما بادرت شلون تبيها تبادر ؟ .. بعدين ياخي انت غلطان من البداية .. ليه ما اخترت زوجتك بعناية .. ليه ما حطيت لك شروط و مواصفات مثل ما اسوي انا الأن ؟؟ .. ضحك ساخراً: وهو بكيفي .. ما دريت الا وانا جالس جنب حرمه و حولي خمس عيال ينادوني ( يبه ) !!

أصدر الفاكس رنيناً ليسحب ( ارتباط ) الورقة من علويته قائلاً: هذا واحد ازعجني في الحارة يبي يعرس .. و قلت له يرسل لي شروطه على فاكس !! .. اخذ يتتبع بعيناه سطور الرسالة حتى أنهى قراءتها فأستطرد قائلاً: ياخي طلب غريب .. ترك كل الشروط الأساسية و يقول مابي الا شرط واحد بس .. ابي بنت مرفهينها أهلها .. يعني ما يكونون من النوع اللي كل ما طلبت منهم شي قالوا لها ( إذا جا رجلتس ) – ( إذا اعرستي ).. لو تبي تحج قالوا لها مع رجلتس .. لو تبي تطلع و تتمشى و تسافر حتى لو سفرة داخلية قالوا لها مع رجلتس .. يشحنونها على هالزوج المنتظر اللييين يصير في نظرها السندباد اللي بيعبر بها القارات و المارد اللي بيحقق لها كل شي انحرمت منه في بيت اهلها .. ما تدري ان هالزوج المسيكين ما قرر يتزوج الا عشان يستقر من شتات العزوبية و يركد في بيته مع زوجته و عياله .. فجأه يكتشف بعد الزواج انه يتشتت أكثر من شتاته في العزوبية و أن الإستقرار اللي يبحث عنه معدوم إلى معدوم جزئي !!

يا لها من خيبة أمل اقتصت من عزيمتي حتى داهمني التحطيم لأقول: ياخي الزواج كل ما تتعمق بالتفكير فيه كل ما يزيدك إحباط ..  مجرد التفكير بالإختيار صعب .. شلون لو تبحث ؟؟ .. شمر ( ارتباط ) عن أنيابه غاضباً: ياخوي انت كنك اللي يحك اذنه اليمين بيده اليسار .. غاث نفسك عالفاضي .. قايل لك خذ ( فاتن ) اللي كلمتك عنها .. ترى ابوها و اخوانها اجاويد  !! .. اعترف بأن شعور الإرتياح تملكني بمجرد سماع اسمها منذ المرة الأولى و لكن لا زلت عازم على أن لا أتزوج الا من فتاة اتعرف عليها بنفسي كي أتعمق في شخصيتها و أطباعها و التمس تطابقها مع شروطي الوجدانية قبل الظاهرة !!

مرت الأيام و الشهور و عملية البحث عن شريكة الحياة ما زالت مستمرة حتى بلغ بي المطاف إلى طريق مسدود و لم أستطع إيجاد ما أبحث عنه .. ليس لقلة النساء ولكن لصعوبة اكتمال الشروط في كل فتاة .. فلم يبقى أمامي سوى الرضوخ لعرض ( ارتباط ) لي !!

أخبرته بموافقتي فقام بالتنسيق مع أهل ( فاتن ) من أجل النظرة الشرعية بعد أن ذلني بكلمات ( شفت – قايل لك – مردك لي   ) إلى أن جاء يومي الموعود !!

جلست أتأمل زوايا المجلس لأعزي ظلمتها بإقتراب شروق شمسي عليها حتى اقترب صوت خطاها الهادىء ليتتابع معه نبض قلبي إلى أن تلبد المكان بإشعاعات مغناطيسية جذبت الانتباه و الأنظار نحو الباب بينما يدي تتسارع في تعديل مرزام غترتي .. هل يا ترى ستسير نحوي كالغزال في مشيتها و الغصن في تمايلها حتى تقف كالفرس أمامي لتقدم لي العصير فأمتنع عن شربه معللاً بأني ارتويت مسبقاً برؤية طلتها البهية  .. كان ذلك التساؤل يتبادر في ذهني لأتيقن من صحة إجابته بعد دخولها وهي تمشي على إستحياء مطأطأة الرأس و خصلات شعرها تداعب جبينها لتنزلق من نعومته .. لكن إعجابي لم يدم طويلاً بعد أن سمعت صوتها المألوف يلقي السلام علي .. عندها أمعنت في ملامح وجهها المغطى بالسمار الاصطناعي ليزداد شكي و يدفعني لسؤالها: انتي قد قدمتي طلب زواج لمكتب السرير المزدوج ؟.. فأومأت برأسها إيجاباً  لأتيقن بأنها و مع الأسف الشديد الشينه ام تان بعينها  !!

انطلقت إلى ( ارتباط ) لأصب عليه جام غضبي: هالحين هذي البنت اللي صاجني عليها كل ذيك المده .. طلعت نفسها ( ريم الفلا ) اللي كلمتني في المكتب و سكرت في خشتها .. اجل ( فاتن ) هاه .. يعني مهوب بس الصوت اللي ما يوافق الشكل .. حتى الأسم بعد .. هذي مساوء الخطبة عن طريق الرجال .. يجيك يدربي كرشته و يعرض عليك بنت تتزوجها .. ما يمديك تخق معه و تسأله عن اوصافها الا و يطق لك صدره و يقول بحماس: ابد ابوها و اخوانها عندي .. اجاويد و ينحطون على يمناك !! .. ياخي اجعلهم ينحطون على منصة إعدام .. وانا وش دخلني فيهم ..  بتزوج ابوها و اخوانها يعني  ؟؟ .. انا اصلن غلطان يوم اصدق ان زوجتك مدحت لك ( فاتن ) .. اجل فيه زوجه تمدح بنت عند زوجها ؟ .. الا قل أن ابو ( فاتن ) موصيك تدور زوج لبنته و انت طبعاً قررت تصير مثل هالحارين اللي يدبسون أي ولد مع أي بنت أهم شي يسترون عليهم بالزواج و بس .. اهنيك بصراحه .. المفروض يحطونك عضو شرف في مشروع الزواج الجماعي .. وراك ساكت .. رد علي لا تسفهني !! .. طال تذمري و لكن مما بدا لي بأن ( ارتباط ) عاود أحتقان بنج البلاك بيري حتى تركته متجهاً للوسيلة الأخيرة او بالأحرى ملاذي الوحيد !!

ايييييه وانا امك .. لو تشوف هالبنت .. وش زيناً فيها .. وش جسم .. وش بشرة .. وش طول .. وش رزة .. وش سناعة .. وش اخلاق .. كاملة والكامل وجه الله .. بس للأمانة ترى ما عندها غمازات في خدودها عشان ما احط في ذمتي بس !! .. ربما هذه المره لم تبالغ الوالدة في المديح كعادتها مما جعلني ارضخ لإختيارها و ابشرها بموافقتي لتعج الصالة بزغاريطها حتى ابتلعت لسانها فسحبته بإصبع الشغالة << ما قدرت احط اصبعي في ثمها .. كانت ماكله كراث بصراحه !!

لم تتوقف الوالدة عن التعبير بفرحتها الكبيرة حتى رفعت السماعة لتهاتف أهل الفتاة و تبشرهم بموافقتي ( واضح انهم متفقين و خالصين ) ثم أغلقت السماعة لتستطرد ضاحكه: يا حليلها مرت ولدي تستحي .. يا حليلتس يا ( فاتن ) !! .. استوقفني ذلك الأسم لأًسأل متلعثماً: فـ .. فـ .. فاتن مين ؟؟ .. أجابتني بإستنكار وهي تضرب بكفها على صدرها: هوو .. احد ما يعرف اسم خطيبته ؟ .. فقلت وانا ابلع ريقي: عسى اللي بيتهم في البديعة و عائلتهم الفلاني ؟؟ .. فأجابتني متعجبة: عمى .. وش دراك عنهم  ؟ .. عاودت بلع ريقي لأشرق بلعابي ثم تغصبت النطق سائلاً: البنت مسمره بشرتها ولا عادي ؟ .. لم تكد ان ترفع كموم قميصها لتجيب على سؤالي بالمدح المصطنع حتى منعتها باكياً: لا يرحم والديتس لا .. يعني تمدحين لي بنت شينه و تشينينها اكثر بهالتشبيه .. انا ابي افهم بس .. فاتن ذي وراي وراي .. ما فيه غيرها ابد .. يعني نيزك طايح عالحريم ناسفهم كلهم ولا نجا الا هي ولا وش القصة .. يممه تكفين الا ذا البنت .. شينه .. شييييييينه .. و ما ينطبق عليها أي شرط من شروطي .. انا ما قهرني الا  امانتك اللي طلعت عالغمازات و تركت الخشه بكبرها !! .. اقتربت مني لتقول وهي تربت على كتفي: وانا امك الزواج قسمة و نصيب و كل إنسان ما يدري وين نصيبه .. حتى هالبنت لو لك نصيب فيها بتاخذها غصباً عن اللي ما يبي .. ولو ما لك نصيب فيها منتب ماخذها حتى لو انك راغبها و مقتنع بها والكل مأيدك عليها ..  نصيحتي وانا امك .. تشرط في كل شي الا العرس .. ترى اللي يتشرط واجد ما يتوفق في إختياره ابد .. واللي ما يتشرط ياخذ أحسن بنت .. حط اسوء الإحتمالات في شريكة حياتك عشان تتقبل سلبياتها .. وانا والله منيب جابرتك على هالبنت بس انا شايفه فيها الزوجة المناسبة لك وانت خابرني منيب من هالأمهات اللي تدور عالبيوت و تقزقز في بناتهم كنها تقلب في صفحات مجلة أزياء .. انا اركز عالمعدن اكثر من الشكل .. يمكن شكل البنت لك عليه شوي لكن يكفي مبسمها و صفة هاللولو اللي تلق في ثمها .. سنون وش زينها .. ابد كنها سنوني هه شف ( صورة فم عجوز بدون طقم اسنان ) !! ..  عندها تعمعمت داخل عبايتها لتقول: يالله قوه ودني للسوق ولا ترى ما فيه ( فاتن ) !! << يا مصل التغلي على شي ما يسوى !!

خرجت اتسائل بإلحاح: لماذا دائماً جملة ( الزواج قسمة و نصيب ) مرتبطة بالتبرير لرفض خاطب أو مواساة احد الزوجين لترقيع سلبيات حياتهم الزوجية ؟؟ ..  لماذا عندما نسمعها تضيق صدورنا مثل ما ضاق صدري بعد أن سمعتها من امي ؟؟ .. نعم .. كان كلامها مقنعاً إلى حدٍ ما .. لكني و بالرغم من ذلك طلبت مهلة للتفكير فرجعت للموقع الإلكتروني من جديد كي أتفحص بروفايل ( فاتن)  حتى تفاجئت بإجابتها على سؤال ( أكتبي مواصفات شريك حياتك ؟ ) .. حيث خطت: لا يحتاج أن اكتب .. فنصيبي مكتوب مسبقاً  !!

جملة أصابتني بوخز في قلبي مما دفعني للإقدام على الزواج منها بلا تردد مع علمي انها لا تتوافق مع أدنى شرط من شروطي و لكن ثقتها بالله و إتكالها عليه في أمر مصيري كحرية إختيار الزوج أجبرني أن اختارها لإدراكي التام بأن من تحفظ ميثاقها مع ربها حتماً ستحفظ زوجها !!

مخرج تصويري ,
الزواج مثل الجح .. تطقطقه و ترجه تبي تعرف أحمر من جوا ولا لا .. بس في النهايه ما تتأكد انه أحمر فعلاً الا إذا شريته و قطعته و شفت بنفسك !! << تراه مجرد تشبيه استوائي .. مهوب تدخلون في الشوفه الشرعية تطقطقون .. انتبهوا

ايييييييه .. هذي الدنيا .. يوم لك و شهر علينا ( العرض لعب في حسبته ) ..  اليوم تيقنت ان ما فيه شي يتخبى ابد .. مهما أخفيت السر داخل حصون منيعة و محاطة بأسوار مرصعة بالأسلاك الشائكة تتقدمها صبات متينة و العسكر دار ما دار عليها متأهبين للضغط على زناد قذائف الأر بي جي .. مردك تنكشف يعني بتنكشف  .. لذلك انا انصح كل شخص موزي سر يكشفه من هالحين .. يعني اللي متزوج ثانيه ولا علم زوجته الأولى , يطمر يعلمها من هالحين قبل لا يروح ضحية لغم ناسف على عتبة باب بيت زوجته الثانية  .. و اللي مسجله في موقع زواج و كاتبه في مواصفاتها " زرقاء العينين " ,  تترك عنها النصب و تكتب بياناتها الصدقية ترى الفوتوشوب مهوب دايم لها .. بالعربي أي سر عندكم اكشفوه انتم قبل لا يكشفه غيركم .. أجل سر موزيه عن اخوي عشرين سنه اخر شي يكشفني .. بصراحه ما توقعته في يوم من الأيام بيدري ان انا اللي كنت اسرق صرواله إذا فصخه عند باب الحمام و طلع ما لقاه <<  كل هالزحمه عشان هالسر المخيس !!

 
لذا و إنطلاقاً من حملة ( أنت أولى بكب عفشك ) قررت أكشف لكم سر أحتضن دولابي سنوات عديدة بل وتحت الحراسة المشددة وهو عباره عن مقتطفات من الجانب المظلم لماضي مشرق .. اليوم قررت أحثبر في أوراق تاريخي الأدبي و أعرض لكم مقتطفات من طاقة جبارة من المصالة لم و لن تتكرر في عالم الكتابه قط .. مقتطفات بتجبركم تتقبلون مني أي شي عقب اليوم .. حتى لو احط موضوع إنتقادي هادف عنوانه ( ما هذا الإهمال .. أين وزارة العدل ؟؟ ) .. ثمن اكتب داخل الموضوع ( وزارة العدل في حي الملز هع هع ) , في الأخير مصالة الماضي راح تشفع لي و تخليكم تردون بقناعة تامة: مبدع .. استمررر ولا تلتفت وراك ابد !! .. اليوم بإذن الله ما راح ينتهي هالموضوع المؤلم جداً الا و كلكم تغنون بصوت وااحد: ما بلاش نتكلم في الماضي .. الماضي ده كان كلو قراح !! .. و هو فعلاً جراح .. و إيما جراح .. يا إلهي ما أقسى مصالتي وانا بزر << ميزة المصالة عندك ما يحددها عمر ابد

لا يخفى عالجميع ان مرحلة الطفولة مرحلة تنشطر ما بين الرضاعة و اللعب .. أي مرحلة خاليه من المقومات المثيرة بإستثناء البراءة و أن الحريم ما يتغطون فيها  .. لكن أنا أبيت اسلك مسلك العابثين و الفاضين في طفولتي .. لذا تفلت المصاصة من فمي و رفست المشاية و نزعت الحفاظة لأقذفها على خشة الشغالة وهي تدللني كالطفل ثم سطوت على شنطة اخي سارقاً منها دفتر و قلم ازرق ابو نص مع قلم رصاص عشان  التسطير .. كما وضعت حبتان من حلاو بولو ذو الوسط المجوف على عيناي لتصبح كالنظارة .. ثم صعدت حابياً إلى السطح لأبحث عن زاوية مشرقة كي تصبح الإلهام و محطة الإنطلاقة لإستثمار طفولتي بموهبة عظيمه الا وهي موهبة الكتابة << ليتك مخليها وقف ولا استثمرتها !!
 

انقضت الأيام و السنوات القلائل بمحاولات بائدة و فاشلة لكيفية مسك القلم حتى دخلت المرحلة الإبتدائية و أصبحت اكتب وانا عاض لساني كسائر طلبة المرحلة الإبتدائية بل و أرص عالقلم بقوة مثلهم لدرجة ان نص يومي في المدرسة يروح وانا واقف جنب الزبالة ابري القلم .. بعدها عادت الموهبة تنبض في عروقي و تنتقد تفاهات مدرسية مثل ( زرع حصد – لا تخافي نحن شجعان المطافي – أحمد و هند اللي في كتاب القراءة – الخ  ) .. و بالفعل .. اشتعلت موهبة الكتابة في يدي لتطال جدران البيت و حمامات المدرسة و طاولتي بالفصل بل حتى قراطيس الشاورما و أكياس السمنت ما وفرتها إلى أن بلغت بي شراهة الشخاميط مبلغها لتطال فنيلة صديقي المجاور بالفصل و ذلك قبل أن يعتزل الدراسة ثاني يوم << المسيكين ما عنده الا هالفنيلة لو ينكب عليها طامس ما حضر المدرسة !!
 

بقيت على هذا الحال ..  لا يشبع تعطشي سوى إستنشاق رائحة الحبر و غرس قلم رصاص في ذراعي كالإبرة المخدرة كناية عن الإدمان الأدبي .. فقد كان سلاحي القلم أصوب بحدته على أقرب شي قابل للكتابة قدامي ( هالحين عرفت ليه جبهة اخوي مشخله من الخفوس ) .. و عندما استشعر أبي خطورة أن يصبح بيتنا هرماً رابعاً بسبب كثرة الكتابات و الرسومات على الجدران , فأنطلق إلى المكتبة و اشترى منها ما يكفي من الدفاتر و الأقلام ليشغلني بها عن جدران البيت خشية أن يعاد تصيبغة .. و من هنا ظهرت مؤلفاتي على السطح لترى النور حتى ضاق السطح بها ضرعاً و رماها عالحوش .. و كي لا أطيل عليكم دعوني أستعرض لكم بعض من حصاد مصالتي الطفولية و ذلك من ما عثرت عليه تحت انقاض الذكريات
  

اضغط على الصور لمشاهدتها بالحجم الطبيعي

لقطة عامودية لبوسترات القصص و هي مصفوفة بإتقان فوتوغرافي على طاولة المجلس الداكنة << متعلق عالمروحة عشان يلقط لكم هالكلوز

تنوية: تم وضع صورة لزاق جروح كأداة تشفير و منها عشان نوفر جهود تزوير للي بيسرقون حقوق مؤلف هالقصص << مقلب

الصورة مهيب واضحه صح ؟ .. ابد لا تكبرون ولا تقربون ولا تبققون عيونكم و تكلفون على أنفسكم .. انا بشبع فضولكم و اقرب لكم اغلب البوسترات << مقلب أخر

واااو .. غلاف مفعم بالإثارة و الأكشن و الغموض .. أمانه ما سألتوا أنفسكم بشغف حااارق: من صاحب هاليدين الحمرا اللي موزي وجهه عاليسار ؟؟؟ .. فعلاً مؤلف و رسام عبقري قدر يسحبكم على وجيهكم و يجبركم تعضعضون اظافركم قائلين: ياربيييه متى تنزل القصه عشان نكشف هالغموض << تراه مستغرب معكم

ملحوظة: هالبوستر أثار ضجة إعلامية كبيرة بسبب دخول المؤلف في قضايا قانونية مع شركة روكو لأنه شخمط على حقوق طباعتهم و استبدل جملة ( اسم التلميذ ) بكلمة ( المؤلف ) .. كما استبدل كلمة ( المادة ) بجملة ( اسم القصه ) .. و لكن للأسف الشديد انتهت القضية بصدور قرار قضائي يقتضي بسحب نسخ القصة من السوق و منع توزيعها .. و لعلي أجد هذه اللحظه المناسبة لأقدم أسفي و إعتذاري الشديد لجمهوري عن الحرمان اللي لاقوه من هالقرار القانوني المجحف

سؤال العدد: كم مربع صغير في الغلاف ؟ << محاولة صرف نظر عن معمول الكرامة

كما يتجلى لنا في الصورة السفلية الملزقه بلزاق ابو ريالات ذلك البطل الهمام ( سبيسر ) وهو يرفع يده مطلقاً من خلالها اشعه صفراء على شكل سمكة حيث تستند أحداث القصة على الطاقة الكامنة التي تتولد في جسد ذلك المحول البشري المدعو ( سبيسر ) !!

انا اسف جداً يا جماعه .. من جد اسف .. كان ودي اعرض لكم الجزء الأول .. بس الصراحه كتبت الجزء الثاني على طول .. أصابتني نزعة هياط و بديت بالجزء الثاني عشان اشبع غرور نجاحي الوهمي

ياااااااه .. هذي القصة المفضلة لعيال اختي << يعني اني كان فيه أحد يقرا لي

قصة تستند احداثها على بثارة ولدين معتبرين اهلهم و اثاث البيت غنائم حرب لهم .. لاعبين في حسبتهم حوسه و تكسير و مطامر و احداث كثيرة ما ودي احرقها عليكم ( بالله ؟ ) .. ما أخفيكم اني خقيت على ذكائي وانا مفجر شعورهم و رافعها على فوق كناية عن البثارة .. لكن ما أخفيكم اني استدركت غبائي بعد ما لاحظت اني ملبسهم بدلة و كرفتة

ادري بتقولون: عرف يرسم الكرفته وازعج اهلنا !! .. بس للأمانة و بغض النظر عن اني ما كنت اكتب الا روايات إنجليزية  .. لكن رسم الشماغ صعب بصراحه .. إذا عشان نلبسه بس , ما فيه مراية نشطفها أو قزازه سيارة واقفة الا و يكون لنا وقفة مطولة مع التشخيص و تعديل المرزام قدامها .. اجل شلون لو بنرسمه ؟

معليش تحملوني .. واضح ان كرتون المعمول ما بعد خلص

و الأن دعوني أبحر و إياكم في أعماق بعض تلك القصص و الإنخراط في أحداثها .. و لنبدأ بالجانب المرعب حيث كان لترويعي وانا صغير إنعكاس كبير على مخيلتي الضحلة .. تخبرون البزر عندنا يشوف و يسمع كلش .. ناهيكم ان أغلب أهالينا مروعينا بقصة ( الولد اللي طلع الشارع و أكله الذيب ) .. و في رواية (  صدمته سيارة ) .. و في رواية (  أنخطف ) .. كل ذا عشان نقول للبزر لا تطلع الشارع .. ازلجوا باب الشارع و ريحونا

 =================================

قصة ( أحلام الرعب ) – يمنع دخول ذوي القلوب الضعيفة

يممممه  << بيعيشكم جو

نظراً لتأثري الشديد بفيلم قديم اسمه ( Evil Dead ) و اللي كنا نسميه ( فيلم المنشار ) لدرجة اني كنت عايش بين اخواني و يدي على قلبي .. ما يمديني انزل للمطبخ اجيب بيالة الا و اسمع صرخة اخوي من فوق وهو يقول: ابو منشار جاااااااك !! .. و هذا السبب اللي كان يخليني ارجع من المطبخ ركض .. طبعاً بدون البيالة .. لذلك صرت اتنافض خوف لا ذكرت هالفيلم اللين اكتشفت انه مقتحم قريحتي الكتابيه من كثر الهواجيس

تبدأ القصة بتسليط كلوز على خط الدوادمي المظلم حيث تسير مركبة الفتى ( دهام ) و كأنها تسير على حقل الغام من تصدعات الزفلت .. فيقترب الكلوز على خشة ( دهام ) الذي بدأ يصارع الملل بتقليب الرادو حتى استقر اصبعه على إذاعة الرياض .. فأخذ يتمتم مخاطباً نفسه: مدري ليه هالإذاعه لا سمعتها احس بغبار يدخل في اذني .. احس ان الطاقم كله شيبان جالسين على زولية و نظام فول مع تميس و البداد يتناثر عالمكرفونات وهم يقطعون الخبز لبعض !! .. و لكن سرعان ما خدرت اذنه بمجرد سماع صوت الشعب مريم الغامدي حينها تسائل مبتسماً: هالحين من أقدم في تاريخ الإذاعة .. مريم ولا جملة ( هنا لندن ) ؟ .. و فجأه أحكم الملل عليه حتى اطفىء الرادو غاضباً ثم توقف عند اقرب محطة ..  و من هنا تترصد الإثارة أحداث هذه القصه المخيفة بمجرد دخول ( دهام ) إلى محل تسجيلات ما فيه الا خمس اشرطه ( محل مسوي تصفية لا تدققون ) .. ولكن الغريب في الأمر ان ( دهام ) رمق الخمس أشرطة بتفكر و تأمل ثم وضع اختياره على شريط غريب اسمه ( أحلام الرعب ) .. لماذا هذا الشريط تحديداً ؟ .. هل يا ترى هو الشيطان الذي دفعه لذلك ؟ .. أم ان الأربع أشرطة الباقيه كانت البومات لأبو بكر سالم مما جعل تسبده تحوم و يختار صوت الشيطان اصرف .. هذا ما سنعرفه في السطور القادمه !!

سار ( دهام ) بمركبته وهو يفك قراطيس الشريط ( حتى السوق السودا صارت تقرطس الأشرطة ) ثم وضعه في المسجل و لم يلبث ان تنطوي أول ثانيه من تشغيله حتى اكفهرت السماء متلبدة بالغيوم السوداء و الرعب يتلبس فضائها الواسع إشاره للموت المحتم .. فأنطلق ( دهام ) بأقصى سرعة ليبحث عن اقرب محطة يجري من خلالها إتصال هاتفي كي يخبر اهله في الدوادمي ان المطر جايهم إن شاء الله و أن عليهم تزهيب عزبة الشاهي و القهوة عشان إذا وصل يطلعون للشعيب يشوفون السيول ( سعودي ) .. عندها تفجرت السماء بالبروق و الرعود الغاضبة بينما ( دهام ) يزداد بهجة وهو يردد فرحاً: امطرت امطرت و المديره فحطت !! .. فما كان من الشيطان الا ان حذف بسيارة ( دهام ) عن الطريق لينتهي به المطاف في وسط غابه و أمام كوخ مهجور << تغيير جغرافي مفاجىء للدوادمي !!

تطايرت الخفافيش من سقيفة الكوخ بمجرد وقوف محرك المركبة .. فدفع ( دهام ) باب الكوخ ببطىء وهو يقول: هلوووو .. از اني ون هير ؟ .. و من هنا تبدأ طمالة المؤلف بوصف مخيس جداً وهو يعرض لنا حال الكوخ بعد تشغيل الشريط اللي مدري وش طلعه من السياره لمسجل ستريو مشبوك على خط 110 في الكوخ .. اترككم مع وصف حرفي و مصور للحدث

هكذا هي اللعنة الشيطانية عندما تتلبس كل من حولها بعد تشغيل الشريط الملعون .. فكما خطته اناملي الطفولية اعلاه و المرتبطة بخيالي الشاطح جداً بأن: ( دهام ) وجد كتاب يمشي و ماصة ترقص و قلم يغني حتى أنقفل الباب فجأه و تحول على هيئة شيطان ثم حمل سكين متجهاً نحو ( دهام ) كما هو موضح في الشكل 1-1 ( كتاب علوم ) .. يا إلهي كم عانى الكثير من الأرق بعد قراءة هذا المقطع و مشاهدة رسمة الباب بهذا المنظر المرعب .. الا وراكم مبعدين ؟  .. اقربوا لا تخافون ترى كل هالكلام كذبي مهوب صدقي << صورة طماط ينرجم عليه من القراء  !!
 

عذراً أعزائي القراء ..  مقص الحقوق يتدخل للمرة المية .. كان ودي اكمل لكم باقي الصفحات لكن جاني إتصال مباغت من عبدالعزيز المسلم يقول لا تحرق القصة بشتريها منك لمسرحيتي الجايه .. بس قلت له معليش يا ابو مسلم انت و مسرحياتك المكرره .. انا راضي بملابس الوحوش السودا و الأقنعه اللي ما تتغير .. و راضي ان نص وقت المسرحية يروح نحشات غبية من الوحوش الإستعراضية .. بس يرحم والديك غيـّر الديكور ابو درج عاليسار و باب مزخرف عاليمين و بينهم باب سرداب صغير في النص ترى حامت تسبودنا منه ولا ترى هه ( صورتي وانا بسحب السيناريو من يده ) .. عاد ابشركم اقتنع و قال: اكيد بغيره دام القصه في كوخ .. بس تهقى لو احط خشبتين و مدخنة جنب السرداب في الديكور القديم .. يجي كوخ ؟ << .. واضح ان الديكور عليه اقساط ولا بعد خلصت

اسمحوا لي ادخل عالقصه اللي بعدها لأن بصراحه باقي الصفحات كلها سرد كتابي بدون صور وانتم ملاحظين رداءة الخط طبعاً .. حتى لو ما لاحظتوا .. اكذبوا عادي !!

=================================

مسلسل التوأمان – غلاف الجزء الثاني

يمديكم عالطمره اللي تحت .. فرجار موب إنسان  .. للأمانة انا كنت دائماً اواجه إنتقادات و ذبات لاذعه من اخواني على رسوماتي اللي ترسم الأشخاص بدون مفاصل في الركب … و كنت ارد عليهم بكل ثقه: إذا كان العالم ( داروين ) يعتبر الإنسان قرد في نظريتة .. انا في نظريتي اعتبر الإنسان صلصال .. لذلك تعمدت اعرض لكم غلاف الجزء الثاني تحديداً و خصوصاً الطمرة عشان اكون واضح معكم من البداية بخصوص مفاصل الركب لأن القادم أشنع

كما عودتكم سلسلة جذور التفاح ( وش احس به على هالأسم ) بأعدادها الشهيرة و قصصها المتصدرة رفوف دولابي حيث أصدرت العدد الخامس عشر ( ما نلعب ) من نتاجها الأدبي الزاخر .. صيحة ادبية جديدة بعنوان ( التوأمان ) و بالألوان الخشبية منها و المائية ايضاً ( مطبعة بإمكانيات حصة فنية ) .. و الأن اترككم مع أولى حلقات هذه القصة المثيرة

الحلقة الأولى: ( نهاية لوزينة )

^

^

بعيداً عن الإتهامات .. ترى هالأسم مبتكر قبل لا تطلع فطيرة لوزين

( لوزينة ) .. حقل جاذبية و رمز إستقطاب للذكور .. فتاة ماشي سوقها و اسهمها الأنثوية مرتفعه بدليل عتبة باب بيتهم اللي تواست بالزفلت من كثر ما يوقفون عليها الخطاطيب .. و لكن فتاتنا الجميلة دائماً ما تتصادم مع أهلها بسبب رفضها القاطع للزواج بل و تبذل جهود جبارة في تنفير الخطاطيب .. مره تدخل عليهم تمشي محرولة .. و مره تشب زقارة قدامهم .. و مره تحط ملح في الشاهي و تقول بكل بجاحه: اسوي لك بريق ثاني ؟ .. و هكذا إلى أن استنفذت جميع التصريفات مع ان اسمها بحد ذاته كفيل بعنوستها .. لذا فقد لجئت إلى صديقاها المخلصين .. التوأمان ( سامي لمعي ) و ( صابر لمعي ) << ناقص ارسم سيارة بيجو جنب اسم لمعي !!

استنجدت ( لوزينة ) بأبطالنا التؤامان كي تخبرهم عن إجبار والدها لها بالموافقة على زوج سيء حتى ارتسمت علامات الذهول اللي ما وضحتها التلاوين المائية على وجه ( سامي ) و ( صابر ) .. و من جهة اخرى كان والد ( لوزينة ) يصرخ بنبرة حادة على مسامع والدتها: إبنتك تقدم إليها الكثير فرفضتهم و الأن حان وقت الزواج !! .. و فجأه يشطح الكاتب بردة فعل الأم المخيسه لتقول بكل سباهه و ركاكة في النص وهي مجنبة رجولها: المهم ان تأتي بأولاد و بنات افرح بهم  !! .. حينها يعلن الأب الموافقة لخطيبها المهوي اللي جاي مطفي النور و يقول بجرأة مال امها سنع: أهلاً جئت لأتزوج ابنتك الجميلة !! .. لا و خطبه وقافي بعد .. و من هنا  يعود المشهد لـ ( سامي ) و ( صابر ) وهم يفكرون بتصريفه حتى توهجت صورة لمبة من رأس ( سامي ) كما في افلام الكرتون ليقول بلهفة: وجدتها  !!

حقاً وجدها .. و ليته ما وجدها .. اقترح ( سامي ) على ( لوزينة ) بأن تذهب معه إلى الوادي و استدعى والدها لتتظاهر بالإنتحار أمامه .. و طبعاً ( سامي ) يشتغل بذمه و حريص كل الحرص ان الفكرة تتنفذ صح .. لذلك اقنع ( لوزينة ) تطب من الجبل صدق بس تتعلق بحبل و المصيبة ان هو اللي بيمسكه لها من زود الثقة  .. الإستغفال مهوب هنا .. الإستغفال في ابوها اللي ما شاف الحبل .. لا و انا موخر الحبل يمين شوي عن ابوها يعني اني مهوب ملاحظ .. الزبده و مثل ما تشوفون .. اثناء التفاعل الأسري بين ( لوزينة ) و ابوها .. فجأه و بدون قصد انقطع الحبل  .. فاصل و نواصل .. اعصابكم اعصابكم .. فاصل قصير تراه  <<

ههههههههههههههه يعني الحبل ينقطع قدام ابوها و قلنا من الروعه ما شاف .. و ( سامي ) اللي كان متوزي ورا شجرة ثمن طمر ينقذها و برضو نقول من الروعه ابوها ما شافه .. بس عاد اللي ما ينبلع ان ( سامي ) بعد ما ينقذ ( لوزينة ) يقول لها: إطمئني لقد ساعدتكي و الأن تظاهري و بسرعة أمام ابوكي !! ..  بعد كل ذا و تظاهري .. لو اني من ابوها رميت نفسي في الوادي ولا اصير حمار لهالدرجة !

و بالفعل .. نجحت خطة ( سامي ) في كسب عطف الأب الدلخ حتى واجه خطيبها بالرفض .. و لكن يعود خيال الكاتب بشطحة أخرى من شطحاته المخيسه يعني اني بيسوي أكشن .. اجل بنت ترفض واحد يقوم يطب في غرفتها بسكين و يقتلها .. فاهم الإنتقام غلط .. طيب عالأقل يمهد و يخطفها أول
   

هالمقطع خلاني استذكر مرض كان فيني وانا صغير وهو سوء تمييز الأرقام الحكومية بدليل اني جلست ست شهور ادق استهبل عالمطافي اخرتها اكتشفت اني داق على رقم الساعة الناطقة !! .. و طبعاً لو تلاحظون ابو( لوزينة ) في أعلى الصورة دق عالشرطه عشان يطلب الإسعاف .. حتى ان الشرطي رد عليه بالتنفيذ العاجل و بدون اي علامات تعجب او عالأقل إستنكار !!

وهكذا انتهت حياة ( لوزينة ) البائسة التي ماتت وهي تناضل من أجل الزوج الصالح .. مهوب مثل " بعض " بناتنا هالحين .. لو يرن جرس باب بيتهم بالغلط قالت موافقة .. جملة ( عطنا مهلة نفكر ) صارت تنقال عند البعض بنية الموافقة النهائية بس يقولونها تميلح يعني اني ترانا ثقيلين .. حتى جملة ( بنسأل عليك ) صار بعضنا ما يتعمق في تطبيقها و بعضنا يطبقها فعلاً لكن إذا اكتشف سلبيات قال الله بيهديه إن شاء الله ثمن يوافق .. و هذا سبب إنتشار حالات الزواج الغير متكافىء لدرجة ان المحاكم صارت تغص بقضايا الطلاق !! .. إذا أول اللي يدخن يعتبر منبوذ في المجتمع و يتعاقب بالعزوبية مدى الدهر الا بعد توبة صادقة  يقطع فيها  صداقته مع أي مدخن و لا يشتري خبز من بقالة تبيع دخان حتى البخور و الحطب ما يقربهم درءاً للإشتباه , بينما هالحين يدخل الخاطب على ابو البنت و بكت الدخان في جيبه الأمامي .. عاد لو أبو البنت محافظ مره .. عطاه نصيحة لترك الدخان في جملتين ثمن حط يده على ثمه و صرخ بصوت عالي: كلولولويييش .. نئرا الفاتحة أمال !!

ما تلاحظون اني جالس ارقع للنهاية المخيسة .. عموماً ما حدث لـ ( لوزينة ) رسالة لكل أب يقف أمام رغبة ابنته و يسعى لتدبيسها مع اقرب خاطب كاش أو ذو منصب وراه مصلحة .. روقوا يا شيابنا .. مالها داعي نشوف بناتنا صافين بحبل إنتحاري على حافة وادي لبن

هدية العدد: أجب عن أسئلة الكوبون المرفق مع القصة لتحصل على شنطة ( لوزينة ) الوردية كما هي مرسومة في بداية القصة .. سارع قبل ما تتراكم الكمية في مستودعاتنا و نبلش بها 

 =================================

قصة: ( الهروب من الإعدام )

عودة إلى السبعينات حيث الأبيض و الأسود ( الا حيث خلصت تلاوينك ) مع تحول درامي من المسار الإجتماعي إلى مسار الأكشن .. ملحمة كفاحية من أجل إثبات البراءة و دحر الظلم .. إمكانيات إنتاجية جبارة و كفاءة إخراجية عالية اشعلت الغيره عند الأمريكان القلودين ليخرجوا لنا بمسلسل ( بريزن بريك ) .. لكن حاجز حقوق الملكية خلاهم يغيرون في المسلسل منحنيات عديدة .. بس على مين .. قافطينهم حنا .. اترككم مع القصة

 


يا عيني .. أكشن من أولها .. حرق أعصاب و شد انتباه من البداية .. على طول الإثارة تبدا بتلفيق تهمة سريعه للبطل – وهي انه سارق لؤلؤة الملك – ثمن يكلبشه الشرطي و يرميه في السجن .. لا و من قوة التصاعد الدرامي , الشرطي اللي مسكه هو اللي حكم عليه بالإعدام .. اجل فاضين حنا ؟ .. ما عندنا وقت نماطل بمحاكم و هيئة تحقيق على حساب الإثارة .. و طبعاً مثلكم شايفين .. ثاني يوم الصبح نقلوه لمنصة الإعدام .. حتى لاحظوا القصاص رافع السيف مستعد و البطل ما بعد رقى المنصه .. الله .. حماس من جد .. متى تبدا الحلقة القادمة  ( سلكوا له ) .. ادري انكم ما خبرتوا يدين اللي بينعدم تتربط بحدايد تربيط افقي وهو مدنق براسه .. لكن اعتبروه إعدام بالصعق الكهربائي على سرير بدال كرسي و يكون المعدوم منسدح على بطنه << مشوار الترقيعة  !!

عالطاري نسيت اقول لكم ان مكان الإعدام في الهند .. يعني رجاءاً اللي بيدقق , يروح يدقق على افلام ميتاب قبل .. وانتم خابرين الهند بلد المستحيل يعني مهوب غريب كسر حديدتين و ان عدد القصاصين يكون أكثر من الشرطة في مقر الإعدام ناهيكم عن القصاص اللي قلبها شغل عصابات و قام ينقض عالبطل بيطعنه بالسيف !!

لا يخلوا أي عمل أكشن من المطاردات التقليدية لذلك قلت لنفسي ما أحرمكم منها لكن الفرق ان هالقصة تملك الحداثة الدرامية في المطاردات بدليل انها جعلت من المطارده مواجهة بدلاً من كونها هروباً حيث يتلاقي بطلنا الشريف بالشرطي البثر ( اللي ناشب له من بداية القصة ) فترتطم مركبتيهما  لتصدر صوت ( بوم ) ثم يتبعها صوت سقوط الجيب من فوق تندة الدورية ( ألا ألا ) .. ما شاء الله علي .. الحداثة الدرامية واصله حتى للصوتيات !!

ما أروع رسم الشجرة .. فعلاً متعة يا جماعة حتى لو مالها سنع .. يعني بزعمكم شرطي يلاحق البطل و ملحم فيه من أول القصة , فجأه يتوزى ورا شجرة .. لا و توه منقلب قدامه بعد .. يعني اكيد بيعرف انه متوزي وراه و حتى لو ما عرف , بيشتاق له و يتفقده .. هذي عشرة يوم كامل نحشة مهيب لعب .. بس انا كان هدفي من هالمقطع اني ارسم شجرة و اعلمكم انهم في غابة بس  ولا ادري انها ما تجي ترى << وصلت ترقيعتك خلاص

تصرف مباغت من الشرطي البثر يحور سير القصة إلى ذروة الإثارة .. فقد أعلن الشرطي نهاية بطلنا و ذلك برمية داخل فوهة البركان .. لاحظوا انه يرقى البركان كنه راقي مركة

كما تعلمون جميعاً بأن الشرطي عندما يقبض على مجرم , فإنه يرمي بالمجرم في مؤخرة الدورية ثم يدخل في معمعة تحقيق ثم سجن ثم حكم .. و لكن شرطينا النشبه حامت تسبده من المطامر ورا البطل الشريف و ما ينلام بصراحه حتى الحدايد كسرها .. لذلك قال اختصر ارميه في اقرب فوهة بركان .. منها افتك منه و منها ما يصجني و حنا راجعين في السيارة ابي الحمام وقف على جنب بسرعه ( واحد متأزم من عيال اخته في الطريق ) .. و كوني مؤلفاً فقد اخترت البركان تحديداً كي لا أقع في مشكلة السرد الدرامي الروتيني .. ملينا كل يوم سجن سجن .. نبي شي جديد .. نبي بركان .. عالطاري باركوا لي .. لقيت لي وظيفة شرطي في مدينة العيص  << بعذرهم اخلوا المنطقة !!
  

هجمة مرتدة ذكية من بطلنا الشريف وهو يرمي بالشرطي داخل الفوهة و كأنهم يلعبون غولف ببعضهم البعض !!

و أخيراً مات الشرطي النشبه .. فأخذ بطلنا المتهم يتساءل عن سبب ملاحقته ( بدري ) حتى قرر الإعتراف .. عندها تسطرت جملة من الطلاسم في وسط القصة عجز عن تفسيرها علماء اللغة حيث خطت أناملي وانا دايخ لتكتب بالنص: " فذهب الشريف إلى صديقة الذي يعرف ان هناك شريف الذي هو صديقة " !! .. الا ما تلاحظون الباب اللي تحت كنه رواق ( لا تصرف ) .. بصراحه سطر يفشل لدرجة ان ودي اتبرا من الموضوع و اكتب أخره منقوووول للفائدة ..

عودة للدبلجة .. تجلت حقيقة ذات منحنى هام وهي ان هناك حرامي شبيه للبطل الشريف .. لذا ذهب بطلنا لصديقة الذي يدرك مدى براءته .. فأخبره بالحقيقة وهو جالس على الكنب المدحدر اللي تحس انه محطوط على زحليقة !!
  

بمجرد معرفة البطل الشريف بالحقيقة .. نهض من الكنب ابو زحليقة ثم قال مصدوماً: ماذا قلت ؟  .. و فجأه و أثناء توضيح صديقه له .. سمعوا صوتاً داخل البيت فطقتهم النفاضة خوفاً من هذا القادم اللي مدري على أي أساس عرفوا انه حرامي لا و الحرامي الشبيه بعد .. و المصيبة ان صديق البطل عايش دور الخواف .. طيب يمكن الصوت صوت كورة مسطحينها الجيران !!
  

و بدأت المواجهة بين الشبيهان حتى وقع الحرامي و سقطت منه لؤلؤة الملك مع العديد من المجوهرات مما يثبت بأنه سوابق ثم جاءت الشرطة فقالت بحدس أمني خارق: سنأخذهم كلهم لكي لا يخدعنا أحدهم !!
 

 


إنعطاف عظيم في سياق الكتابة حيث اشتغلت للمره الثانيه الحاسة السادسة لبطلنا الشريف كي يصرح بأن الحرامي لا يشبهه و إنما يلبس قناع على شكله .. يا له من فلاش ختامي أصاب جميع القراء بذهول .. من كان يتوقع ان فيه واحد يشبه للبطل .. و حتى لو توقع و تأقلم ذهنه على أحداث القصه , هل كان بيتوقع صفعه أدبيه أخرى بتواجهه وهي أن الحرامي ما يشبه للبطل اصلن ؟ .. روعه بصراحه .. برب اقرب دار نشر !! << ما بقى الا اكتب ( إنها تقررررمش ) من زود المدح  !!

ما يستفاد من القصة

لا تسرق لؤلؤة الا من مواطن << امحق ناصح

تطول الذكريات و تكثر القصص و الصور  إلى درجة ان المتصفح ضاق بها تهنيقاً .. و نظراً لإنتشار شريحة اللي يشبكون النت من إتصال جيرانهم و الإشارة عندهم متذبذبة ما بين منخفض و منخفض جداً لا و من زود البجاحة يحملون افلام بعد , فأسمحوا لي اراعي وضعهم الحرج و استر عليهم لأني لو بزيد صورتين بيضعف الإتصال عند جيرانهم و بيعرفون ان فيه دخلاء على إتصالهم ..  لذلك ان الله يسر واصلنا العطاء في جزء ثاني بإذن الله .. بس دعواتكم اخلص هالمسلسل الكوري اللي ما طاع يخلص .. هذا غير ان وراي كفر بيبنشر علي و بغيره << "بنشر علي الكفر" عذر كل سعودي راعي تأخير وخصوصاً  في الدوام  

الموقع العام: طائرة متجهه لإحدى دول العالم الثالث

المقر: داخل جسد مواطن

  انا الفيروس H1N1 و الملقب بـ ( انفلونزا الخنازير ) .. أحدثكم من جسد إنسان له يومين وهو غاثنا بأكل المضادات الحيوية و المرّه  و الكمون و الحلبة معتقداً أن إصابته ليست سوى أعراض إنفلونزا عادية و إضطرابات طفيفة في الجهاز الهضمي متجاهلاً مكانتي الجغرافية و إنتشاري الكاسح ..  فها أنا ذا أتشبث بخلايا جهازة التنفسي مستخدماً إنزيم النورامينيداز لمحاولة إختراق جدار الخلية وهو جدار من طبقة سطحية تحمي الخلايا و تمنعني من الوصول إليها و نشر العدوى بين البشر .. و لكن على قولتكم: ( يد وحده ما تصفق  ) .. لذا سأستعين بأصدقائي الفيروسات لإقتحام ذلك الجدار .. يا أخوااان وينكم .. إجتماااااع طارىء !!

صدر صوت إنزلاق للفيروس A وهو يهبط متزحلقاً على القصبة الهوائية قائلاً: ويييييييييييي .. الله زحليقة حلوه .. يالله مرة ثانية  !! .. لم يلبث ان تسلق القصبة ليتزحلق مرة أخرى حتى أعاقته قذيفة بروتينية أردته ساكناً .. فتنهد الفيروس H1N1 قائلاً: اركد يا بثر لا أحرمك من كبسة الطفيليات اللي طابخها لكم عالنار .. الا وين فيروس B و الباقين .. مبطي ما شفتهم من أيام المكسيك !! .. تدخل الفيروس B ليقول بلهثه: اعذرني عالتاخير طال عمرك .. بس الزحمة أخرتني .. ما يمديني ادخل مع شريان أو عرق الا والقاه مسدود من هالدهون و الكليسترول و السكر و ضغط الدم .. وش هالأجسام اللي كل مداخلها و مخارجها مسدده ما عدا مدخل الفم و مخرج التهضيم .. بشر غريبة بصراحة  !!

تنحنح الفيروس H1N1 ليتحدث بصوتاً يعم صداه للجميع: يا قوم .. كما تعلمون اننا فيروس يستخدم الانسان كجسم ناقل حيث ينقل العدوى من إنسان لأخر .. و كما تعلمون ايضاً بأننا فرضنا هويتنا و وجودنا على العالم حتى رفعت الصحة العالمية الإنذار بخطورتنا إلى الدرجة القصوى .. و ها نحن الأن على مقربة من إحدى دول العالم الثالث لنكمل ما بدأناه من مشوار الإبادة !! .. هنا استدرك الفيروس B مقاطعاً: ايه بس حنا ما ندري عن قوة المكافحة في هالديرة ولا عندنا إستعداد نتعب و في النهاية يضيع تعبنا هدر مثل ما صار لنا في الصين لما انتشرنا فيها نبي نستغل عدد سكانها اللي فوق المليار و ثلاثمية مليون و اخرتها ما قدرنا نسجل الا حالة وفاة وحدة بس  !! .. إبتسم الفيروس H1N1 ساخراً: من المفرح جداً اننا مقبلين على بلد إمكانياتة تناقض واقعة .. بلد لا يتطور الا على ورق ولا يملك من الوعي و الحضارة و القوة الا ماضياً يتغنون به في كتبهم و مطبوعاتهم و ليتهم يقرونها بعد  !!

قاطعه الفيروس A وهو يلعب لعبة الدودة متلوياً بين الأمعاء الدقيقة: ايه بس الخوف يتغير نظامهم مع المكافحة و يردعونا !! ..  أجابه الفيروس H1N1 مبتسماً: اطمئنوا .. فالمكافحة هنا ( إعلامية ) فقط .. حيث أن إعلامهم يجند قلمه و منبره لإرضاء المسؤول و تتبع اخباره ( المتكررة ) و جمع حصاد الإعلانات و المزايدة المادية في صفحاته للمنافقين أصحاب زوايا ( تهنئة لطويل العمر بمناسبة عيد الفطر المبارك ) .. كما أنه سينشغل عن مكافحتنا بما هو أهم كإستهداف و تضخيم زلات رجال الحسبة و محورتها وفقاً لأهداف علمانية تهدف لتشكيل دين يقوم على مبدأ ( النهي عن المعروف و الأمر بالمنكر )  .. هذا هو حال إعلامهم العقيم .. فقد أصبح المواطن يقلب الجريدة و كأنه يقلب قرص خبز حار ما يركد على صفحة ابد .. بدليل انهم الشعب الوحيد اللي يطمر صفحات الجريدة عشان يشوف الكاريكتير بس !!

  أردف الفيروس A وهو يلعب مصاقيل بالحويصلات الهوائية: ثور انت  ( خربها  ) .. الإعلام يقول اللي يقوله ما علينا منه .. حنا نبي نعرف وش إمكانيات الصحة عندهم .. مهوب ننقل المرض لإنسان الا و فجأه نلقاه متعالج !! .. أجابه الفيروس H1N1 قائلاً: ههههههه هد أعصابك شكلك نسيت كبسة الطفيليات .. عموماً الصحة في هذا البلد تتفرع لثلاثة منشأت .. منشأة تخصصية ذات كفاءة طبية عالية و هذي محسوبة عالمواطن مبنى يتفرج عليه من برا بس و ما يدخله الا بورقة تحويل من مستشفى تثبت انه يحتضر أو خطاب يثبت انه من المطبلين و من هواة حب الكتوف !!  .. أما المنشأة الثانية وهي منشأة تسليك ذات مباني رديئة يطلق عليها " المستشفيات الحكومية " حيث تتجلى الإحترافية و التفنن في جعل المريض ينتظر بالساعات في الطوارىء لأجل غرشة فيفادول .. كما ينتظر بالشهور و السنين مترقباً موعد المراجعة حتى يتفاجىء فيما بعد بأخطاء طبية متكررة و ذلك لرداءة الكادر الطبي .. إضافة إلى كونه سيصعق بأن أغنى دول الشرق الأوسط لا تملك من التجهيزات و المستلزمات الطبية الكافية إلا عقوداً يتخمر ريعها في بنوك سويسرية ثم يظهر أصحابها بكل جرأه متقنعين بقناع الإعلام المنافق أو ( المسيّر ) .. كيف لا يحدث مثل هذا الإستهتار لمنشأة لا يتعالج فيها مسؤول و لا تترقبها عين الرقيب !! .. و أخيراً المنشأة الثالثة " المستوصفات الأهلية ".. و هي تلك المنشأة الذكية التي استغلت حقيقة أن المواطن البسيط لا علاج له .. و أن المرض لا ينتظر ساعات و شهور عجاف لعلاج ( أي كلام ) كالعلاج الحكومي .. و هذا ما جعل المستوصفات الأهلية تستغل تلك الحقيقة لتثقل عاتق المواطن بأسعار باهظة فقط لمجرد الدخول على الطبيب .. فكيف بالعلاج ؟ .. و لكن و بالرغم من انها لا تزيد كفاءة عن المستشفيات الحكومية .. إلا أن الناس لجأوا إليها " مُجبرين " بحثاً عن التجاوب السريع و كي لا ينخرطوا بدوامة إنتظار طويلة تجعل من القطاع الصحي صندوقاً عقارياً أخر  !!

هاجت الفيروسات فرحاً ليهتفوا بصراخ هستيري و أهازيج عامرة جرّاء ما سمعوه من تباشير حتى أسكتتهم صرخة كرية دم حمراء وهي تسحب مفرشها لتنتقل إلى الرئة اليسرى قائله بتذمر: وجع يوجع العدو .. الواحد ما يعرف ينام عندكم  !! .. عندها صعد الفيروس A ليتعنقد بالشعب الهوائية متأرجحاً ثم قال للفيروس H1N1: حلوو .. يعني افهم من كلامك اللي قلته ان كل اللي بتقدر تسوية وزارة الصحة طباعة ورقتين وقائية و حصد عدد الوفيات !! .. و لكن سرعان ما استعاد مخاوفه قائلاً: طيب و المدارس وباقي المنشأت الحكومية .. اخاف يتفقون علينا و ياخذون إحتياطاتهم ؟ .. رد عليه الفيروس H1N1 مجيباً: يا عزيزي دول العالم الثالث تفتقر للتنسيق ( الفعلي ) بين وزاراتها و منشأتها لأن المسؤولية عندهم مثل الجمرة كلن يرميها عالثاني عشان ما تحرق يده بدليل اوراق التعاميم و القرارات اللي تنهي مسؤولية المرسل بمجرد توقيع المرسل إليه على الإستلام .. أما بالنسبة للمدارس فأنا واثق من أن مقولة ( أسمع جعجعة ولا أرى طحيناً ) ستنطبق على وزارة التربية !! .. تدخل الفيروس B مستفسراً: لكن السؤال طال عمرك .. وين مواقع التجمعات في هالديرة عشان نقدر ننتشر بينهم ؟؟ .. ضحك الفيروس A قائلاً: هين هالشعب قاتله الفراغ .. بتلقاهم في حوادث السير موقفين الشارع يتفرجون عالحادث .. أو في الأسواق تلقى نصهم يلف السوق عشرين لفه و ما في يده كيسة توحي لك انه ما جا يتميلح .. أو في طوابير الدوائر الحكومية متنقعين .. أو الخ         

و من هنا .. دقت ساعة الصفر ليقطع الفيروس H1N1 الحديث معلناً عن بدء التحرك لإختراق جدار الخلية بعد الإطمئنان على الوضع الراهن  .. فتقدمت الفيروسات لتصارع ذلك الجدار حتى استطاعت إختراقة .. عندها تدخل الفيروس ليعيد برمجة وظائف الخلية حتى تمكنت كل خلية مصابة بإنتاج مئات الخلايا الفيروسية لتستشري داخل الجهاز التنفسي .. و هكذا تمت السيطرة على الجهاز التنفسي بأكمله ليصبح الجسد ( ناقل للعدوى ) .. فبدأت حرب الإنتشار تحصد الضحايا من البشر و بدأت وزارة الصحة تصرف الات حاسبه لمنشأتها كي تحصي عدد الوفيات وهي واضعه خدها على كفها تترقب من يتعطف عليها من الدول المتقدمة لإرسال اللقاح .. كما هايطت وزارة التربية بعدم تمديد تأجيل الدراسة متحججة بالإستعداد التام لمواجهة المرض و ذلك بإعلان خطة رباعية للتوعية وتجهيزات وقائية مناقضة لواقع المدارس .. أجل " تخصيص غرف عزل صحي " و نص مدارسنا مباني مستأجرة حتى المرشد ماله غرفة فيها .. ناهيكم عن عدم تسليم أدوات تعقيم لأكثر المدارس و توزيع عدد ضئيل من الكمامات بالإضافة إلى توزيع مقياس حرارة واحد على مدارس عدد طلابها  500 و فوق  !!

استبشر الفيروس خيراً بما لاقاه من تعاون ( تام ) .. فأخذ يغرس وباءه في جسد ضحية جديدة ليستنفذ الألم بالضحية ما أعده الصبر من ذخيرة و أضعف ما قواه العزاء من بصيرة حتى طرقها طارق المقدار و اختار الله لها النقلة من دار البوار إلى دار القرار مترامياً بها الوباء إلى انقضاء نحبها و لقاء ربها .. عندها أزاح الفيروس قبضته عن جثة الضحية بعد أن فارقت الحياة ثم شمر عن ساعديه ليقول بنبرة حادة مخاطباً الفيروسات أجمع: انتشروا للإبادة .. ترى ما حولكم أحد !!                

يحكى في زمن سحيق أن أحدهم سأل كهلاً تتصبصب الحكمه من سرّه المتهردل: ما هو التفائل ؟ .. فأجابه الشيخ الحكيم وهو يرنو بناظره للسماء: التفائل هو ان تحتري حرمتك في السوق وانت مشغل السياره  !! .. فسكت الشيخ ثم انتبه لغلامه وهو يوقع زير الماء على الأرض بدون قصد .. عندها خر صارخاً: وووووجع .. ما تشوووووف  !! << طبع الشياب ما يتغير على مر العصور   !!

كما قرأتم يا أعزائي مصالة الشايب وهو مسوي ينتقد الحريم اجعله في وجهه المعفط .. ما يدري ان المرأة هي الشريان لحياته و الإحتواء لشتاته و صحوة الإشراق لسباتة .. هي اللي توكله و تشربه و تمد له كيسة الزباله مع أوراق المقاضي وهو طالع من البيت و إذا رجع تدربي له أسطوانات الغاز الفاضيه عشان يعبيها .. المهم ان هالشايب ما عنده سالفه  << توهق 

ما الفرق بين الرجل و المرأة ؟ .. منذ بداية الخليقة ( أيام ما كان الناس يلبسون صراويل ورق عنب  ) و البشر يتجاهلون إجابة هذا السؤال بمناقشات المساواة و غيرها من الشعارات المناقضه للفطرة البشرية والتي تسببت بظهور أجناس منحرفة كالجنس الثالث و المسترجلات حتى أصبحنا لا نفرق بين الجنسين إلا بتقرير طبي يتضمن الفحص بالأشعة السينية و جهاز كشف السيلكون .. بالإضافة إلى شهادة شاهد عيان من أهل المشكوك فيه  .. و لكن مهما حدث من تغيير و تبديل و ترقيع , يبقى لكلا الجنسين ميول و أطباع و عادات مترسخة في غرائزهم الخلقية .. فهيا بنا في جولة ميدانية نستكشف من خلالها بعض الفروقات ( الغريزية ) بين الجنسين .. و لنبدأ مع أولى المفارقات:

المقطع الأول

" فإما حياة ما فيها غسيل مواعين .. و إما ممات يغيض العدى "

 
" الرجال طملين و عجازين " .. هذا ما أشارت  إليه  مخترعة الحفايظ  Marion Donovan  بعد عناء عشر سنوات من المحاولات المريرة و المخيسة لنجاح إختراعها و دحض الهيمنة الذكورية على إحتكار العقول النسائية في ذلك القرن .. حيث استغلت الأضواء لإشهار هذا الإختراع و ما خلت مكان ما صجتنا فيه بحفايظها .. مدري من لاعب عليها و قايل انها مخترعة معطر جو على هالثقة .. بس طبعاً انا واثق و متأكد انها لما اخترعت هالإختراع ما تصورت ولو للحظه ان فيه أمهات بيتركون الحفاظه عالبزر باليوم و اليومين مثل ما يسوون بعض حريمنا الله يفك أسر العجز عنهم و يشفي أطفالهم من التسلخات الجلدية

غسل المواعين .. نقطة ضعف كل رجل .. كما هو معلوم اننا يا معشر الرجال ما فيه أمل ندخل المطبخ الا إذا انفجرت سخانه أو شب غاز بشرط ما ندخل الا عقب الدفاع المدني ( امحق رجال ) .. بصراحه يعني شينه نموت في مطبخ  << مقاطعة حتى أخر رمق

طبعاً عشان ما نطيح من عيون الجنس الناعم .. ترانا سنعين و ندخل المطبخ حتى لو ما انفجر شي .. يعني ممكن نكلف على أنفسنا و ندخل المطبخ نزاعق و نهاوش على كاس منكسر .. أو ناخذ لنا لفتين تميلح قدام الشغاله يعني اني ندور بياله  <<  عالطاري .. تحذير هام يا شباب .. انا غلطت مره و دخلت المطبخ بهدف التميلح , ما دريت الا و القى كتيبة الدفاع المتمثله بالوالده واقفه فوق الثلاجه وحاطه قدر على راسها يعني خوذه و المكنسه في يدها يعني رمح .. عاد هذا كل اللي اذكره قبل لا يخيطون جبهتي

أسوء يوم عند الرجال إذا قام من النوم لقى اهله طالعين أو مسافرين .. معناها بيضطر يرتكب جريمة و يدخل المطبخ .. يا للهووول .. مصيبة .. كارثة .. صح ان حدوده في المطبخ ما تتجاوز شاهي و بيض عيون .. لكن الأكيد انه بيحوس المطبخ كله عشان بريق و مقلاة و ليته يغسلهم بعد ما يخلص .. لذلك اثبتت التجارب ان ما فيه رجال يغسل مواعين مهما طبخ الا واحد فقط على حدود زامبيا .. و كان يغسل صحون مطعم عشانه طفران وما قدر يسدد الفاتورة !! .. ولكن ليس هذا ما يقهر الحريم .. وإنما اللي فاقع مرارتهم ان الرجال لو خربها و طبخ ما يطبخ الا لأخوياه في بر أو إستراحة أو عزبه أو غيرها من أوكار الجنس الخشن .. بينما أغلب الرجال في الغرب يعاونون حريمهم في المطبخ .. حتى لو ان واحد عازم أخوياه ما يمديه يجلس معهم .. لازم يتدبس في المطبخ و يشارك حرمته لو بتقطيع سلطه أو تحريك شوربه .. و طبعاً عادي عندهم جحدة الضيف لأن الضيوف هناك ملاقيف .. من يشوفون أهل البيت لاهين ,  يبدون يتمشون في الصالة و يتفرجون عالصور العائليه بدون ما يكلفون على انفسهم و يساعدون في المطبخ  لو عالأقل يفرشون السماط << سكتوه تكفون

المقطع الثاني

" مبروك .. منها الحلطمة و منك التطنيش "

يقول المثل الفصيح: ( المرأة لا تطلب من الدنيا إلا الزوج .. فإذا أتى الزوج , طلبت كل شي  ) … كما يقول المثل المصري الشهير ( يا مأمن للحريم أدي دئني لو بئى في قيبك مليم  ) .. و غيرها من الأقاويل التي أشبعت مسامع الأزواج حلطمة و تذمر و بربرة من زوجاتهم لدرجة ان نص المتزوجين عندنا قاموا يقطون مع أخوياهم في إستراحة و يتركون الدرعه ترعى في البيت

كثير من الزوجات يعانون من تطنيش و تسليك الأزواج لهم مثل ما شفنا صاحبنا اللي في المقطع شلون وصل لمرحلة متقدمة من التسليك .. و الأمثله تكثر بهذا الخصوص حيث تقول الزوجه ( أم محمد ) وهي تدهن جبن سايل عالصامولي لعيالها: زوجي ما يهنا له تقليب الجريدة و الدش الا على صوتي و المشكله أن صوت التلفزيون ما يرتفع الا إذا تكلمت  !! .. كما تقاطعها الزوجة ( م . أ ) وهي تفلي شعر بنتها من القمل: الله يعظم أجرتس .. أنا ما يمديني أكمل ثاني جمله في كلامي مع رجلي الا و اسمع صوت شخاره !! .. و فجأه تستطرد الزوجة ( أم ناصر ) وهي رافعه رجول ولدها بتلبسه الحفاظه: الله يسمح أمركم .. انا الجملة الوحيدة اللي يسمعها مني رجلي هي جملة ( بنام عند أهلي اليوم ) !! .. و أخيراً تتدخل الزوجة المثابرة ( أم دحيم ) اللي تلاحق ولدها بصرواله وهو طالع مفصخ من الحمام يركض: انا ما أذكر شكل رجلي اصلن .. كل ما جلست جنبه و تكلمت فجأه اطيح غشيانه و اقوم القى خشمي وارم .. عشان كذا قبل لا اتكلم معه المره الجايه بحاول أوخر الطافرية عنه !!

الإنصات .. أحد أولويات مطالب المرأة في شخصية الرجل .. و طبعاً مثل هالمطلب يحتاج زوج مكاافح و صبور و يا حبذا يكون أبكم عشان يضمن بقاءه على قيد الحياة عالأقل لنهاية شهر العسل .. لذلك دائماً نلاحظ في ترجمة ميجاستار للأفلام الأمريكيه إذا البطله جاز لها البطل و راحت تخق لصديقاتها عنه .. أول جملة إطراء تقولها عنه: " واااااو .. إنه مستمع جيد .. يا مصل ( جيمي ) عنده " << لاحظوا حتى ( جيمي ) اللي كان يتميلح عليها بعضلاته و كل ما شطفوا بنشر , رفع لها كفرين يعني اني شوفيني قوي .. مع ذلك جحدته عشان لقت واحد يسمع لها !!

المقطع الثالث

"مقارنة من بلاد الفرنجة "

كلن على همه سرا 

كما رأيتم يا أعزائي كيف أنصعق النساء بشوفة الملابس و الإكسسورات النسائية حيث  تتنوع المجتمعات و تتبدل الرغبات و يتغير الميول الا عند المرأة و عشقها الخالد لبرابيس السوق اجعله يتفجر ( دعوة رجال مغتث من أهله ) .. مير الحرمه الغربيه بالذات مدري ليه تروح السوق على لبس الحواق اللي تلبسه .. اجل تمشي في الشارع لابسه بلوزه خضراء مخططه بأحمر على جكيت أصفر مرقع بخرقات عشبيه كنها لابسه فوطة بيالات .. ناهيكم عن الحزام المصدي و الجينز اللي متسحبه الوانه من الكرف .. والمشكله لا جتها مناسبه رسميه ,  راحت شرت لها  فستان نص متر عن قولة انها لابسه .. ما اقول الا وش حليل حريمنا بس .. تحرث السوق كله محل محل عشان تدور لها على بلوزه وإذا لقتها يروح نص اليوم مشاورات و مباحثات بالجوال عشان تتأكد ان محد قد لبس مثلها .. يعني اليوم كله يروح خساير في السوق  و اخرتها إذا لبست و تكشخت تتفاجىء بنفس السؤالين اللي يسألها أغلب السعوديين لزوجاتهم أو اخواتهم .. الا وهي: ( وين بنروح له ؟ .. من بيجينا ؟ )   << واضح انها متعاقدة سنة مع نفس القميص المشجر في البيت

عموماً .. اتمنى من كل فتاة توفر صرفيات و تقتدي بأمي الحبيبه لأن أمي الوحيده اللي إذا دخلت السوق و معها الف ريال  .. تطلع منه و معها الف و خمس .. مدري تلعب قمار هناك ولا داخله سطو على محل ذهب ولا وش قصتها .. و لكن بعد تحقيقات مكثفه مع شهود عيان في السوق اكتشفت ان سبب هالتوفير يكمن في منطلقين .. الأول وهو: ( المكاسر لدرجة سخط المية ريال إلى عشره ريال  ) .. و السبب الثاني يكمن في كلمة العجز الشهيره: ( وشو له !! )

اما بالنسبه للشق الأخر من المقارنه والذي يعرض صعقة الرجال وهم فاقين خششهم على رفوف المخزي الله يطملهم .. فقد أعاد بذاكرتنا للمثل القائل ( أسهل طريق لقلب الرجل بطنه ) … حيث لا إعجاب يعلوا فوق الإعجاب بالمفاطيح و قدور القرصان و الجريش وكل ما يختص بتكبير الكروش ..  فعلاً .. عمركم شفتوا رجال متحمس وهو داخل محل ملابس رجالية لدرجة انه يدور بين المحلات نص يوم مثل ما يدورون الحريم .. عمركم شفتوا رجال يزاعق من الفرحة على لبس طاقية جديدة !! .. لكن لو يشرب جغمه من شوربة كويكر قام يزعج اللي عالسفره كلهم وهو يردد بصوت عالي: " يا سلاااااااام .. شوربه في الصمييييم .. بس لو مكثرين الملح شوي .. الخ من هياط الشفاحة "  

و أخيراً و ليس أخراً .. إلى من يطالب بمساواة المرأة بالرجل ..  إلى جميع القائمين على جمعية حقوق المرأة و المطبلين لها من شعوبنا العربية التي جرفها تيار هياط الغرب .. إلى كل من أزعج أهلنا بتحرير المرأة وهو في الواقع يطالب بتحرير شهواته .. إلى كل المنشقين عن فطرتهم  و المنقلبين على أجناسهم .. فإنكم بإفتراءكم هذا لا تخالفون المتشددين و المحافظين .. بل تخالفون فطرة أوجدها الخالق سبحانه و أحسن خلقها .. حيث خلق الرجل من تراب الأرض حتى يكدح و يشقى لعمارتها .. و خلق المرأة من ضلع أدم لتكون له سكناً تغدق عليه الحب و السكينة بطبيعتها الحنونة  .. فمهما استفاض نباحكم سيبقى الرجل رجل و المرأة مرأة   

و هكذا نتمم و إياكم جولتنا الميدانية .. علماً بأني أؤكد على عدم التعميم .. بل و أؤكد على عدم شروط صحة كلامي لأنني لم أهدف بهذا الموضوع سوى الدعابة و زرع البسمه على محياكم .. والتي أراها صعبه على ماصل مثلي .. فما كتبته يبقى مجرد وجهة نظر  !!

أريقاتووو  << مع الخيل يا شقرا  

و أخيراً خسر العالم اليوناني ( إقليدس ) صحة فرضيته التي تنص على أن " الخطان المتوازيان لا يلتقيان " .. فاليوم قد تزعزع منطق تلك النظرية و ذلك بإكتشاف إلتقاء خط المصالة مع سيء الذكر ( شطيط ) .. ذلك الذي تبجح بمصالته و تغطرس بطمالته حتى بلغت به الثقة أن يقتحم مجال المواضيع المصورة و كتابة المقال .. و لكن بعد إستجوابه عن حقيقة شطحة موضوعان الصور و المقال السابقة , فقد فسر الأسباب بمقولة ( إستراحة محارب ) .. أو بالأحرى ( إستراحة ماصل ) << مع إحترامي لجماهير الهلال بكلمة ( إستراحة )

و الأن و بعد إنقضاء فترة الإستراحة .. اترككم مع المصالة الخاثرة

=====================================

قميييل قمااال مالووش مسااال .. وجهه نعااال كله تفااال زي الحثااال و قميل قمااال << أردفت بتلك المعزوفة الموسيقية وأنا أتعاطى الحشيش في جلسه صاخبة تحيطها الأدخنة من كل حدب و صوب  !!

يرحم أمك سو فينا خير و انطم تكفى .. شين و صوتك بايخ بعد .. ارحمنااااا !! << نطق بتلك الكلمات المحبطة زميل المراجة و الإنحطاط الطعس المتمرد ( حبشوش )

طيب ( حبشوش ) شف شف هالحركه !! <<< ما إن ألتفت ( حبشوش ) ليرى حركتي حتى أغلقت إحدى فتحات أنفي و نفثت الدخان من الفتحة الأخرى يعني اني مسوي حركه تعجيزية

عندها رمقني ( حبشوش ) بنظرة إستهتار قائلاً: ايه شاطر خلاص عرفنا انك قوي و تعرف كلش انثبر بس يـ .. قاطعته من زود الحماس: طيب اتحداك تسوي هالحركه !! .. فوضعت الزقاره بين أصابع قدمي حتى لامس لهيبها خيوط شرّاب العايله قائلاً بكل هياط: هاه والحين وش رايك يا زلابه ؟ .. أطلق ( حبشوش ) تنهيده عميقة ثم أجابني مسلكاً: قسم بالله انك قوي و خطير خلاص ياخي ما عاد أقدر أقاوم إبداعك فكني تكفى .. الا وش هالريحه !! ..

أأأأأأأأأأأأأأأأأأأأه رجلييييييييي  <<< كانت تلك ردة فعلي و أنا أركض في الإستراحة بحثاً عن ماء يطفئ النار المندلعة في جوربي حتى خلعته غير مأسوف عليه !!

فأجابني ضاحكاً: أيه أحسن .. أحد قال لك تتميلح ؟؟ .. صددت عنه لوهله ثم أدرت رأسي نحوه قائلاً بلهفه: طيب أخر حركه شفها !! .. لم ألبث أن أضع الزقارة بين مفرق صروالي حتى محطني ( حبشوش ) على جبهتي بالزبيرية غاضباً: ورا ما تنثبر لا أتوطاك و أدفنك في هالإستراحة  !!

و بينما نحن مستلقين خارجاً لنتأمل في بديع هذا الكون الفسيح و سماءه الخضراء المنسوجة بالورود و ثقوب جمر المعسل ( الظاهر يتأملون في الزوليه من الفقده  ) .. إذ أطرق ( حبشوش ) برأسه وهو يفق ثمه مهمهماً بإحدى نظرياته الخارقة: تخيل يا ( شطيط ) لو انك ذبانه و تدخل كل البيوت و تكشف أسرارها و تشـ .. بترت حديثه قائلاً: و اشوف بنات التميلح بخلاقينهم و شعورهم المطشرة و إذا انطلب منهم يجيبون بيالة من المطبخ , تشلخت جدران البيت بصراخهم و نعفقتهم  !! .. قال لي مسلكاً: ايه تشوفهم .. المهم عاد اقول لك تخيل لو ان سـ.. قاطعته من زود الحماس: و اشوف شباب الغزل اللي تنقطع إبتسامتهم مع تسكيرة الجوال و تتحول اصواتهم الحنونه لصراخ و هواش على أهلهم عشان مشوار كيستين خبز  !! .. أطلق ( حبشوش ) تنهيدة عميقة ثم قال: ايه تشوفهم و لا تقاطعني لا أخوض في بطنك  .. الزبدة انك يالذبانه على كثر اللي بتشوفه واللي بيمر عليك بيصير عندك خبره و حكمه ثمن تشتهر عند الناس بأسم ( ذبانة الحكمة ) و تصير مرجع للمباحث و الخطـّابات و المشعوذين !!.. أستقعدت على حيلي مقاطعاً بإستياء: صراحه انا حاس اني ذبانه فعلاً لأن الذبان ما يجتمع الا على وصاخه و عشان كذا انا جالس معك  !! .. لم أكد أكمل حديثي حتى فوجئت بـ ( حبشوش ) وهو يتلمس الأرض بحثاً عن نعاله كي يمحطني بها ولكن سرعان ما عضيت ثوبي و حطيت رجلي للهرب إلا أن ابتداء عرض مسلسل لميس أجبرني على الرجوع للإستراحة و الرضوخ لنعال ( حبشوش ) !!

وفي صباح اليوم التالي .. حيث تسللت أشعة الشمس الحارقة عبر نافذتي المحطمة لتلسع جفناي و توقظهما من سبات عميق.. ففتحت عيناي المغمصتان بتثاقل بعد أن استشعرت برطوبه لزجه تطبق على صدري ولم أعي إلا و التلفاز في حضني و السعابيل تتصبصب على شاشته .. فرفسني ( حبشوش ) بقدمه الوارمه قائلاً وهو يفصل صدري عن التلفاز بالملاس: وانت أي شي تخق عليه تقوم تحضنه .. كني اشوف التلفزيون بادي يتوحم !! .. فركت عيني لأزيل عنها الغمص ثم نهضت قائلاً وأنا أتمغط: ما عليك .. حاط له لولب  !! .. ضحك ( حبشوش ) ثم أردف جاداً: أسمع يا الماصل .. مثلك خابر فلوس عملية النصب اللي سويناها على حضارم سوق الزل و خلصت .. لازم ننهي مشوارنا الإجرامي  بأكبر و أخر عملية نصب نعيش بعدها في رغد أبدي !! .. قلت وأنا أطقطق ظهري و رقبتي: قصدك نصبة موزعين شركة القات القابضه .. والله يا عتيقه أعلنت نفاذ الكراث عشان هالعمليه هههههههههه !! .. ضحك ( حبشوش ) وهو يمد يده لي كنايه عن "كفك" ثم قال وأنا أضع إبهامي على كفه كنايه عن " لقط وجهك ": هههههههههه الله يرجك .. بس خل عنك .. كون اننا قدرنا ننصب على حضارم معناها اننا عتاوله و سالكين الطريق الصحيح في عالم الإحتيال .. المهم ركز  معي عشان أشرح لك العمليه الجديده لأنك انت المُنفذ وانا العقل المدبر كالعاده !! .. تأففت شاكياً: أأأأه يا زمن الذل .. انت تفكر لي لا و العقل المدبر بعد .. أهون علي تفكر لي مروحة شفط ولا طعس مثلك  !!  .. لفخني ( حبشوش ) على دمجتي قائلاً: لا يكثر هرجك بس .. و على طاري طعس ترى كلمة السر" أبك أبك ".. لم يكد يكمل حديثه حتى وقعت مغشياً علي !!

هذا الطريق الترابي اللي بنمشي عليه للباديه المستهدفة .. هنا عاد الموقع .. و ذي خيام  و ذا غنم و ذيـ … فقاطعت ( حبشوش ) بتذمر: وذي سماء .. و ذا تراب .. و ذا جبل .. و ذيك بعارين .. ياخوي قالوا لك أعمى .. لك ساعه فارش هالخريطه اللي راسمها على كيس سمنت و تشرح لي شي تافه ..  اخلص عطنا الزبده !! .. أخذ ( حبشوش ) يحك دقنه بدهاء ما ركب عليه ثم قال: السالفة و ما فيها اننا بننصب على سكان هالبادية و بنمثل عليهم ان أمير بيزورهم و طبعاً انت الأمير و أنا أحد حواشيك الله ياخذ عمرك .. اقصد طال عمرك !! .. فقلت له: وش هالأمير اللي ما عنده حاشيه غيرك و بيزورهم بسيارة توصيل طلبات مثل سيارتك .. ولا يعني عشانك ما ورثت من أبوك الا البشت حقه تحسب انك وفرت متطلبات الخطه !! .. أستشاط ( حبشوش ) غاضباً: كلش متوفر يا حمار ولا يكثر .. رح البس البشت يا سمو الأمير شطيط  !!

و بعد كفاح مع الطريق البري … وصل بحفظ الله و رعايته سمو الأمير شطيط مع حاشية مجندة لحماية أميرها المفدى الذي كان يلوح بيديه الكريمتين من نافذة سيارته الفارهه ذات الطراز هونداي إكسنت ستنادر أبو ست بيبان ( بدينا بالنصب ) وسط هتافات الأهالي و لقافة المتفرجين .. حيث أستقبله جمعاً من أهالي البادية بكل حفاوة و ترحيب … هذا وقد أعرب سموه عن شكره و تقديره للجميع متمنياً لهم دوام الصحة و التوفيق .. الدمام طلاطه و طلاطين .. عرعر إطنان و طلاطين .. شكراً لإصغائكم مع أحلى الأماني ( شطحة تذكارية لحسن كراني  ) <<< سقى الله أيام التسدح ساعتين عند أخبار الساعة 9 عشان ننتظر المسلسل اللي يجي عقبها اخرتها يجحدنا المذيع و يحط لنا تسجيل لحفل تخريج ضباط القوات المسلحة  !!

أخذ سموي المبجل يلوح بيديه وهو ينظر إلى خيرات تلك البادية ثم تنحنح ليتحدث بصوته الأجش: شي جميل بصراحه يا ( جوهر ) .. الا كم تتوقع مساحة هالأراضي لو بشبكها و اكتب عليها أملاك خاصة ؟؟ … أجابني ( حبشوش ) بإستحقار: اقول ورا ما تنثبر .. ما بعد نزلنا من السياره ترى .. و بعدين لك ساعه تلوح بيدينك .. جايب هدف انت  .. عموماً انتبه  ترى كل حركة بيدك عليها مكرمه !! .. لم يكد يكمل حديثه حتى بتره صوت صرير نافذة السيارة و أنا أغلقها قائلاً: ما بقى الا هي مكرمه بعد .. بس ياخي ذا البشت فيه شي ينغزني من تحت طول الطريق !! … تراجع ( حبشوش ) ثم طأطأ رأسه قائلاً: معليش كنت أعدل لك البشت و نسيت أوخر أصبعي  .. خلاص لا يكثر هرجك ترى وصلنا  !!

تدافعت الحشود بعد أن فرشوا أخياش رز من باب سيارتي لخيمة المضافة .. فنزلت من السيارة بعد أن فكيت قمطة البشت و أحكمته بكل شموخ تأهباً لسماع عزف السلام الوطني و لكن لم البث الوقوف حتى جرجروني للخيمه مزاعقين: ابك ابك يا كبرها عند الله .. اقلط طال عمرك  !! .. التفت على ( حبشوش ) هامساً: الحق طلعوا يعرفون كلمة السر !! .. فأجابني بأن أعظ على شحم .. عندها أظهرت إبتسامة مصطنعة ثم أمرت ( حبشوش ) قائلاً: يا ( جوهر ) اصرف لكل واحد منهم قيمة 200 رسالة مجانية في شات قناة الساحة خل كل واحد فيهم يهايط بقبيلته مكافأه لكرم ضيافتهم !! .. عندها قاطعني قدوم كبيرهم الذي دنى بخشته نحوى حتى توزيت خلف ( حبشوش ) خشية أن أفقد أعز ما أملك إلا أن كبيرهم تدارك الأمر بعد أن قال: خشمك خشمك طال عمرك !! .. فمسحت أنفي بطرف شماغي قائلاً بكل سباهه: هاه فيه شي هالحين ولا امسح بعد  !! ..عندها جلست على حصير الضيافة وأنا أشير بيدي لكبيرهم كي ينثبر جنبي و أشير بطرف أصبع قدمي الصغير لـ ( حبشوش ) كي يهف علي بسعفة نخل عن الحر .. فتقدم نحوي طعس يدعى ( حرباش ) و أخذ يرفع يديه مهللاً: طال عمرك عندي قصيدة بعنوان ( شطيط الخير ) .. احم احم .. " علمممك غاانم يا شطيط الخير*** انت للحق نور و للسلام طير *** يا شـ ..<<< بتر القصيدة خطيبهم وهو يجر ( حرباش ) من ثوبه المعتق بعيداً عن مقامي السامي  !!

بدأ الحفل الكريم بخطاب حمل أسمى آيات الهياط و النفاق بينما أنا متوسد صدر المجلس أحك أذني بالمفتاح .. ثم تلى الخطاب أبيات شعرية جزلة جعلت مني فارساً كريماً شجاعاً محنكاً و أنا لا زلت أحك أذني بالمفتاح إلا اني استبدلت مفتاح باب الشارع بمفتاح شنطه صغير كي يتسنى لي التعمق أكثر داخل أذني .. و بعد أن صفق الحضور للشاعر , تقدم خطيبهم ليعلن للجميع تشريف الحفل بكلمه من سموي الكريم .. فخيم الصمت أرجاء المكان و أخذت عيون الحضور تترقبني حتى كادت أن تخرج من محاجرها بينما أنا أهم بإخراج المفتاح من أذني لأضعه في الإذن الأخرى و لكن نغزة ( حبشوش ) أعادت لي صوابي و جادتي !!

تنحنحت بتأني ثم نطقت بصوتٍ عالي: لوووولز.. يسلمووو هع هع ( أمير راعي شاتات ) .. بصراحه حفلكم خقاااق .. ناقصكم اوبريت و تصيرون فرع ثاني للجنادرية .. خصوصاً ديزاين الخيمه و البر و الحركات .. كني اشوف الهنوف قدامي وهي تمشي بقربتها للغدير .. شوي الا و يجيها الفارس الزلمة مازن الناطور بحصانه و بارودته يتغزل فيها بقصيدة تداعب خصلات شنبه الأشقر .. عالطاري فيه سؤال فاقع قلبي من أول مسلسل بدوي شفته .. شلووون عايشين بدون حمام  ؟؟ .. تطايرت بوهة الحضور حتى تدخل ( حبشوش ) بنغزاته المعتادة قائلاً بقهقهة هستيرية: هههههههههههههه يا حبك للمزح طال عمرك !! ..  عندها تعالت ضحكات الحضور على مصالتي لدرجة أن أحدهم أخذ يرفث رجليه  ضاحكاً و يتدربى وسط الجلسه وهو ما فهم شي من زود النفاق  !! .. بعدها همس ( حبشوش ) في أذني قائلاً: قل الخطاب اللي اتفقنا عليه يالهيس واترك عنك خفة دمك لأنك بتدور احد يتبرع لك بدم إذا فشلت العملية !!

لوحت بيدي للجميع كي ينطموا ثم أردفت بصوتي الجهوري: بيض الله وجيهكم يا الربع و ما للحمول الا جملها .. أما بعد ابك ابك .. نظراً لكثرة الثروة الحيوانية المتمثلة بسكان هالمقطعة ( موب كني بديت احوق  ) .. فقد قررنا إستثمارها بمشروع ضخم يعود ريع أرباحه لكم !! .. هكذا أتممت حديثي إستعداداً لإستقبال التصفيق و أهازيج الفرحة والقبول ,  و لكني فوجئت بصمت يجتاح وجوه الحضور الفاهيه حتى كاد أن يغشى عليهم !! .. فأسفهل ( حرباش ) وهو يقلب بسبحته مهللاً : علمك غانم يا شطيط الخييير *** انت للحق نور و للسلام طيـ .. طراااااااااخ <<< صوت صفقة الربابه على جبهة ( حرباش ) من خطيبهم اللي سحبه بعيداً عن مقامي السامي للمره الثانيه  !! ..

أستلهمت حروفي قائلاً للجميع: اللي اقصده ان جمعية الرفق بالحيوان قررت تستثمر غنمكم و بعارينكم في تمثيل مهرجان خيري يحمل شعار "  دمعة حيوان " !!  .. لذلك اللي يبي يتبرع بحلاله بنرجع له الضعفين بإذن الله إكراماً لهالوجيه الطيبه !! .. تعالت تباشير الأهالي فأنطلق كل واحدٍ منهم ليجلب ما يملكه من ثروة حيوانية حتى امتلأت الشاحنات بالغنم والبعارين .. فنهضت بحاشيتي كي أودعهم و أشكرهم على حسن الضيافة على أمل لقاءهم قريباً بالأرباح المجزية إلا أن ( حرباش ) خش في وجهي بقصيدته المخيسه للمرة الثالثة .. فما كان مني إلا أن خنقته بالبشت حتى تخرخرت الحلبه من سرّه  !!

خرجنا بشاحنات البهائم و قبضنا مبلغ بيعها للرعاة .. ثم قررنا الهروب إلى مصر بحراً عبر ميناء ضبا !!

أشار عقرب ساعة صالة الرحلات البحرية إلى السابعة و النصف مساءاً معلناً عن اقتراب موعد الإبحار لأكثر من 1415 مسافر يغلب الشح على ملابسهم و البؤس على وجوههم و البساطة في تعاملهم .. ما عدا شخصان أثقل الترف كاحل طمالتهم .. و أخفت البشوت شقوق ثيابهم .. حتى طغت الوجاهة على أوابد سباهتهم .. إنهم فخامتي انا و السيد ( حبشوش ) الثنائي المخملي  << ايه هين  !!

وقفت متأففاً و أنا أرمي الحقائب على الأرض: اوووف .. ياخي تأخرت هالسفينة .. والله لو ان البحر كله إشارات على هالتأخير .. ليتك سامعن كلامي و حاجزين عالقارب السريع في رحلة بكرة !! .. أخرج ( حبشوش ) زقارة الكوبي من فمه قائلاً وهو ياكلها كالنقانق: روق بليز .. حنا لازم نسافر اليوم قبل لا يبلغون علينا هالكمخ .. بعدين لاحظ انها وسيلة النقل الوحيدة للطبقات الكادحة يعني يبي لها خمس ساعات عشان تكب هالصعايده منها .. هذا غير شحن أكثر من 200 سيارة !! .. قطع حديثنا نداء مكبرات الصوت للصعود على متن الباخرة (  سلام 98 ) .. فحملت الحقائب و وضعت يدي داخل جيبي بحثاً عن التذاكر فلم أجدها و إذ برجل مصري الجنسية يطمر أمامي قائلاً: أهيه .. التزكرة بتعتك أهيه يا سعادة الباشا !! .. فأخذتها منه بعد أن شكرته و هممت بالصعود إلا أنه أعترض طريقي قائلاً: العفو طال عوومرك .. لمؤخزة يا فندم معاك ( فتحي بوتقاز ) .. اتفضل ده الكرت بتاعي .. أي حاقه بتعوزها إتصل نصل  !! .. رمقت الكرت بعين الإستحقار قائلاً: ما شاء الله كاتب ( بوتقاز ) في الكرت بعد .. لا و حاط رقم كشك عم عبدو البقال عشانه قدام عمارتك يعني ما عندك تلفون .. و المهنة أعمال حرة يعني عاطل .. مدري محلوف عليك تطبع كروت .. ولا عشان الورق رخيص عندكم تبي تتخذ مبدأ التحليل و تشبع ذاتك بمقولة ( ده الكرت بتاعي ) .. اقول بس مشينا للسفينة قبل لا تفوتنا الرحلة !!  

وقفت على ظهر الباخرة التي بدأت تمخر عباب ذلك البحر الشاسع و تقاوم ارتطام أمواجه كأنها الطود الشامخ .. فأشحت بناظري إلى المئات من الطبقة العاملة الذين افترشوا ظهر الباخرة ببطانيات متهالكة و أخذوا يتقاربون من بعضهم البعض بحثاً عن الدفء في طقسٍ بارد يتجمد له الريق في الأشداق و الدمع في الأماق !! .. عندها تأججت مشاعري حسرتاً لهذا المشهد المؤثر فقلت و أنا أمسح دمعي: أأأه بس .. ليت من يسرق منكم ( تحويشة العمر ) اللي جمعتوها من سنين الشغل هناك  !! <<< الإنسانية معدومة عنده  !!

ذهبت إلى مقصورتي في الدرجة الأولى وإذ بـ ( حبشوش ) يخفي الحقائب تحت السرير حتى ارتسمت على وجهه إبتسامة الطمأنينة و لكن سرعان ما تلاشت تلك الإبتسامة بعد أن طب علينا ( فتحي بوتقاز ) قائلاً: افشتكووو يا أولاد الأبلسه .. الله ايه ده .. كده برضو يا استاز ( شووطيط ) ما تعرفنيش عالأخ اللي معاك .. عموماً تشرفنا بحضرتك .. أنا ( فتحي بوتقاز ) و للإستزاده اتفضل ده الكرت بتاعي اهوه !! .. قاطعته بإستغراب: مندوب مبيعات انت  .. غثيتنا بكروتك .. لا و للإستزاده بعد .. المشكله ان الكرت ما فيه الا اسمك بغض النظر عن رقم التحويلة و مهنة التسليك  !! .. فقال لي بترفع: باين عليك ما تعرفنيش .. ده انا قاااامد قددداً .. عارف ( حفر الباطن ) ؟؟ .. قلت: وش فيه ؟ .. فأجاب: انا اللي حفرتوه  !! .. ضحكت قائلاً: عارف ( روضة خريم ) .. قال: مالها ؟؟ .. قلت: انا اللي روضتها !! .. عندها تدخل ( حبشوش ) قائلاً: إذا انت روضتها .. انا اللي خرمتها !! .. ثم أكمل مسترسلاً: عارفين مدينة ( رأس تنورة ) ؟؟ .. رديت عليه: وش فيها بعد ؟؟ .. فأجاب: انا اللي مفصل لها التنورة  !! .. عندها استنزلت متحدياً: عارفين قناة السويس !! .. فأجابني ( فتحي ): عز المعرفة !! .. فقلت ضاحكاً: انا اللي فكيت شفرتها  !!

تبادلنا الهياط و المصاله حتى زل لسان ( فتحي ) بكلمة أعادت بذاكرتي إلى ما رأيته على ظهر الباخرة الا وهي كلمة ( تحويشة العمر ) .. نعم ( تحويشة العمر ) هي عنوان مشروعنا القادم !! .. نظرت إلى الإثنان شزرا ثم أفصحت لهما عن خطتي الجهنمية قائلاً: بما ان السفينة أغلبها من الطبقة العاملة و طبعاً كل عامل ما راح لأهله الا و هو محمل لهم فلوس لذلك انا اشوف اننا نشيل عنهم هالحمل الثقيل .. و طبعاً انت يا ( فتحي ) من كرتك المخيس واضح انك طفران و عالحديدة .. لذلك ادخل معنا شريك ولك الثلث !! .. لم أكد أكمل حديثي حتى غضب ( فتحي ) قائلاً: إوعى تكمل .. مش أنا اللي بيسرق من الناس الغلابه .. لستُ أنا زالك الرقــُل ابداً ( ماودك يتكلمون فصحى ابد ) !! .. قاطعته محتالاً: طيب واللي يقول لك النص .. وش قلت ؟ .. إزداد غضب ( فتحي ): مش ممكن .. ولا فلوس الدوونيا كلها بتوسخ ضميري .. قال ايه قال النص .. إمتى عاوزين نبتدي الشغل ؟؟ <<< سريع الإنقلاب !!

يا أخوانااااا .. يا فقراء الحاضر و أغنياء المستقبل .. السعد بيخبط على أبواب بيوتكو .. حتفتحو ولا حتضيعو الفرصة من يديكو زي ما ضيعتو حياتكو في الشحططه ورا الغربة !! <<< كان هذا مطلع الخطبة الصمعاء التي ألقاها ( فتحي بوتقاز ) وهو واقفاً على أحد صناديق الدجاج حتى أجتمع حوله ذوي الطبقه الكادحه !!

أطرق ( فتحي ) رأٍسه مكملاً حديثه: معانا دلوئتي رقل الأعمال الكبير الباش مهندس ( شوطيط ) .. من أقمد رقال الأعمال في السعودية وهو البق بوص للبتاع الطويل ده اللي مخروم من فوق !! .. عندها همس ( حبشوش ) في أذنه قائلاً: برج المملكه يا لوح  !! .. فأردف ( فتحي ) مرقعاً بأنه برج المملكه ثم أكمل قائلاً: الباش مهندس ( شوطيط ) حـ يصرّح دلوئتي عن إنشاء مشروع ضخم و بيكسب دهب .. و بصفتي الرئيس التنفيذي للمشروع أحب أعرفكم بنفسي .. انا ( فتحي بوتقاز ) و أدي الكرت بتاعي !! .. سحبت الكرت من يده و شققته غاضباً: عرفنا انك فتحي زفت !! .. ثم عدلت البشت متنحنحاً أمام الملأ: أعزائي مستثمرين الغد .. زملائي كاشات المستقبل .. أنا شريت المياة الإقليمية اللي بين السعودية و مصر و بإذن الله راح أبنيها محطات ساسكو و أقهر خط القصيم .. لذلك و مساعدة مني للمحتاجين فيكم قررت أعطي الركاب فرصة للإكتتاب في هالمشروع و بالمبلغ اللي تقدرون عليه !! .. فقطع كلامي صوت إحتكاك يد أحد الصعايده بشنبه وهو يفكر حتى تطايرت الخفافيش من شنبه قائلاً: طب إزاي حتعمل محطة و مفيش أرض ؟؟ .. فأجبته موضحاً: سؤالك رائع و ينم عن عقلية كبيرة كبر كمومك .. طبعاً فن العمار تطور و أصبح فيه بدائل للجزر الصناعية .. لذلك راح نفرش البحر زوالي و نبني المشروع عليها بإذن الله .. و طبعاً كل ما كانت نسبة الإكتتاب أكبر كل ما كانت الفايدة أكثر لكم حسب عطاءكم !!

تسابق الجميع للإكتتاب .. فمنهم من أخرج النقود من تحت عمامته و منهم من خلع جلابيته و أخرج النقود من رباط صروال بجامته .. و منهم من سلك لي بصندوق دجاج حي و سلة بيض و قصب سكر حتى حصدت ثروة طائلة بل إن القبطان شخصياً تفاعل مع هذا الإقبال الكاسح و عرض أن يشاركني مقابل تسهيلات الإقامة و العبور .. فخرجت من غرفة القيادة بعد أن وقعت عقد الاتفاقية مع القبطان متجهاً لمقصورتي في الدرجة الأولى ( عرفنا انك كاش  ) و أنا أرقص رقصة الكوبرا ثم صعدت الدرج و إذ بأحد طاقم الباخرة يجري مرتعداً من أسفل الباخرة فتجاهلته ماضياً في طريقي حتى فوجئت بحشد من الصعايده يعترض دربي و يشذف مسامعي بأصوات التصفيق و أهازيج التمجيد في كرمي و نبل أخلاقي .. فحملوني على أكتافهم وهم يهتفون: " بالطول بالعرض شوطييييط بيهز الأرض  " ..  " بتحبوا مين .. شوطييييط .. و حبيبكم مين .. شوطييييط "  .. " الحديد منور ليه أصل شوطيييط بيمشي عليه " !! .. و أنا أجزل عليهم ببذخ الشرهات متربعاً فوق أكتافهم بكل شموخ إلا اني لاحظت إقتراب الأرض مني فأيقنت بأني أسقط من فوق أكتافهم حتى شمّعت في عامود و وجدت نفسي وحيداً بين هلع الموجودين وهم يرمقون دخاناً يتصاعد من أسفل الباخرة و المخاوف تربك ثباتهم لتثير التساؤلات عن مصيرهم المجهول .. !!

قمت من مكاني الهوينه ثم ركضت إلى مقصورتي و إذ بـ ( فتحي بوتقاز ) يلعب كيرم مع مجموعة صعايده على سريري .. فزجرت به غاضباً: فيه دخان أسفل السفينة وانت جالس تلعب هنا .. و على سريري بعد .. ما تخاف تغرق ؟؟ ..  رفع ( فتحي ) رأسه وهو ينثر البودره على طاولة الكيرم قائلاً بنبرة هياط: يعني ايه ( تغرق ) .. يا عم عارف البحر الميت ؟؟ .. قلت: وش فيه ؟ .. فأردف واثقاً: انا اللي خلصت عليه !! .. لم أستطع تمالك نفسي قائلاً: عارف التبن !! .. أجابني وهو يعد ما جناه من حبات الخمس السوداء : مالوه ؟ .. فقلت وانا أرجمه بالمضراب: انا اللي بوكلك اياه !! .. عندها بتر حديثنا صوت أنفاس ( حبشوش ) وهو يدخل الكبينة مندفعاً ثم حزم حقائب النقود قائلاً بلهثه: شيلوا عفشكم بسرعة .. السفينة تحترق و بعض الركاب طلعوا من كباينهم يشوفون وش السالفة .. انا باخذ الفلوس احطها في مكان أمن و بقابلكم عالسطح .. باي !!

خرجنا لنستكشف الأمر و إذ بالدخان يتصاعد من دورة المياة ثم تبعه إندفاع البعض خارج كبائنهم حتى استوقفتنا صرخات أحد الموجهين عبر مكبرات الصوت مردداً للطاقم: شغـّل الميـّه المالحه – شغـّل الميـّه المالحه – على الطبيب التواجد بالأسفل – على الطبيب التواجد بالأسفل !! .. انطلقنا خارجاً لنتفاجىء بارتباكات الطاقم الذين توافدوا بالصعود من أسفل السفينة جرّاء الإختناق !! .. وما هي إلا لحظات حتى اشتد ميلان السفينة للجهة اليمنى فتلقفت أطرافها الأمواج لتدفع شظايا الحطام إلى الجهة الأخرى معلنه عن بداية النهاية !!

دب الذعر في صفوف الركاب و تعالت صرخات الإستنجاد و الإستغاثة لتزيد من حدة بكاء الأطفال و حلطمة العجز حتى تدخل طاقم السفينة طالباً من الجميع التوجه إلى الجهة اليسرى لموازنة السفينة إلا أن الخوف شتت خطاهم .. فأصبح الجميع ما بين صراخ و بكاء و دعاء .. في حين أن الطاقم لا يزال مستمر في الإبحار و يدعي ان الوضع تحت السيطرة بل و يرفض إخراج أطواق و قوارب النجاة للركاب بحجة عدم إرباكهم !!

وقفت عاجزاً أمام مشاهد الهلع و الفراق و الصراخ بالشهادة .. فجلت بناظري وإذ بمرأى النيران وهي تلتهم أجساد البشر حتى وقع بصري على مشهد إحتواء الأم لأطفالها الرضع وهي في حيرة و عجز عن حمايتهم !! ..

عندها دوت صرخات ( فتحي بوتقاز ) المفزعة على حافة السفينة: يا لهووووي .. ( شوطيط ) بص هنا بسرعه !! .. فأقتربت بخطوات وئيدة و فرائص مرتعدة و أنفاس مخترشة حتى بدأ خوفي يخالط عبراتي و عيناي تتفتق بوجوم الدمع لرؤية صديقي الحميم ( حبشوش ) وهو جثة هامدة تطفو على سطح البحر و حقائب النقود متناثرة حوله دون أن يطمع لنيلها بشر .. فوبختني نفسي سائله: أو من أجل هذا المال اشتريت الدنيا بالأخره ؟ .. أو من أجل هذا خدعت نفسك قبل الأخرين و مرغت يمينك في وحل السرقة و الإحتيال ؟؟ .. أو بهذا العار تبعث يوم القيامة .. أجل خل الفلوس تنفعك يالهيس ( تحمست نفسي ) !!  .. فقطع تساؤلاتي ( فتحي ) وهو يربت على كتفي: اييييييه .. الموت علينا حق .. معلش شد حيلك .. كلنا حنموت و دلوئتي ( الله من زين الفال ) !!  .. فأرتميت في حضنه ثم أجهشت باكياً: طيب ليه .. ليه خليناه ياخذ الفلوس معه .. ليه !! << امحق صديق !!

و في تلك الأثناء حيث أشار عقرب الساعة إلى الثانية و النصف ليلاً , إنهار الجانب الأيمن لينزاح الناس جهة بعضهم البعض حتى أصبح الرجال و النساء و الأطفال أكوام فوقهم فوق بعض فأمتدت النيران المضطرمة لتطال السطح و باقي أجزاء السفينة حتى اشتدت الحرارة على أقدامنا و لم يتبقى أمامنا سوى السقوط مع من سقطوا في البحر !!

سقط الجميع في البحر حيث مئات الجثث تطفو على الماء و البعض منهم يصارع الموت وسط البرد القارص و الظلمة الحالكة و الأمواج الثائرة .. فبدأت أسبح مقاوماً برودة الماء و متفادياً أيدي البشر وهم يغرقون بعضهم البعض من أجل البقاء حتى سمعت شهقة ( فتحي ) العميقة وهو يخرج رأسه من الماء مطافشاً: الحئووووني .. ما بعرفش أعوووم .. إني أغرق .. أغرق .. أغرق !! .. فشقيت الأمواج منطلقاً نحوه ثم دهسته كي أبلغ البلكاشة التي تطفو بجانبه حتى استلقيت فوقها و تركته غريقاً لينال شرف الشهادة !! .. و لكن سرعان ما رأيت قارباً مطاطياً تمتطيه عجوز فرميت نفسي عليه و ابتعدت بنا الأمواج و نحن نرى نصف السفينة يغرق و النصف الأخر يشتعل ناراً حتى غاصت السفينة بالكامل في قاع البحر!!

وبينما نحن نسير بقاربنا حيث أشتد البرد بلواحظة فأناخ بنوازله على أجسادنا حتى تيبست أطرافنا و سالت خشومنا إلا أن العجوز أفاقت من غفوتها وهي تناشق ثم تنهدت قائله: خير اللهم أقعله خير يارب !! .. فقلت لها بصوت متقطع: وش فيه ؟؟ .. أجابتني فاهية: حلمت بكل الغرقانين وهما لابسين أبيض في أبيض و راكبين سفينة أبيض في أبيض ماشيه على بحر أبيض في أبيض !! ( تسمع بالنقاء ) .. لم تلبث أن تكمل حديثها حتى وخرت غترة طايحة على خشتها ثم قلت: هذا لون الغترة الله يسلمتس !!

و بعد انقضاء ساعات في دوامة الإبحار .. هدأت الأمواج لتدب الطمأنينة في نفوسنا حتى دنت العجوز بأنفها إلى الماء مستنشقه فصرخت بفرحة عامرة: الهدوء ده مش غريب عليـّا .. انا شامه ريحة بحرك يا مصر .. بركاتك يا أم الدنيا .. قربنا يا إبني .. قربنا خلاص  !! .. ثم أستطردت وهي تحكم طقم أسنانها داخل فمها لتقول بحماسه: يسسسس  !!  .. فلاحت لنا بارقة أمل سرعان ما تلاشى بريقها برؤية الأمواج وهي تجرف المياه نحونا إلى أن انقلب بنا القارب و سقطنا في الماء من جديد و أصبح كل ٍ منا يدهس الأخر ليبلغ القارب حتى صعدت عليه و لكني شعرت بثقل في قدمي فنظرت و وجدت العجوز متعنقدة بطرف صروالي فما كان مني إلا أن فصخت الصروال مكتفياً بصروالي السنه لأوقعها و لكنها تداركت الموقف بتعنقدها في شعر ساقي .. فأجهزت على خشتها برفسة قاضية من قدمي الأخرى أردتها غريقة في البحر ثم مضيت بالقارب إلا أني لاحظت إرتفاع منسوب المياة بداخله فنظرت أسفلاً و إذ بطقم أسنان العجوز الحاد شاق نص القارب حينها لمحت ابتسامة الخبث ترتسم على وجه العجوز وهي تغرق !!

أستقر قارب النجاة الوحيد في قاع البحر ليصبح الموت قاب قوسين مني .. فبدأت أسبح حتى خارت قواي و تمصّعت يداي و قدماي..  حينها أدركت أن أجلي قد حان .. فتوقفت عن السباحة تاركاً الأمواج تتقاذفني يمنة و يسرة و تفرغت للاستغفار و الشهادة إلى أن رأيت الطائرات تحوم فوقي فطفقت فرحاً و أخذت أرفع يداي ببسالة و أستخدم الصافرة كي الفت أنظارهم لي و لكن حال دوننا الغروب حتى طغت العتمة على خيوط الشمس الذهبية و واصلت الطائرات في تحليقها دون أن يراني أحد !!

تملكني اليأس و اعتصرني الإحباط لإنقطاع حبال الأمل إلا أنني تشبثت بحبل متين لا ينقطع بترابط العبد مع ربه .. وهو حبل الإيمان بالله عز وجل .. فسلمته روحي و جوارحي حتى أطمئن قلبي بعد أن كان يخوض صراع محموم مع ندم سوء خاتمتي كمحتال !!

و ما هي إلا دقائق معدودة حتى رأيت فرقاطة مصرية متجهه نحوي.. فاستخدموا الصافرة و استخدمت لهم الصافرة حتى اهتدوا لمكاني و رموا طوق النجاة لي فركبت معهم منطلقين إلى سفاجا !!

ما إن رست الفرقاطة في ميناء سفاجا حتى تراشق علينا وميض الكاميرات الصحفية و قرقعة ميكرفونات المراسلين ليزيحهم تدافع حشود غفيره من أهالي الركاب الذين قدموا  للبحث عن ذويهم .. فأخذت أمشي حتى استوقفني صوت يصرخ منادياً: علمممك غانم يا شطيط الخير *** انت للحق نور و للسلام طير !! .. نظرت إلى الخلف و إذ بالبثر ( حرباش ) يتوسط وجهاء البادية – اللي نصبت عليهم – فتقدم كبيرهم قائلاً: الحمد الله عالسلامه طال عمرك ..  معافى من الشر و يا عل ما جاك تكفير إن شاء الله .. و بهالمناسبة السعيدة اسمح لنا طال عمرك نعبر عن فرحتنا لك بشي بسيط !! .. عندها اصطفوا في صفين متقابلين و أخذوا يقرعون الطبول و يرفعون السيوف مرددين: " نحمد الله جت على ما تمنى " !! .. ثم تقدم شخصان منهم خائضين في شعر المحاورة .. فشكرتهم بعد أن تيقنت من جهلهم بحقيقة نصبتي عليهم ثم قلت: يعطيكم الف عافيه و أبشركم مشروعنا ما زال قائم و ترى شحنة المواشي بتوصلكم من السودان على هالميناء قريب إن شاء الله و تـ .. قاطعني صوت الكلبشات وهي تطوق معصمي ليتدخل ضابط من شرطة سفاجا قائلاً لي: معايا امر بالقبض عليك !! .. فأستطردت مذعوراً: امزح معهم يا حضرة الشويش .. انا صح حرامي لكن صدقني ما عاد صرت اسرق ابد و برجع فلوس كل اللي نصبت عليهم .. انا تبت خلاص ابشرك و ناوي أتبرع بزوالي لمسجد في أدغال أفريقيا !!

نظر الضابط لي بنظرات تعجب ثم قال غاضباً: سرقة أيه ياله ..  إنتا متهم بشراكة مشبوهة مع القبطان و إتفاقية ممكن يكون ليها مصلحة في غرق العبـّاره .. يعني إنتا بقيت طرف عاشر من أطراف الإتهام بغرق العبـّارة خصوصاً ان القبطان فص ملح و داب !! .. طارت بوهتي متلعثماً:  وش وش مصلحته .. اصلن انا منيب اواطن كلمة ( مصلحة ) من عقب ما ربطوها بالصرف الصحي .. وانت جاي تدبسني بها .. والله ثم والله ان مالي أي مصلحة ابد يا سعادة التمرقي  .. اساساً انا كان هدفي اسرق القبطان بس ( امحق تبرير ) حتى اسأل شريكي ( فتحي بوتقاز ) !! ..  تعنقد لساني بمجرد أن نطقت ذلك الأسم و بدأت أستذكر سذاجتي و أنانيتي في عدم إنقاذ إنسان كان سينقذني من هذه الورطة .. فنطقت حائراً: طيب وش اللي يثبت ان بينا إتفاقية .. السفينة غرقانة و القبطان مختفي !! .. فأجابني الضابط ساخراً: ما تسوءش فيها أوي .. إنتا ناسي إنو فيه صندوق أسود بتمان ميكرفونات بيسجل كل حاقه بتحصل في أوضة القيادة .. ده غير شهادة بعض الناجين اللي نصبت عليهم واللي شافوك وإنتا خارج من عند القبطان .. يالله قدامي عالسجن يا حدق  !! .. فمشيت معه مطأطأ الرأس منحني الجبين أقدح زناد ندمي على ما أوقعت نفسي فيه و لكن ما أثار حزني و زاد أسفي لدرجة إستحقاري لنفسي هو رؤية أهالي تلك البادية وهم ينجلدون من مكافحة الشغب لمحاولتهم الدفاع عني بعجراتهم الواهنة حتى رفعوا الراية الصفراء دلالة على الإستسلام ( ما لقوا فنيله بيضا ) .. و لكنهم و بالرغم من إقناع الضابط المتواصل لهم بحقيقة إحتيالي عليهم , إلا أنهم أخذوا يترقبون شحنة المواشي في الميناء مرددين: علمممك غانم يا شطيط الخير *** انت للحق نور و للسلام طير !! << واحد يشرح لهم تكفون !!

أخبرني أحد المعلمين بصوت تخالجه العبرات أنه يعمل في مجال التعليم منذ تسع سنوات إلى أن بلغ المستوى الثالث مترقباً قرار التحسينات حتى فوجئ بصدور قرار ( أقرب راتب ) و الذي يقتضي بمنحه زيادة 9 ريالات فقط متجاهلاً سنوات خبرته و درجته المستحقة .. ثم أستطرد قائلا: أنا لا أطالب بحقوقي المادية فقد أعتدنا على قرارات ( الموت البطيء ) .. و لكني سئمت !! .. فأجبته مواسياً: من ماذا ؟ 

عندها أنفجر باكياً: سئمت من سباقي اليومي مع بزوغ أشعة الشمس لأدخل في معمعة صراع اللحاق بدفتر التوقيع قبل إغلاقه حتى يسمع المدير صرير وقوف سيارتي فينطلق مسرعاً نحو الدفتر و علامات الخبث ترتسم في وجهه ثم يستقبلني وهو يغلق غطاء قلمه الأحمر قائلاً: سبقتك

سئمت من كوني معلماً مستهلكاً ما بين الحصص و الإشراف و الإذاعة و النشاط مقابل ورقة شكر ينتهي مفعولها بمجرد طباعتها .. كما سئمت من معركة ضبط الصف حيث يبدأ الدرس و أنا  أحصد المضبوطات المخالفة من جيوب الطلاب ثم أشرح درسي بين أفواه فاغرة و أخرى ثرثارة فما إن أرى يداً مرفوعة حتى أستبشر خيراً لتفاعل أحدهم بل و أسمح له بالإجابة ( ملهوفاً ) و لكن سرعان ما يخيب أملي بقوله: " استاذ بروح الحمام "  !! .. و بعد أن يضرب جرس الحصة معلناً عن وقت راحتي , أسير لغرفة المعلمين وأنا أطلق تنهيدة عميقه من أثر التعب  و  إذ بورقة حصة الانتظار تعترض طريقي لأوقع عليها و كأني أوقع على قرار إعدامي ناهيك عن توقيع التعاميم المتناقضة و التي تجرد مصلحة المعلم من سطورها بل و لا تزيده إلا قيوداً و أعباء ٍ تثقل كاهله حتى بلغ بها الجشع أن تقتص من إجازته ( الوحيدة ) كما تقرر لمعلمي المرحلة الابتدائية بالعمل أثناء فترة الامتحانات للمراحل العليا !!

سئمت من كوني الحلقة الأضعف في الميدان التربوي .. فإدارة المدرسة ( تكرفني ) و الطالب ( يصفعني ) و ولي الأمر ( يشتمني ) .. بينما الوزارة تقف بحيادية مترقبة لحظة دفاعي عن نفسي كي تتدخل لـ ( تعاقبني ) !!

عندها أطلق تنهيدة عميقة ثم أذرفت عيناه وهو يردد قول الشاعر:

لا تعجبوا إن صحت يوما صيحة *** ووقعت ما بين الفصول قتيلا

يا من يريد الانتحار وجدته *** إن المعلم لا يعيش طويلا

لم يكد ينهي نحيبه حتى مسحت دموعه بورقة دفتر تحضير ثم أردفت متسائلاً: لما لا تجد لك بديلاً عن هذه المهنة إذن ؟  .. فأجابني ساخراً: لأن شهادتي التربوية لا تملك بديلاً سوى مهنة  ( كاشير في العثيم ) تحت شعار ( من يقول الشغل عيب )   !!

المقال بكيبوردي << رديف كلمة ( بقلمي )

حدثنا العلامة الدافور ( شحاتة السيد بسطويسي ) في الإذاعة المدرسية قائلاً بصوته الأجش المصاحب لصرير المكرفون المزعج: أخي الطالب .. هل تعلم ان العضو الذي يستهلك 40 % من أوكسجين الدم هو المخ !! .. ثم أختتم قائلاً: و في الختام أشكر مديري الفاضل و أبائي المعلمين و أخواني الطلاب .. مع تحيات صف ثاني متوسط .. قزاكم الله خير قميعاً و شوووكرن ( عالطاري تراه مسجل في جماعة التوعية بعد ) !! .. ثم عاد ( شحاتة ) لصفه و كيسة سندوتش الفول تدودل من جيب ثوبه البني حتى لامست طرف شماغه البرتقالي القصير ذو البصمة السوداء  !! 

و بعد إنطلاق جرس الحصة الثانية .. كانت قدماي تتسحب في قدومها إلى المدرسه و الغمص متربع على عيناي ( يعني من جدكم بحضر الطابور و اسمع الإذاعه بعد .. بس انا مجند الداوفير يعلموني بأي شي يستجد في المدرسة حتى الإذاعة  ) .. و ما إن وطأت قدمي عتبة المدرسة حتى أستوقفني الوكيل ( مردد ) وهو يلوح بخيزرانته مزاعقاً: إيش قومك متأخر و الحصص قدها باديه .. فين كنت ؟؟ .. ثم أردف متذمراً: هبلك حمى تقطع شرايينك .. عقاب لك راح اسجل اسمك مع ( جماعة الفاغرين ) ذا الحينه .. هيا روح وقف في الساحة تحت الشمس يا أمّ خبل  !!  <<  جماعة الفاغرين: الأسم البديل لصعوبات التعلم في مدرستنا .. سميت بهذا الأسم نسبة لمصالة وكيلنا ( مردد ) !! 

وبعد وقوف حصتين تحت الشمس .. رحت لفصل الفاغرين و القى طلاب الصعوبات جالسين على شكل حلقة يتبادلون خبرات الغباء مع بعضهم و الأستاذ ( سويلم ) جالس بينهم يسجل في ورقه .. حسيت اني داخل على مركز إعادة تأهيل المدمنين مثل اللي يجلسون في الأفلام الأمريكية و يخقون لبعض !! 

نطق ( فتاق ) – أحد الطلاب الدلوخ – وهو يرفع نظارته بإرتعاش قائلاً: انا اليوم سمعت ( شحاتة ) في الإذاعة يقول" ان المخ يستهلك 40 % من أوكسجين الدم ".. و بصراحه حنا كرموز متوطن بها الغباء في المدرسه يستحيل نصدق مثل هالمعلومة خصوصاً ان ( شحاتة ) يقيس هالمعلومة على نفسه !! 

فقاطعه ( حمود ) – الدلخ الثاني – قائلاً: يعني المخ حارمنا من الذكاء و من الدم بعد   !! .. ثم التفت على الأستاذ هائجاً: طيب إلى متى يا أستاذ وحنا محرومين .. إلى متى و حنا نسأل و ما نجاوب الا على رد السلام ..  إلى متى و المجتمع يتهربون مننا و يرمون أسئلتنا على بعضهم عشان ما يضطرون يشرحون لنا الإجابة !! .. إرتسمت إبتسامة الثقة على شفاة الأستاذ ثم قال بنبرة مطمئنة وهو يمسك بريموت جهاز البروجيكتر: هدىء من روعك يا بني  .. فقد أثبتت الدراسات بأنه لا يوجد عقل خال او كما نقول ( غبي ) .. بل ان الذكاء موجود في كل عقل و لكن بنسب متفاوتة و درجات مختلفة .. و الأن اسمحوا لي بأن أعرض لكم بعض النماذج المعاصرة للغباء .. و اتمنى ان تتمعنوا التركيز فيها لأني سأقيس ذكائكم من خلالها … فلنبدأ بأول صورة حيث تم التقاطها في لبنان الشقيق !!

ما إن وقعت عيناي على الصورة حتى ضحكت بمليء أشداقي قائلاً: ههههههههههههه هالحين شيابنا عشان لمبة محروقة في الحوش ما يخلونا نلعب كورة يخافون نكسر اللمبة هذا إذا ما فقعوا الكورة عشانها .. شلون عاد لو قنبلة .. بس واضح ان اللي كاتب هالورقة لاعبه في مخه رسايل ( عزيزي العميل ) .. أجل إرهابيين يقول لهم ( و شكراً )  .. يعني بزعمه بيحرجهم و يخليهم يشيلون قنبلتهم لحارة ثانية بهالكلمه ..  ما يدري انهم حاطين القنبلة في درج موترة و مشغلين العد التنازلي عقب ما قروا رسالته هههههههههههه !!

قطع الأستاذ ضحكتي قائلاً: لا أرجوك .. فبإستطاعتي أن أعالج الغباء ..  و لكن المصالة صعب .. صعب جداً .. لذا اتمنى منك ان تعيش إستراحة محارب مع نفسك و تتابع معنا بصمت .. و الأن دعوني انتقل و إياكم إلى الصورة الثانية !! 

طمرت من مكاني ضاحكاً: ههههههههههههه وين (  لا تعبث بها ) و الوجه معبوث به خلقه اجعله في ذا النسر اللي يحلق فوق ثمه … لا و رابط شماغه المقطع يعني اني انا إنسان عملي .. انا اقول بس لو يترك الإنتخابات و يخيط شنبه بطانية و يتغطى بها اصرف له ..  بصراحه المفروض يكتب بدال هالكلام اللي أسفل الصوره: ( أخي الناخب: هذه صورة من يمثلك في مجلس الشعب فلا تستفرغ عليها ) ههههههههه 

صفقني الأستاذ بريموت البروجيكتر حتى تورم أنفي ثم أستطرد وهو يركب حجار الريموت: لكل داء دواء يستطب منه .. إلا المصالة أعيت من يداويها !!

أشار الأستاذ بأشعة الليزر إلى وجه الرجل في الصورة قائلاً: تمعنوا في ملامح وجهه المستاءة و الغاضبة لاسيما وانه يشعر بثقل الثلاث جحات فوق رأسه على الرغم من أن يداه خاويتان ..  يعني نستنتج من هالصورة ان الرجال ما أستغل ذكاءه في إستخدام يديه .. طيب خلونا نشوف الصورة الرابعة !!

رمقنا الأستاذ بنظرات حادة تخاطب ذكائنا الباطن ثم قال: والأن .. ما ملاحظاتكم على هذه الصورة ؟ ..  فقاطعه ( فتاق ) قائلاً: انا الاحظ ان كاتب هاللوحة ما أستغل ذكاءه !! .. فأستبشر الأستاذ خيراً ثم قال: أحسنت يا ( فتاق ) و ما الذي لم يستغله كاتب هذه اللوحه ؟ .. فأجابه ( فتاق ) بنبرة الواثق: انه ما أستخدم يديه مثل راعي الجح !! .. عندها قاطعه الأستاذ غاضباً: يعني كاتبها بسرّه و معلقها بشعر خشمه … يا لوووح سر غباءه في حواق الإملاء ما تشوف  !!

لم تكد الصورة أن تكتمل في الظهور حتى صرخ ( فتاق ):  حتى ذولا ما يبون يستغلون ذكائهم بعد .. مع ان بصراحه قمة الذكاء انك تستخدم يديك في مثل هالوضعيات !! .. فأستشاط الأستاذ بغضب: الله يقطع ام ذا اليدين اللي شاغلتك .. ياخوي صورة الجح راحت خلاص .. شف لك ملاحظة ثانيه .. جبت لي الفتاق يا ( فتاق ) !! 

أفقت من غيبوبتي على الصورة ثم عطبتها ضاحكاً: هههههههههههههههههه الله عالنزاهه و النرجسية الكاسحة .. الا قل لا أملك الا الترنق ابو خطين اللي لابسه يا مدرس الرياضة .. اجل بالله ذا منظر مرشح لمجلس النواب .. هذا المفروض يرشح نفسه لمنصب حارس إستراحة هههههههههههههههه الله يرجني يا ناس والله اني مصرقع ههههههه !! 

أشار ( الأستاذ ) لي بريموت البروجيكتر قائلاً: يعني ما كفاك رضاك عن مصالتك و تمدحها بعد .. الظاهر ان خشمك حن لصفقة الريموت .. لذلك انثبر و خلني أكمل عرض الصورة السابعة دام النفس طيبة عليك  !!

أخذ الأستاذ يقلب قلمه وهو يتمتم بقراءة السطور في الصورة: ( كاميرا سرية ) .. ( الحمام مراقب ) .. ثم استطرد ساخراً: صارت بلكونة مهيب حمام لأن الخصوصية و السرية التامة من أهم متطلبات الحمام .. و ذا الدلخ راسم كاميرا و يقول الحمام مراقب كأنه يقول لحد يدخل الحمام ابد .. اجل وشو له تصلحه يالهيس ؟؟   .. انا بصراحه اشوف ان هذا نموذج لغباء فاحش..  ولا وش رايك يا ( فتاق ) بهالكلام ؟

استوقف ( فتاق ) تمعنه في الصوره ثم قال: انا اشوف ان اللزق مهوب قوي .. وهذا دليل ان اللي حطها ما أستخدم يديه مضبوط !! .. لم يكد ينهي حديثه حتى صرخ الأستاذ في وجهه: يا ذا اليدين اللي امتحنت أمنا عليها .. هذا وانا موضح لك نقاط الضعف في الصورة يا تنكه !!

إبتسم الأستاذ ثم أردف ساخراً: يعني على بلاطه لا تدين !! .. عندها لم أستطع كبح مصالتي , فضحكت حتى تشققت أوداجي قائلاً: الا ان كان العجوز بنت صباح بتشتري من هالمحل , فالشروط متوافقه معها لكن في حال لو بتجيب أمها بدال ابوها هههههههههههههه يا ملحي .. قسم بالله جلستي ما تنمل ههههههـ أأأأأح <<< الريموت سنتر في خشمي للمره الثانيه  !! 

أردف الأستاذ مبتسماً: الحكمه و بوس الواوا .. امحق مدرسه  !! .. لم يكد ينهي ذبته حتى استرسلت معه قائلاً: هههههههههههههههه والله انك صادق .. الظاهر هالباص جاي من شارع الهرم ههههههههههه  ياربيه بديت احس اني أشكل خطر على حياة الناس لا يغصون بضحكه على ذبه من ذباتي  !! 

رمقني الأستاذ بإحباط ثم قال: اهااا .. هالحين عرفت ليه اللي يغص يحاول يطرش دايم .. اثره من مصالتك الله يغثك انت واياها  !!

نظر الأستاذ لي بنظرات لعينة وهو يشير إلى الصورة مستدركاً: هاه .. وش وجهة نظرك يا زيكو ههههههههههههههه  !! .. فلم يكن مني إلا أن عضيت على شحم و بلعت العافية درءاً للوقوف تحت الشمس  !!

أطلق الأستاذ ( سويلم ) تنهيدة عميقة ثم أدار وجهه نحونا قائلاً: هاه وش تقييمكم للي شفتوه قبل شوي !! .. بادر ( فتاق ) بالإجابه قائلاً: بصراحه انا حاولت اركز معك و استخدم ذكائي .. بس ذكائي وقف بعد صورة راعي الجح !! .. فقاطعه الأستاذ بسخرية: هذا على أساس أنك قبل صورة راعي الجح كنت ذكي .. وانت يا ( حمود ) وش رايك ؟ .. أفاق ( حمود ) من غفلته قائلاً: ابد .. انتظر نماذجك اللي تقول بتعرضها !! .. عندها أنفجر الأستاذ ضاحكاً ثم تبعته ضحكات ( فتاق ) و ( حمود ) و انا مبقق عيوني بينهم مدري وش السالفة !!

وما هي الا لحظات حتى داهم الوكيل ( مردد ) الفصل وهو يصرخ ملوحاً بيخزرانته: بقعاء تصوعكم .. إيش مجلسكم هنا و الأستاذ قده غايب من أول الدوام  .. قسم انكم فاغرين ..  و إنتا  يا (سويلم) قووم من كرسي الأستاذ قامت قيامتك يا أمّ خبل .. هيا كلكم وقفوا في الساحة تحت الشمس  << الظاهر لو يجي غيم في مدرستنا ما داوم الوكيل !!

و بعد محاولات إستيعاب عديدة إستغرقتها مع نفسي وانا أتحسس الورمات في خشمي حتى أدركت بأن الأستاذ ( سويلم ) ليس إلا مجرد طالب دلخ مثلي مثله ,  فما كان مني إلا أن هبدت بالكرسي على خشمه قائلاً بهستيريا: حس يالكلب  !!

- ما يستفاد –

" الغباء هو أن لا تستغل ذكاءك "  *  << راجع الهامش السفلي

- فلاش باك -

صح ان ما فيه مخ غبي لكن وكيلنا ( مردد ) كسر القاعدة لأني بعد صراع ست سنوات دراسة في المدرسه , اكتشفت ان الساحة – اللي دايم يوقفنا فيها – مضلله وما تطبها الشمس ابد  !!

*   من أقوالي المأثورة  ( نصاب   )

من فعالية ( فنجال قهوة عالماشي )

  مدخل ،

تعدو الذئاب على من لا كلاب له وتتقي صولة المستنفر الحامي <<<  طيب يعني وش المطلوب ؟ 

تداعت صرخاتي المفزعة أرجاء المنزل حتى أرتفعت غطيان البيارة عن بلاط الحوش … و أنحلـّت صواميل مراوح الشفط عن  جدران الحمامات … و تساقطت كيسان الجبن و بيالات العسل من دروج المطبخ .. فأخذتني هزة و أنتشرت في جوانحي مسرّة و شق الضحك شدقي و أمال الطرب عنقي حتى كدت أهيم فرحاً و أطير بجناح السرور مرحاً .. فتلاحقت أنفاسي و أنا أجري في البيت مسروراً حتى أرتميت في حضن أمي قائلاً بسعادة هستيرية: البشاااااااارة يمممه   .. البشاااااااااارة   !! .. فرفعت أمي الحنون يديها كأي أم تهم بالدعاء لإبنها .. إلا أني أخطأت التقدير بعد أن لمحت ملاساً في يدها المرفوعه و كان هذا أخر ما رأيته قبل أن أفقد الوعي بصفقة ملاسها  !!

نعم .. تلك السعادة التي كنت عليها و أنا أتصفح الإقلاع .. تحديداً في صندوق رسائلي الخاص .. فأنا العضو الملقب بـ شطيط ( والتبن  ) .. أقر و أعترف بكامل قواي العقلية بأنه قد وصلتني رساله من جهة إعلامية تطلب عقد لقاء تلفزيوني معي على أحد القنوات .. ما أصدددددق  .. بالله واحد يلفعني بأسطوانة غاز أو يمحطني بسلك مسجل عشان أقتنع .. أخييييراً أنعطيت وجه يا ناااس  .. يا سلااااااام .. ما أجمل أن توثق مصالتك بعيداً عن عالم الزرف و إغتصاب الحقوق الفكريه ( الله من زين الفكر عشان توثق حقوقك له   ) … هذا العالم الوهمي القذر الواطي المخيس السافل الحقير المسمى بعالم النت <<< قام يرفس المودم من الغبنه   !!

احتشدت العائلة الكريمة حول الكمبيوتر و لزقوا وجيهم عالشاشه و السعابيل تقوطر حتى غرق الكيبورد !! .. عندها أخذت أختي الصغيرة تطامر و هي تقول بأسارير مبتهجة: هيييييييييييه هييييه .. اخوي شطيط بيطلع في برنامج ( الجانب المظلم ) .. من قدنااا !! .. لم تكد تكمل طمرتها الثانية حتى صفقت براسها الجدار قائلاً: يا السبهه بيستضيفوني انا .. مهوب سعد خضر  !! .. رجعت إلى الكمبيوتر و إذا بأخي الصغير فاقن أثمه على صور الفيس بوك  !! .. فتداركت براءته و أطفأت الجهاز درءاً لوقوع أخي في الإنحراف المبكر خصوصاً انه ينام معي في نفس الغرفه   .. إلا أنه ما زال فاقن أثمه على الشاشه حتى والكمبيوتر طافي  .. فحملت الكمبيوتر و خبأته في درج الكمدينة تاركاً المركه التي كنت أضع عليها الكمبيوتر أمامه  !!

و في الأثناء .. صدر صوت تغرة عنيف من الدور الأول .. فأنطلقوا أخوتي إلى الدرج قائلين بسعادة عامرة: أبوي جاااا .. أبوي جااا !! <<< انا خبري الأباء إذا دخلوا بيوتهم ينعرفون بأصوات أكياس أو مفاتيح أو حتى الأبو يصرخ بصوت عالي يقول ( أي أم هوووم ) … الا الوالد ما نعرف انه وصل للبيت الا بصوت تغرته .. عائله يرثى لها قسم بالله   

و بعد أن تأكد كل فرد من عائلتي بحقيقة المقابلة .. أرتسمت إبتسامة الحنان الصافي على شفاة أمي الحنون وهي تقول: و أنا أمك إذا سألوك وش سر نجاحك .. قل لهم من مطازيز أمي .. ولا تنسى بعد تقول لهم عن الدعاوي اللي أدعيها لك إذا كبيت الزباله  !! .. فأستطردت مسلكاً: ايه إن شاء الله .. ابشري يا أم الكاتب الكبير الدكتور شطيط ( الظاهر اني تأثرت بهياط ليلى الهلالي  ) !! .. عندها وضعت أختي الصغيره يديها على خصرها و أخذت تهزه بلعانه قائله: لااااااااااء .. نسيت من يولع لك الخزان وانت تصارخ في الحمام ما فيه مويه  .. نسيت جملة ( أخوي يقول انه مهوب فيه ) اللي دايم أقولها لأصدقائك  .. ولا ما تدري أن وراء كل هذا وشسمه .. أخت مدري وش !! .. فرديت عليها غاضباً: اقول وراء ما تاكلين تبن .. ولتس عين تتكلمين انتي و قش المكيف الصحراوي اللي على راستس .. لا و حاطه ثلاث شباصات يعني اني شعري الطويل يطيح على عيني و يضايقني .. اصلن من دخلتي المدرسة و حنا نرتز من مراقدنا الفجر من صجة صوت المشط وهو يمشي على شعرتس الخشن  !! ..

و فجأه أقترب صوت التغرة فأيقنت بأن أبي قريب من غرفتي .. حتى دخل و أحتضن أختي الصغيرة ( مع مراعاة أخذ المسافة بين شعرها وثوبه عشان ما يتشقق  ) ثم قال: كلششش ولا بنتي عاااد .. الا وش هالحركات يا شطيط .. قالوا لي أخوانك انك بتطلع في التلفزيون .. بس الله يرضى لي عليك .. لا تنسى تقول للمخرج يحط مسافة بين الشريط اللي بيحطه على عيونك و بين حواجبك عشان ما نلخبط خخخخخخ !! .. نظرت إليه شزرا ثم تغصبت مصالته قائلاً بإستهزاء: والله جينات الحواجب ما جبتها من برا .. بعدين قالوا لك بطلع في برنامج ( دمعة تائب ) أو ( العائدون إلى الحق ) عشان يحطون شريط على عيني  ؟؟ .. فأستطرد أبي بمصالته للمره الثانيه متسائلاً: عاد انت عائد له هالحين خخخخخخ .. المهم بس إذا سألوك عن الأسباب اللي وصلتك للنجومية .. قل لهم من توجيهات أبوي الرشيدة .. و انت عاد شف كم محطة بالعقال وجهتك بها  !! .. لم يكد ينهي حديثه حتى رجف أختي عالجدار قائلاً: يالله .. انا داخل انوم لا تصجوني !!

أنطلقت لخزانة ملابسي لألبس ما يليق لهذه المناسبة النادرة .. ولكن ما إن فتحت الخزانة حتى وقعت في حيرة من أمري .. ياربي البس ثوب الدفه ذو الياقه المتهردلة ولا بدلة المعهد المهني حقت ولد خالتي  .. فقررت أن البس ثوب الدفة .. تخبرون مناسبة رسمية .. صعبه أجي ببدلة  <<< ولا بعد ناوي  ؟؟؟

و بعد أن لبست الثوب و صفطت كمومه عشان أخفي وصاخة خشمي .. نزلت للمطبخ أبحث عن شماغي اللي أخذته الوالده قبل شهر عشان تمسح به تطريش أختي .. فوجدته و نقعته بكلوروكس و تنر ثم لبسته .. و هكذا أصبحت في أبهى حلتي و على إستعداد تام لإجراء أي مقابلة حتى وإن كان برنامج العبده أوبرا !! <<< وااثق للنعله  !!

ودعت أهلي مؤكداً عليهم أن يبقوا قريبين من التلفاز ليشهدوا هذا الحدث التاريخي .. فهممت بالخروج و لكن إلتصاق الثوب أخذ يضايقني و يعيقني عن المشي .. فلم أجد حلاً سوى أن أدعك ثوبي بشعر أختي عوضاً عن الفضفاض .. وبالفعل نجحت العملية .. و خرجت متوجهاً إلى إستديو التصوير   !!

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته .. أعزائي المشاهدين و المشاهدات .. مرحباً بكم في برنامج ( 95 ) مع محدثكم صلاح .. حلقتنا لهذا اليوم مع كاتب إجتاحت شهرته الأفق في عالم الشبكة العنكبوتية حتى أصبح حديث المجتمع و رمز المصالة و إلهام التقيؤ و طموح كل عانس .. ضيفنا لهذا اليوم هو الكاتب الساخر الماصل الكبير ( شطيط )  << انواع التناقض   !!

المذيع: مرحباً بك أخوي شطيط في برنامجك ( 95 ) !!

شطيط وهو يسكر الياقة ثم يدير وجهه بحذر كي لا تخرب الكوبرا قائلاً: الله يحييك أخوي صلاح .. الا ما قلت لي .. هالحين 95 قبل إختبار قياس ولا بعد خخخخخخخخخ !! .. طيب أدبي ولا علمي خخخخخخخخخخخ !!

قطع المذيع قهقهتي قائلاً: أعزائي المشاهدين سنعود إليكم بعد الفاصل .. كونوا بالجوار  !! .. فأدار بوجهه العابس نحوي قائلاً: عسى ما شر يابو ؟ .. وش هالمصالة ؟ .. لي ساعه أمدح فيك و أريش بك .. اخرتها تتميصل بهالكلام … اقول اترك عنك المصالة لا أطردك برا الإستديو   !!

المذيع بعد أن عدل شخصيتة و أدار بخشته نحو الكاميرا: عودة من بعد الفاصل و ننتقل لضيفنا العزيز شطيط … أخ شطيط .. ما تعليقك على تدافع المعجبين و المعجبات نحوك بشكل مستفز و مزعج ؟

شطيط وهو يطلق تنهيدة عميقة: اييييييييييه يا صلاح .. بصراحه حطيت وجهك المربع على الجرح بهالسؤال .. فعلاً أنا أعاني معاناة شديدة من المعجبين و خصوصاً المعجبات .. ياخي حتى المنتدى إذا دخلته يهنق معي ولا أقدر أسوي تحديث من كثر النوافذ اللي تقول " لديك رسالة خاصة   "  .. و أنا واثق بعد هاللقاء ما راح أرتاح حتى في الشارع و الأماكن العامة .. لذلك ذكرني و حنا طالعين أكلم وزارة الداخلية يصرفون لي أربع فرق من مكافحة الشغب لأني راح أكون مصدر تجمعات متنقل !! <<< وش عنده أستاد الملك فهد  

أخذ المذيع يقلب في الأوراق ثم أردف قائلاً: وصلنا فاكس من المدعو ( ز. ر. ع. ) يقـ .. وهنا قاطعت المذيع بمصالتي المعهودة قائلاً: هههههههههههه زرع أجل .. الظاهر شاق ورقة هالفاكس من كتاب قراءة إبتدائي.. الله يستر لا يجينا بعد شوي فاكس من ( ح. ص. د. ) خخخخخخخخ .. أدري انك كاتم الضحكه و ما تقدر تقاوم ذباتي عشان سير المقابلة يمشي .. لذلك بسكت و بخليك تكمل بكل أريحية .. ايوة أسلم  <<< الا اشوا انك لحقت عليه قبل لا يعلن الفاصل و يمحطك بالمكرفون اللي معه   !!

المذيع وهو يتنفس الصعداء من مصالة الضيف: الفاكس يقول انه شخص يعرفك زين و معجب بنزاهتك و كرمك و قوة إيمانك حتى أنه أستشهد بموقفك اللي في جامع الراجحي .. لما تبرعت بجوائز مسابقة تحفيظ القرأن الكريم و شاركت بالأنشطة الدينية بما فيها خطبة الجمعة .. صحيح هالكلام ؟؟

شطيط: هاه .. ايه صح بصراحه كانت أيام فله ( امحق رد   ) .. الواحد وش يبي من هالدنيا غير الأجر و طبعاً الدنيا فانية و الإنسان معها بعد .. يعني بيخليها تنفني لحالها بدون محرم .. اكيد بيخاويها ولا مهوب رجال <<< أقول يا زينك في الفاصل بس  !!

المذيع وهو يطرق برأسه موضحاً: أهاا .. بس انا لاحظت في أخر الفاكس مكتوب جملة صغيرة تقول ( تراني نصاب و اللي قلته كله من تأليفي بس عشان أحرج ضيفكم الماااااصل ) .. ما تعليقك ؟؟

شطيط و العرق يتصبصب من خشمه: ومن قال جامع الراجحي اصلن  .. أنا اقصد جامع الشميسي … يعني من جدك بتبرع للراجحي و انا لو أبيع نفسي ما جبت قيمة صرّاف من صرّافاته خخخخخخخخخ .. يا صلاح تكفى أمسك نفسك .. لا تضحك .. ورانا مقابله نبي نخلصها على خير   !!

المذيع وهو يصرّ على أسنانه و يعفط ورقة الفاكس مفروساً من مصالة الضيف: طيب من بعد أذن ضيفنا .. راح نستقبل المكالمات الهاتفية على الرقم الموضح أسفل الشاشه و معانا إتصال .. الو .. من معي ؟

وفي هذه اللحظه , سمعت صوت تمخيش و إحتكاك شعر بسماعة الهاتف .. عندها أدركت هوية المتصل قائلاً: يا هلا وغلا بأختي الصغيرة .. يا هلا بالحلوه الأموره .. شربتي كاس الحليب اللي حطيته لك عالأبجورة يا قلبي .. ترى لو ما شربتيه أزعل منك ولا أشتري لك عروسة زي كل يوم    !!

أختي وهي تربط شعرها بجنزير سيكل: تكلمني ؟  

شطيط: ايه انتي يا شطورة يا دلبووووش .. ولا نسيتي أخوكي اللي كل يوم يوديكي للملاهي و يشتري لك إإإيسكريم <<< يا مصلي وانا كني فؤاد بخش  

أختي: اقول اسكت تكفى لا أطرش على أذنك  .. بعدين غرييييييييييبة  .. ما قد وديتني معك الا لمشاوير تعبية الغاز .. لا و  تسوي سحب و قرعه بيني وبين أخواني عشان هالمشوار اللي طول الطريق و أسطوانات الغاز تتدربى علينا و تكسر عظامنا في صندوق ددسنك  .. حتى البقاله إذا وقفنا عندها بالغلط تقول لي أجلسي في السيارة انا بشتري لتس .. أخرتها ترجع لي بمعمول أبو نص و تجحدني و تاكله لحالك  !!

المذيع: شكراً لكي على هذه المداخلة والظاهر ان ضيفنا سوى نفسه نايم بعد تعليقك  .. لذلك نستقبل إتصال أخر من أحد المعجبات .. الو .. هلا أختي !! <<< أنقذني جزاه الله خير    !!

تغلغل صوت أنثوي لاذع داخل طبلة أذني حتى أشذف مسامعنا بعذوبة صوته و رقة حنجرته هامساً: وااااااااي صدددددددمه  .. وش ذا المقشع اللي جالس  !! .. فقاطعتها بصوت عالي وأنا أنغز رجل المذيع: الظاهر ان الإتصال يقطع .. الصوت مهوب واضح ولا أخوي صالح  ؟؟ .. فرد المذيع بإستقعاد: بالعكس واضح جداً.. حتى بالأماره كانت تقول عنك "وش ذا المقشع اللي جالس "  .. تفضلي اختي كملي !! .. فأردفت الفتاة اللعينه قائله: أسمح لي يا شطيط بس يرحم والديك لا تتعدا الكيبورد تكفى .. يا ناس قبييييييييييح .. خشم و حواجب وععععععععععع .. بصراحه أول ما شفت وجهك اللي كله شعر قلت هذا المفروض يلبسونه عمامة و يستضيفونه في قناة المنار الشيعيه .. ياربيه شين قسم بالله  .. صدق ان النت عالم حقير .. وانا اللي كنت أرسم عليك و أقول هذا فتى أحلامي .. بس بعد اللي شفته بشخمممممط عليك و بكتب على خشتك ( تااااااااالف ) يا كلــ .. طووووط طووووط !!

المذيع: شكراً أختي و أنا بصراحه ما ألومك بس يا ليت لو ترتقين بأسلوبك شوي ( بدري !! ) .. ناخذ إتصال أخير .. الو .. تفضل أخوي ؟

عبيد: صححح يا أبو خشم .. من بعد الجلسة على عتبة باب بيتكم صرت تطلع في التلفزيون  !!

شطيط: هلااااااا والله بصديقي الحبيب و فتى حارتي البار … وينك يا غالي .. حي الورود ما عاد يسوى من دونك   !!

عبيد: وش حي وروده يابو  .. نسيت اننا ساكنين في العريجاء .. حي وايتات الشفط والبيوت الملزقه ههههههههه

شطيط وهو يغمز لعبيد من زود الثوارة: يا حبك للمزح يا عبيد .. من عقب كشتتنا في جزر المالديف وانت صاير تنسى كثير ها ها ها !! <<< ضحكة ذوات   !!

عبيد: وراك تكلمني بفوقية كذا ( أموت و أعرف من وين جاب هالكلمه ؟  ) .. بعدين وش مالديفه اللي كاشتين فيها .. نسيت طلعاتنا لمخطط الغروب لا و نجلس على وطايات موتري بعد ههههههه .. عموماً أنا سعيد جداً اني شفتك في التلفزيون يابو خشم .. الله يالدنيااا .. اللي يشوفك الأن ما يقول هذا البزر اللي كان ينتهز فرصة أن أمه تغير له حفاظته ثمن يركض مفصخ للشارع و أمه تصارخ تناديه عند الباب  .. المصيبه اني ذاك اليوم اسألك عن السبب تقول لي: ياخي إحساس رائع ان الهواء يصفق مقفاك بعد إختناق يوم كامل بالحفاظه هههههههههه .. وش تحس به تكفى على هالمصالة هههههههه .. انا مدري ليه معطينك وجه في هالمقابله مع أني أنا و العيال في الحارة ما نقدر نتحمل مصالتك دقيقه على بعضها   !!

المذيع مقاطعاً وهو يناظر الساعة: شكراً لك أخ عبيد على إتصالك … بصراحه وقت البرنامج شارف على الإنتهاء و كان ودنا الفرصة تسمح لنا و نتقرب أكثر من ضيفنا الماصل .. لذا أعزائي المشاهدين .. نختم و إياكم حلقتنا لهذا اليوم مع كلمه أخيرة لضيفنا العزيز .. تفضل أخوي ( شطيط ) !!

شطيط حاط يده على راسه في لحظة إنهيار مدوية: وش نستمع يا رجال   .. قفل الشـّاره بس .. انا تمرمطت في هالمقابلة من الكل حتى منك  .. الا ورا ما تمنعون البث المباشر و تخلون اللقاء تسجيل عشان يمدينا نحذف .. وش زود القنوات السعودية عنكم !!

بينما و أنا أناشق و أجتر الكلمات اجترارا .. إذ بالمذيع يربت على كتفي بيده و يمسح دمعي بيده الأخرى مواسياً: إرضاء الناس غاية لا تدرك و أنا أخوك .. و صدقني إذا الناس كلها أجتمعت على مدحك فأعرف انك فاشل !!

أومأت برأسي إيجاباً ثم نهضت في خطى متثاقلة و قوى متخاذلة أجر أذيال الخيبة والتحطيم .. عندها أستوقفني صوت تغرة خالطتها ضحكات تردد صداها أرجاء الأستديو .. فألتفت بذهول وإذا بأبي فاقن كشرته مع الطاقم يضحكون على دلاختي !! .. عندها نطق أبي مستطرداً: حسبي الله عليه من مقلب .. كاتم تغرتي من أول البرنامج ولا طاع يخلص .. وجهي صار أزرق خخخخخخخخخ !! .. حينها قطع تغرات أبي قدوم شخص يرتدي بالطو أبيض و نظارة طبية قائلاً لي وهو يثبت نظارته: معك الدكتور محمد .. دكتور أمراض نفسية و عصبية .. ادري انك حاس بالقهر .. و أتمنى أنك تعذرنا لكن هالمقلب كان عبارة عن علاج نفسي لمرضك بعد متابعة ست شهور لحالتك النفسية أكتشفنا من خلالها انك ترسل لنفسك رسايل إعجاب بيوزرات وهمية في المنتدى .. حتى رسالة المقابلة .. عقلك الباطن هو اللي خلاك ترسلها لنفسك بدون ما تستشعر هوية المرسل .. و طبعاً احنا بدورنا أستغلينا هالرساله و نفذناها عشان نحقق لك التصادم بين أوهامك اللي تمجد نفسك فيها و بين واقعك الماصل .. لذلك أشكرك على تجاوبك للعلاج و أحب أطمنك ان محد يدري عن سالفة مرضك الا أنا و أبوك بس .. حتى أهلك كل اللي يعرفونه انه مقلب عادي مدبر من أبوك !! .. عندها تدخل أبي قائلاً: و أنا أبوك انا بس حبيت أعلمك حقيقة هالإنترنت اللي مشغلك عن أهلك و أخوانك بالساعات .. حتى الغداء نحطه و ينشال وانت جالس عالكمبيوتر و كل ما ناديناك تقول ( يالله جاي جاي ) و تسحب علينا .. يعنبو بليسك صرنا نكتب لك معروض عشان تروح تشتري خبز .. اقول بس قوه معي للبيت خن نكمل ضحك عليك مع أهلك يا الماصل المريض خخخخخخخ  <<< أمحق أبو  .. بس ما لاحظتوا انه تكلم كلام طويل بدون ما يحط فواصل لتغاره  !!

و بعد أن وصلنا إلى البيت و تمزعت بطون أهلي من الضحك علي بإستثناء أخي الذي لم أره .. فبحثت عنه و إذا به لا يزال فاقن أثمه أمام المركة إلا اني لاحظت وجود مراكي صغار جنبه  <<< الظاهر ان مفعول الفيس بوك أشتغل   !!

و عندما جن الليل و أرخى سدوله .. أخذت أتقلب على فراشي محاولاً نسيان ما حدث ولكن لم تطفىء نار حقدي على أبي بعد .. لذا توجهت إلى الوالدة و مسكتها على جنب قائلاً بكل مكيدة: ما شاء الله على أبوي يمه .. تصدقين طلع فاهم في الكمبيوتر يوم انه يرسل لي رسالة المقلب عالمنتدى .. لا و يقول لي انه عضو فعال و له معجبات يسولف معهم بمكرفون و كاميرا الكمبيوتر  .. أجل ما قال لتس هالكلام  .. أوه معليش أحسبه معلمتس  .. يالله اجل انا طالع أنام .. فمان الله    !!

أخذ الشك يساور الوالدة و الأفكار تاخذها و تجيبها حتى لحظة وصول أبي للبيت .. و بعد برهه .. خرجت من غرفتي لأتحقق ما جرى من مستجدات .. و إذا بأبي نايم في الصالة ببطانيته و مخدته و يتمتم بتذمر .. عندها لم أستطع الإمتناع من إيقاظ أهلي للضحك عليه حد الثمالة .. فالسن بالسن والعين بالعين و الشايب هو الأظلم  !! 

 
تنويه هام: أنا ضد الظهور الإعلامي .. يعني لا تتعبون أنفسكم في طلبات المقابلة معي <<< لا تكفى وافق 

مخرج ،

لازم  ؟

وهاهو ( شطيط ) الغثيث يعود إليكم بمصالته و الوانه المريبه من جديد .. هاهو ( شطيط ) يتربع بكيبورده أمامكم و يفرز أباطه و يكت أنفه ليضع بين أيديكم قصه تعكس مدى خياسه و طمالته المعتاده  .. هاهو التسلب الأنف الذكر يعود لكم حاملاً بين جنباته درازن الإشتياق لكم .. فهل من مرحب ؟ <<  فارق بس  

بصراحه دورت على مقدمات كثيره ولقيت لكم المقدمه اللي تقول ( ترى موضوعي طويل يعني اللي اتصاله دايل اب يمعط فيش التلفون ) بس خفت اكتبها و تلعنون جدفي  .. لذلك خلوني اشطح بكم للموضوع قبل أن يحدث مالا تحمد عقباه من المصاله الزايده 

===================================

انتابني شعور الفرح وأنا احتسي الحلبة على متن الطائرة المتجهة لإستراليا برفقة صديقي الحميم ذو الوجه المقيت ( جليغم ) .. نظرت إلى الرياض عبر النافذة وإذا بذاكرتي تعود إلى الوراء حيث معاناتي كداشر لا يدري ماهي السالفه فأرتمى بغباءه وبلاهته في أحضان التعليم العالي حتى حضي بالضمان المالي و أبتـُعث للخارج .. عندها أدركت بأن ي#ج%م$@ << تلعثم لساني وتمتمت بتلك الخزعبلات بعد أن رنوت بناظري لفتاة يافعة الصبا متجاهلاً سيء الذكر ( جليغم ) والنافذة وما وراءها من ذكريات لعينه

لم أستطع كبح مشاعري الدفينة مستسلماً لفهاوتي بعد ان رأيت أنثى تبتسم في وجهي .. كيف لا وانا لم أرى الإبتسامه ترتسم إلا على الوجوه ذات الشوارب الكثيفة محقها الله أينما حلت ( قولوا أمين ) ! .. رمقتني المضيفة بعيناها التركوازية فأنسابت سعابيلي على شورت (جليغم) المشجـّر .. أقتربت مني بخطوات وئيدة وقد انسدلت خصلة من شعرها الأسود الحريري على خدها الوردي فتشنجت عروقي وتيبست أطرافي وسرت في أنفي رعشة تبعها تيار جارف من الشظايا اليابسة والسوائل اللزجة حتى تبللت سترتي الأرماني .. وقفت أمامي ثم دنت بشفتيها عن قرب كأنما تريد تقبيلي فرفعت رأسي لتلثم شفتاي شفتيها حتى همست لي قائله: سير إبغى ساهي ؟ << عيون تركوازية و صوت هامس واخرتها مضيفه وفلبينيه بعد الله يطملك .. هذي مشكلتكم يالسعوديين تخقون مع أي بنت لو انها نعال .. اجل قد سمعتوا بقضايا تحرش جنسي بشغالات سيرلنكيات في العالم كله غيرنا .. صدق لا قالوا انكم شعب مستهلك ! << وش عنده الألماني  

حاولت أن أبدي بعض التميلح للمضيفة ولكن سرعان ما وقع كوب الحلبة من يدي عندما جُلت ببصري على الركاب و رأيت الملابس الضيقة والشبه عارية على نساء كانوا يرتدون العباءة قبل ركوبهم الطائرة كن ربهم في السعودية بس 

بعد 22 ساعة من عناء السفر هبطت الطائرة في مطار ملبورن الدولي ! .. وبعد ان اجتزنا صالة القدوم , شاخت أبصارنا للصدور والأفخاذ العارية فأستشاط ( جليغم ) و أخذ يتميلح بشورته المشجر ويستعرض عضلاته المتهردله بحمل عربات نقل الحقائب والتدحرج على بلاط المطار والمدابك بالعروض البهلوانية حتى تعالت أهازيج وتصفيقات الحضور فتعالت معها بثارة ( جليغم ) واشتد به الترريش فحمل برميل زباله وأنهال على جبهة موظف الإستعلامات ضرباً مبرحاً حتى أرداه جريحاً  

سحبته من مغاط الشورت محذراً: الله يرحم امك اركد لا يجي أمن المطار يتوطا الشجر اللي في شورتك الليييين يصير ثيل !!.. ارتفعت صرخات الإعجاب و تصفيقات الأيدي الأنثويه مما أشعل نار المهايط والحرش عند ( جليغم ) فتجاهل تحذيري وأخذ طفاية حريق ناصياً حراس الأمن وهو على لسان حاله يقول: انا اقوى واحد ! .. إلى ان وصل إليهم مستفحلاً ولكن ما إن رفع الطفاية عليهم حتى توالت على جسده صعقات الأسلحة الكهربائية فطقته النفاضه وخرّ متلوياً على البلاط  

وبعد تحقيقات كثيفة و دبغ وجلد وتكفيخ , اطلقوا سراح ( جليغم ) لثبوت دلاخته المستعصية .. بعدها انطلقنا بحقائبنا إلى ( جامعة لاتروب ) واكملنا إجراءات الالتحاق ثم اتجهنا لغرفتنا في السكن الجامعي وغطينا في نوماً عميق يتخلله شخير اقشعر له زجاج عمادة الجامعة  

نهض ( جليغم ) من نومه وإذا به يرى رجلاً قصير القامة دلخ الملامح يضع ملابسه في الخزانة .. فسأله: من انت ؟؟ .. قال: انا زميلكم في الغرفه !! .. فرحب به قائلاً: يا هلا والله فيك يا يا .. الا ما قلت لي وش اسمك ومن وين انت ؟ .. استطرد مجاوباً: اسمي (شمعون) من مدينة رحوبوت .. وانت ما اسمك ؟

نهضت من نومي فزعاً بصراخ ( شمعون ) والحبل ملتف حول عنقه وهو معلقاً على المروحة .. صعدت على الكمدينة لأفك وثاقه فعكرف لي ( جليغم ) مهدداً: وش بتسوي يا عميل..علي الحرام محد فاك الحبل عن ذا الإسرائيلي الملعون الليين يجي عميد الجامعة بنفسه ويقشعه بعيد عننا   !! .. قاطعته مترجياً: احيي فيك روح التمسك بالدين يا ( جليغم ) بس يرحم والديك لا تنكبنا مع الجامعه ترى ما صدقنا جينا هنا .. وبعدين ياخي ترى الدين معامله .. وش يدريك يمكن طيبتك و تسامحك و سمو اخلاقك تجبره انه يعتنق الديانه الإسلامية !! << اللي بيصور مع كلمة ( يعتنق ) لا يستحي يا أخوان  

وبعد محاولات عديدة لترويض ( جليغم ) اقترحت عليه ان نخرج للنزهه فذهبت كي ابدل ملابسي وإذا بي أشم رائحة كريهه جعلتني أشك بـ ( جليغم ) ولكن ما إن اقتربت من حقيبة ملابسي إلا و اشتدت الرائحه خياساً و عفناً .. ففتحت الحقيبة و رأيت سندوتش بيض ملفوفه بكيسة ( مخابز الإيمان ) بجانبها مطـّارة و قلم رصاص مع برّايه ودفترين ابو اربعين و فوقهم ورقه صغيره مكتوب فيها " رجع الكيسه معك وانا امك   " .. هنا حدثت نفسي ضاحكاً: الله يرفعتس بالعافيه يا ام شطيط .. اقولتس بروح ادرس في الخارج موب لمدرسة الفاروق الإبتدائية  … مشكلة اللي ينظرون للدراسة بمنظور واحد  

لبست ملابسي وهممت بالخروج مع ( جليغم ) وإذا بـ ( شمعون ) يركض نحونا منادياً: انتظروني انتظروني .. فأنا لا أملك صديقاً أصاحبه سواكم !! .. لم يكد يكمل كلماته حتى احمّر وجه جليغم فأردفت مصرّفاً: رح دور زين يا ( شمعون ) يمكن تلقى واحد من اخوياك او من اقاربك مقيم هنا وانت ما تدري عنه !! … فأجاب وهو يقوطر براءة: وهل أبدوا لك كاذباً .. والله العظيم ما اعرف احد اقولك  ! .. أشتد بـ (جليغم ) الغضب مقاطعاً: الحق يا شطيط يقول لك ( والله العظيم ) .. تفاهم معه قبل لا العن امه 

خرجنا ثلاثتنا للنزهه بعد ان اقنعت ( جليغم ) بصعوبة بالغه .. وذهبنا إلى حديقة ملبورن وأمتعنا أعيننا المغمّصه بطبيعه خلابة و عمران حضاري .. عندها تدخل ( جليغم ) قائلاً لي بنبرة إستهجان: هالحين جايينا 22 ساعه بالطيارة لأستراليا عشان ندخل حديقة الكلاب تمشي فيها أكثر من البشر .. لو دارين كان رايحين حديقة السويدي اقرب لنا .. نبي اشياء جديدة يا شطيط .. اشياء مهيب عندنا في السعودية !! .. قلت له: اولاً حاول انك ما تشبّه أي شي هنا بالسويدي لا احوسك انت وحديقة السويدي اللي ثلاث ارباع مراجيحها مكسّره والباقي مزروفة صواميلها .. ثانياً اصبر يا حمار .. هالأشياء في الليل مهوب هالحين .. وش تبي الإستراليين يقولون عننا .. ما شفنا خير .. ولا لا يا شمعون … شمعون .. شمعون .. وين راح له ذا 

بحثت عنه فوجدته جالساً يتأمل في بقرة يميل لونها إلى الإحمرار .. فوبخته على سحبته علينا حتى قاطعني متلهفاً: انظر يا شطيط انظر .. إنها الميلودي !! .. فقلت ساخراً: ما شاء الله مركبين نايل سات في الحديقه  ! .. أجابني غاضباً: الميلودي هي البقرة الحمراء المقدسة المنتظرة في ديانتنا اليهودية يا درج  !! .. رديت عليه بنبرة حقران: والله والتبن فيك وفي ديانتكم .. يعنبوكم ما كفاكم ذابحين 400 نبي غير إحتلال فلسطين الحبيبة وقصف المستضعفين فيها .. وفوق ذا كله رايحين تدابكون لي ورا بقرة لا و حمراء بعد .. الله لا يضيق علينا بس .. مير من شفتكم لابسين غطيان البيرة على روسكم وانا غاسل يدي منكم .. اقول بس امش لا تنكبنا تراك محسوب علينا في السكن وما نبي مشاكل يا حفيد القردة والخنازير << اخيراً اثمرت دراسة الشرعي في الثانوي   !

رجعنا إلى المكان حيث كان يجلس ( جليغم ) ولكننا لم نجده .. حينها أسترق سمعي صوت كهلأ مقعد طاعناً في السن يصرخ منادياً: كريستينا يا صغيرتي .. اقربي دفيني للنهر بغطس رجيلاتي ! .. عندها جال بصري على تلك الحسناء القادمة .. فتاة تجري كالغزال بها من الجمال والملح ما يأسر الألباب و تشخص له الأبصار ! .. اقتربت لأساعد الكهل بدل ٍ منها وإذا بعكازه يهتز إثر صرخاتٍ قادمه من الخلف خالطها صيحات الغضب و ضربات الأقدام على الأرض فألتفت إلى الوراء مذهولاً لمصدر ذلك الصوت المُهيب وإذا بي أرى ( جليغم ) يركض مسرعاً نحوي وهو يصرخ مستنجداً وخلفه حشود ترجف لها الأرض ويستوي بها النشر والخفض

يا للهووول .. إنهم قاادمون نحونا .. ماذا نفعل يا شطيط  ؟ << نطق بذلك السؤال ( شمعون ) قبل أن يعض ثوبه ويحط رجله ساحباً على مندوبي !

أما أنا فوقفت كالأسد الحادر والشجاع الثائر والحسام الباتر لأردع هذا العدوان الفاجر عن ( كريستينا ) و كهلها  ..

اقتربت الحشود بغضبها وعتادها فأرتعدت فرائص الكهل وهو يقول لي: دعنا نهرب يا بُني.. فإنهم كثيرون ونحن قلـّه ناهيك عن عجزي !! .. أجبته وانا ابحلق في وجه ( كريستينا ) وقد بدا على خشتي أثر الإصرار والتميلح: مهيب اخلاقي يابو ( كريستينا ).. ابداً مهوب انا اللي يذرق وينحاش .. ازهلوها انتم بس

لملمت قواي و جزالتي حتى أشتد ساعدي إستعداداً لملاقاة تلك الحشود التي أصبحت تقربني مقدار عكرة ضب .. فاستلهمت عزيمتي وبسالتي مردداً بأعلى صوتي: فليحمىء الوطيس .. فليحمىء الوطيس !

وكانت تلك العبارة أخر عهدي بالاستبسال عندما وجدت نفسي ممدداً على الأرض لا حول لي ولا قوة بعد ان توطوني ملاعين الصير  .. أدرت رأسي لأرى ماذا يحدث حولي فرأيت دماء ( جليغم ) تنزف من جسده المدبوغ و خلفه كرسي الكهل المقعد مرمياً على ضفاف النهر .. و ما إن وقعت عيني على (كريستينا) التي سقطت مغشياً عليها حتى قفزت من سدحتي متجهاً نحوها وانا أصارع ألام عظامي .. فأستغليت مصابها الجلل بخبثي و أنزلت شفتاي على شفتيها الندية كي أعالجها بالتنفس الصناعي إلى أن صحت من غيبوبتها وهي تشاهق وتكحكح .. فقلت لها بنبرة حنان: شفتي ان براطمنا متوالفه يا بعد عمري ولا كان ما قمتي بسرعه  ! .. أجابتني وهي تبصق على الثيل بقرف: بل أيقظتني ريحة إبطك الله يطملك.. أين أبي .. ماذا حل به ؟

نهضنا للبحث عن أبيها وأثناء ذلك أبتسمت في وجهها إبتسامه طفيفه قائلاً بلباقه: على فكرة ترى اسمي شطيط  !! .. فأجابت بإشمئزاز: سررت بلقائك يا مستر ( شيييت    )  !! .. قاطعتها غاضباً: شييت في عينتس  .. اسمي شطيط شطيط بالطاء  !! .. أخذت أكرر الأسم على مسامعها مراراً وتكراراً حتى أدركت خطأها الفادح عندها دفعني الفضول لأسألها: في أي مرحلة تدرسين ؟ .. فأجابت بأنها في سنتها الأولى بجامعة لاتروب !!.. رديت عليها متشققاً من الفرحه: حلوووو يعني معي .. طيب انتي في أي فصل ؟؟ .. طغت على وجهها ملامح التعجب والإستنكار جرّاء سؤالي الغبي ولكن سرعان ما تحولت تلك الملامح إلى حزن عميق و بكاء شديد بعد أن وجدت أبيها معلقاً فوق شجرة الصنوبر  !!

ربت على كتفها مواسياً: ما عليتس يا بعد عمري .. اجيب لتس ابوتس لو انه فوق كبري البطحة !! .. وما كان مني الا أن أخذت ارجم عليه الحصا تلوا الحصا حتى وقع مشمّعاً على الأرض  <<< مشكلة اللي ما يفرقون بين شجرة الصنوبر وشجرة العبري   !!

حملت الفتاة أبيها مغادره إلى المشفى مسرعه .. فأدركتها منادياً: ( كريستينا ) اشوفتس في الفسحه .. اوكيه !! .. درردوووب <<< اغمى عليها ثاني مره  

 
عدت إلى ( جليغم ) وأيقظته من غيبوبته بالترجيف ( ما بقى الا هي اقوّمه بتنفس صناعي  ) !! .. فسألته: وش السالفه .. ورا ذا العالم يلاحقونك !! .. أجابني وهو يجتر الكلام إجتراراً من شدة التصفيق: ياخي مدري وش عند امهم .. كل اللي سويته اني شفت قطوه شاطفه قدامي على طول رفعت نعالي و محطتها على علباها .. فيها شي ذي ؟؟ .. كمخته على وجهه بزبيريتي الفيرانية قائلاً: لو جت عليك ما فيها شي ..لكن عالقطوه فيها شي ونص .. يعنبووك جالس في حارتكم انت .. اركد تراك في ديرة الحيوان فيها أهم وأغلى منك .. اقول بس امش للسكن .. راح علينا اليوم عالفاضي !!

وبعد مرور ثلاثة أيام وعلى مشارف بداية الدراسة .. احتشد الألوف من الإستراليين في مكتبات ملبورن و شارع العطايف لشراء المستلزمات المدرسية ( يا شين اللي يقص عن مكان ما راح له  ) .. بينما كنت انا و ( جليغم ) متبطحين في صدر مسكننا الجامعي ودخان المعسل يعم أرجاء السكن ..

أخذ ( جليغم ) نفساً عميق من المعسل ثم قال لي : ياخي ما تلاحظ ( شمعون ) له يومين وهو ناشب في الجدار يصيح يعني اني واقف قدام جدار المبكى حقهم !! .. نظرت إلى ( شمعون ) شزرا ثم نفثت دخان المعسل في وجه ( جليغم ) قائلاً: هالحين بالله عليك اللي واقف قدام الجدار ( شمعون ) .. وانا من امس احاول اشبك سلك المسجل في ظهره احسبه فيش كهرب .. حتى اني جلست النهار كله احوس على كهربائي عشان اشتري سلك احادي ما لقيت  !! .. قال ( جليغم ) ضاحكاً: وتشتري سلك احادي ليه يالدلخ !! .. فأجبته بإمتعاص: ياخي احسب افياشهم فتحه وحده … وش يدريني ان ذا رازن ظهره ويصبغ الجدار بدموعه خخخخخخخخخ !!

قطع ضحكاتنا صوت ( شمعون ) وهو يجلس بجانبنا قائلاً: عجباً لأمركم يا أصدقائي .. فمنذ أن قدمتم إلى هنا وانتم تسخرون مني و تقضون الليالي في السكر والمجون مع الحسناوات الشقراوات .. أو هل هذا دينكم الذي تدعون له ؟؟ .. تداعت النحنحات والكحكحة بيني وبين ( جليغم ) في محاولة فاشلة لتصريف السؤال ولكن ( شمعون ) أصر على توجيه السؤال مراتٍ عديدة مما عكر مزاج ( جليغم ) الذي محطه بللي المعسل على وجهه حتى وقع مغشياً عليه <<< امحق واعظين  

 
وفي صباح الغد الباكر .. لفيت لي دفترين في سجاده ثم ارتديت الجينز ذو اللون الخريفي و فنيلة وزارة المعارف ذات اللون الشتوي ( ما وده يقول أم كموم طوال  ) وارتدى جليغم أفخم تكاميل الكشّافة وانطلقنا ليومنا الدراسي الأول في الجامعه !! ..

دخلنا قاعة المحاضرة فوجدت ( كريستينا ) تجلس في الصفوف الأولية ومنهمكة في قراءة كتاب علمي نسيت أسمه ( والله من النصب  ) !! .. جلست بجانبها في محاولة جريئة للترزز ولكنها راده بمندوبي ومعطيتني أشكل .. نطقت بصوت عالي و قد بدت على وجهي ملامح التعجب و الصدفه المصطنعة: كريستينا .. معي في نفس الفصل .. موب معقول .. وش هالصدفه العجيبه !! .. ما إن سمعت ذلك الصوت الأجش حتى أدارت رأسها نحوي ثم وضعت الكتاب جانباً وهي تصرخ بفرحه عامره: مستر شييييييت .. حقاً يا لها من صدفه جميلة .. ( جوليا ) ( مايكل ) ( انجلينا ) تعالوا لمقابلة الشخص الذي أنقذ أبي .. إنه الفارس الشهم مستر شييييت !! ..

طارت بوهتي و محطت راسها بالكتاب اللي معها قائلاً بصوت متحشرج: انطمي طمتس الله .. اول قولي اسمي صح بعدين افضحيني عند ربعتس .. يعنبو بليستس الفصل كله سد خشمه بعد ما قلتي اسمي .. للمره المليوون اقول لتس اسمي شططيييطط بالطاء ..لا تم اسمعتس تقولين شيييت ثاني مره   !!

تجلت علامات الأسف والإعتذار على محياها ثم أشارت لما في يدي وهي تقول بنبرة غضب: وت از ذز ؟ .. نظرت إلى ما أحمله في يدي ثم أجبتها حرجاً: ذز از كتابتس .. سوري  !! .. سحبت الكتاب مني وهي على لسان حالها تقول: والله انك شين وقوي عين .. تضربني بكتابي وتبي تزرفه بعد   !!

انخفضت الضوضاء في القاعة و خالط الفضول رهبة الطلاب بعد ان التزموا مقاعدهم وهم يرمقون دخول الدكتور الذي سرعان ما وضع حقيبته على الطاولة و اغلق الباب كناية عن بدء المحاضرة !! ..وبعد أن رن الجرس معلناً عن إنتهاء المحاضرة ( يا اخوان شوفوا روائي غيره تكفون  ) .. دعتني ( كريستينا ) لتناول وجبة الغداء برفقتها مع أبيها الكهل .. فأومأت برأسي إيجاباً ثم انطلقنا إلى بيتها بعد أن رأيت ( جليغم ) منضجعاً في إحدى زوايا القاعة والفتيات دار ما دار عليه   !! ..

يا سلاااااااااام طبختس لذيذ مره يا ( كريستونتي ) .. يا جعل هاليدين ما تحدر النار قولي أمين !! .. .. نطقت بتلك الكلمات وانا الحس اصبعي بعد الشبع ثم استطردت تاغراً: يالله لك الحمد والشكر .. اكرمكم الله يا جماعه !! .. ناولتني ( كريستينا ) صحناً من القريدس المقلي .. فقلت لها بنبرة المغتث: بس يا قلبي .. ما عاد له مكان والله !! .. عندها أطاحت وجهي قائله: انا اقول وده للمطبخ موب اطفحه .. و لا تنسى ترجع تشيل باقي صحونك قبل لا تغسل يديك !! <<< تسمع بإكرام الضيف  

وفي غرفة المعيشة و بينما كنا نحتسي الشاي .. أخذنا نتجاذب أطراف الحديث و الدعابات الساخرة .. عندها أمسكت بيد ( كريستينا ) و نهضت وانا ارشف جغمه من الشاي على عجاله ثم قلت لأبيها: يلا عن اذنك يا ابو ( كريستينا ) بطلع انا وبنتك لغرفتها بنذاكر .. عندنا بحث عن ( كيفية التكاثر ) لازم نسلمه بكره !! .. سحبت البنت من يديها للدرج وانا اقول: والله من الدلاخه في ابوتس.. هالحين شلون بنذاكر وهم ما بعد وزعوا لنا الكتب  !!

وفي غرفة ( كريستينا ) تحديداً على سريرها المخملي .. كنت جالس اصلـّح عروة درج الكمدينه فخرجت( كريستينا ) من الحمام مرتديتاً لباس شفاف تتبقق له العيون .. فوقعت مني العروة لا شعورياً و أخذت امسح على شعرها بيدي قائلاً : ما شاء الله تبارك الرحمن .. سبحان من صور هالجمال الملائكي .. الله يطامنتس بأسمه ويحفظتس لعينن ترجيتس .. قولي أمين  !! .. عندها أشاحت بوجهها عني ضاحكه فأنقضيت عليها بشراسه و لم أعي الا و أنا اتروش   ..

استيقظت في الصباح الباكر و نهضت لألبس ملابسي وارجع للسكن .. إلا ان ( كريستينا ) استوقفتني قائله بنبرة خمول وهي تحضن الوسادة: أين ستذهب يا حبيبي ؟ .. ربطت حزام بنطالي قائلاً : بروح للسكن وارجع لتس ان الله اراد يا قلبي … يالله فمان الله !! ..

هدوء تام .. صمت مريب .. سكون شاحب .. هذا ما كان عليه مسكننا الجامعي عندما دخلت أنادي على ( جليغم ) .. وفجأه أصابني الذهول و بدا العرق يتصبصب من جنبات دمجتي و دقات قلبي تتسارع و أنفاسي تتلاحق بعد أن رأيت ( شمعون ) ممدداً على الأرض والدماء تسيل من جسده بغزارة .. ركضت إلى الغرفة المجاورة فوجدت ( جليغم ) مستلقياً على فراشه وماسك الجوال يلعب الدوده .. فقلت له بصوت مبحوح: وش سويت !! .. وضع الجوال جانباً ثم اردف مبسوطاً: يا سلااااااام .. اخيراً هم وانزااح .. يا ذا الشمعون كان فاقعن مرارتي يا شطيط .. ياااخي غثيث ما قلنا شي .. ديانته يهودية في جهنم إنشاء الله .. لكن التسلب يتوضى بمناديل هذي اللي ما ينسكت عنها ابد .. يعنبوه من عرفناه والمويه ما لمست مقعدته لو اشوتها تكسرت من اليبوسة  خخخخخخخخخخخ  !!

قلت له ملخوماً: وتضحك بعد .. قل لي وش صار بالظبط ؟؟ .. أجابني بنبرة الواثق: ابد .. كنت جالس اقلب في الدش الا واطيح على الإنتفاضه في قناة الزوراء وانا اللي تاخذني العزة بالإسلام وانزل للحرم الجامعي اجمع لك هاك الحصيان والبلكات واصفق بها راس ( شمعون ) الليين فطس!! .. أتفرست ملامحي بشراسة فصرخت صايلاً: قتلته  !!! .. أجابني ضاحكاً : احسن يستاهل و مزدي فيه   !!

تثاقمت المصيبة على عاتقي بعد أن رأيت جثة ( شمعون ) غارقة بالدماء وخطر إكتشافها أصبح وشيكاً .. عندها راودني الإيدعشري بفكرة جهنميه فأخذنا الجثه لندفنها في أي مكان بالغرفة .. ونظراً لضيق الغرفه لم نجد سوى الحمام .. ولكن كيف ؟؟ .. أجاب ( جليغم ) على سؤالي وهو يرفع حوض الفرنجي قائلاً: تحت ذا  !! .. وبعد أن حفرنا أرضية الحمّام و رمينا الجثة في أنفاق الصرف الصحي .. قال لي ( جليغم ) وهو يتلهث من أثر التعب: اطمر اشتر لنا فوط و معطر جو عشان نمحي أثار الجريمة .. يلا بسرعه رح قبل لا يذن ويسكرون !! <<< يا حلالاه من يدفنك مع  شمعون  

وعندما أحضرت المطلوب و محونا كل أثر للجريمة .. انطلقنا لنمارس حياتنا الطبيعية و كأن شي لم يحدث !! .. وبعد شهر من كفاح الدراسة والتواصل مع الجنس الأخر .. كنت نائماً على سرير ( كريستينا ) والإثارة تشع من جسدي العاري القويم .. فإذا بكلبها يتمرغ على صدري و يلعق خشتي ليوقظني .. عندها استيقظت وانا أداعب فرو الكلب بيدي الحنونة قائلاً له: نايس دوق  !! .. إلا ان الكلب لم يستحمل ملحي الزايد فأدخل إصبعه في فمه ثم انفجر تطريشاً على يدي  !! .. نهظت من الفراش و لبست الروب ثم نزلت إلى الدور السفلي لأبحث عن ( كريستينا ) فأخبرني والدها بأنها خرجت لتمارس تمارينها الصباحية .. عندها انطلقت لصديقي ( جليغم ) الذي كان ينتظرني على الإفطار  !!

الا ما قلت لي يا ( شطشط ) كيف بنات الجامعه معك ؟ … وضعت لقمة الشكشوكة في فمي وانا ارد على ( جليغم ) بإبتسامه خبيثه:عال العال  !! .. غمس ( جليغم ) قطعة التميس في صحن الفول ثم أخذ يلقم فتاته الشقراء بجانبه قائلاً لي: نسيت اعرفك على حبيبتي ( كاثرينا )  !! .. أخرجت عبس الزيتون من فمي ثم قلت: ونعم .. والله وصرت تعرف تنقى يالتسلب  !! .. .. سرق حديثنا الوقت فنظرت إلى الساعة بعجله ثم نهضت مخروشاً: اووووه تأخرت على ( كريستينا )  .. يلا انا ماشي .. اشوفك بكره اوكيه !! ..

وفي الطريق .. أخذت أمازح سائق التاكسي و أسهب معه بالسواليف حتى شعرت بحرارة و خدر و تعب امتزجوا مع رنين هاتفي الخليوي .. لم أكد اضع يدي في جيبي لأخرج الهاتف حتى وجدت نفسي مستلقياً في المشفى و ( جليغم ) واقفاً أمامي يبكي !!

وش السالفه ؟؟ … وش اللي صار ؟؟ .. مسح ( جليغم ) دمعته الغرّاء بطرف كمه ثم رد على أسئلتي قائلاً : انت في المستشفى هالحين .. سواق التاكسي يقول انك طحت غشيان و جابك هنا  !! .. قطع حديثنا دخول الدكتور الذي اقترب مني وهو ينظر لي نظره حزينة ثم صارحني بحقيقة مرضي المؤلمة ( الإيدز ) .. عندها شخص بصري وعظم جللي وكبرت مصيبتي ولم أعي إلا و دموع الحسرة تذرف على خدي مستذكراً ( كريستينا ) و غيرها من الفتيات اللاتي أقمت معهن علاقات غير شرعية ..

ارتمى ( جليغم ) في أحضاني باكياً وهو يصارع دهشته محاولاً تكذيب ما قاله الدكتور و لكن الإشاعات والتحاليل التي استدل بها الدكتور قطعت الشك باليقين و أسرتني في عزلة الموت البطيء !!

وبعد عناء أسبوع من صراع الألم الجسدي والنفسي .. قررت أن أواجه حتفي في بلدي وبين أهلي .. فودعت ( جليغم ) بعد أن أقنعته بالبقاء في ملبورن ومواصلة دراسته على أن يتوب إلى ربه و لا يتبع شهوات نفسه و ملذاتها كي لا يقع في ما وقعت به و يعيش مهموماً مدحورا !! ..

وبعد أن حطيت رحالي في الرياض .. قصّرت من ثوبي و أرخيت لحيتي ولبست شماغ بدون عقال ثم اتجهت إلى المسجد معتكفاً بالسجود والركوع والدعاء وقراءة القرأن حتى فاضت دموعي ندماً و حسرتاً على حياتي التي ضاعت سدى   !!

مرت الأيام و السنين حتى غزا الشيب مفرقي و بلغت من العمر عتيا فأصبحت شيخاً وإماماً و فقيهاً تتلمذ على يده الكثير من رجالات الدين والدعوه إلى الله جل جلاله ..

وذات يوم .. كنت جالساً في إحدى حلقات الذكر أعطي تلاميذي درساً في فقه الإمام احمد وإذا بصفوة طلابي ( حفص ) يقطع حديثي قائلاً: عذراً يا شيخي فإني أراك تبخع نفسك على بذل جهداً يفوق قواك ومقدرتك .. فوالله إن حالك هذا ليحزننا و ضعفك ليعجزنا !! .. .. نظرت إليه وقد بدت أعراض المرض تتجلى على وجهي الشاحب قائلاً: إنه جهاد الدعوة إلى الله يا ( حفص ) .. فما بالك لا تفقه حديثاً !! .. طأطأ ( حفص ) رأسه خجلاً وهو يقول: المعذره يا شيخي و جزاك الله عنا خير الجزاء!! ..

وبعد أن أنهيت درس الفقه الحنبلي مودعاً تلاميذي للدرس القادم غداً , هممت بالنهوض وإذا بـ ( حفص ) يكلمني على حده قائلاً: حدثني يا شيخي !! .. قلت: ما عندك يا ( حفص ) ؟؟ .. فقال لي وهو يدعك أسنانه بالسواك: ألم تبتغي العلم مرضاة لله !! .. فأجبت: بلى وربي جل علاه !! .. قال: إذن لما لا تبتغي مرضاته بحلاله و تنكح ما طاب لك من النساء مثنى و ثلاث و رباع ؟؟ ..

لم يلبث أن يكمل سؤاله حتى محطته بعكازي على وجهه فتهشم السواك في فمه ثم قلت له غاضباً: لا والذي نفسي بيده لن أبرح العزوبية حتى أتوسد تربتي و أعانق قبري .. فلا تجادلني في هذا الأمر يا ( حفص ) وإلا سأحرمك من حضور درس الغد عن سيرة الصحابي الجليل ( أبي الأرقم القرشي ) !! … قاطعني ( حفص ) فزعاً: أرجوك يا شيخي لا تحرمني من تلكما اللذة .. فوالله اني لا أبتغي من سؤالي هذا سوى رغد و هنيء العيش لك !! ..

وبعد أن تسارعت الأيام و انقضت الساعات و استفحل المرض الضاري متمكناً مني حتى وهن جسدي و ناخت عظامي و ضعفت حركتي , كنت مستلقياً على فراشي أنازع سكرات الموت في حضور جمعاً غفير من تلامذتي و مشايخي و أصدقاء الدعوه  ..

احتد الألم في صدري وسرت نزعات الموت في عروقي استعدادا لخوار الروح و إنتقالها إلى بارئها .. عندها مسك بيدي ( حفص ) وهو يهمس في اذني قائلاً: قل اشهد ان لا إله إلا الله وأن محمد رسول الله يا شيخ شطيط !! .. فأستجبت له مردداً و ذكريات الماضي تبحر بذهني في ما أسلفته من سيئاتي الدنيوية و في ما انني تخلصت منها فعلاً أم أن هناك من ملذات الدنيا الزائفه ما أعمى بصري وأنساني عن ردعها ؟ ..

وفجأه .. تذكرت ذنباً عظيماً لا يستهان به .. فنهضت من فراشي مسرعاً نحو الكمبيوتر ثم فتحت إيميلي – الذي لم أدخله منذ سنوات – و أخذت أحذف رسايل القروبات الإباحية و المواقع الماجنة إلا أني لمحت من ضمن تلك المنكرات رسالة شخصية غير مقروءة وأنا أهم بالضغط على زر (Sign Out ) فدفعني الفضول لفتحها وإذا بي أقرأ الأتي :     

- اسم المرسل: ( جليغم )

-  موضوع الرسالة: ( قود ابسلوتلي وت از يور مورننق نيم ) <<< واضح ان البعثه ما جابت نتيجه  

- نص الرساله:
 
الرسالة الأصلية كتبت بواسطة جليغم »

حيا الله صديقي شطيط .. وينك يالغالي كل هالسنين قاطع لا حس ولا خبر لكن صدقني انت معذور لأن واحد مثلي ما يستاهل صداقتك ولا حتى يعيش اصلن .. بصراحه يا ( شطيط ) وعشان ارضي ضميري انا بعترف لك اني غدرت فيك واتفقت مع ( شمعون ) اللي لعب في راسي وخلاني اسمع كلامه عشان تلغي بعثتك و يفضا لي الجو مع ( كريستينا ) ثمن اتزوجها .. حتى انه خلاني اتفق معه في سالفة قتله بدليل اني ذاك اليوم ارسلتك تجيب فوط ومعطر جو عشان اقدر اطلّـّعه من نفق الصرف الصحي .. وهو بعد اللي خلاني احط لك منوم في الفطور و اللي اتفق مع راعي التاكسي عشان يوديك للدكتور اللي متفقين معه بعد ما يغمى عليك !!

 

صح اني عشت احلى أيام عمري مع ( كريستينا ) بعد ما سافرت انت وصرت اعطيها راتب الإبتعاث حقي كامل شهرياً.. لكن بعدين اكتشفت انها متزوجه ( شمعون ) من زمان وجايبه عيال منه وان الوصخ كان راسلها لنا عشان يفرقنا و يقدر يمخمخ علينا واحد واحد بدال ما نكون ثنين ضده وتضعف شوكته .. وفعلاً الحيوان حقق مراده و زرف فلوسي و رجّعنا انا وانت للرياض حافين منتفين لا شهادة ولا وظيفة !!

 

وعلى فكرة ترى التحاليل الطبية اللي اثبتت انك مريض بالأيدز كانت نصبه مدبره من ( شمعون ) بعد  ..

اعذرني يا مستر شييت  

 

 ^

^

^

فعلاً .. واضح انه عاش احلى أيام عمره مع ( كريستينا ) بدليل كلمة ( شييت    )

 
أغلقت الجهاز بعد أن غسلت الكيبورد بدموع الغبنه ثم رجعت إلى تلامذتي في الغرفه المجاورة بخطوات عاجزة و قد بدا على خشتي أثار الهلاك من الصدمه .. فأستندت على كتف ( حفص ) الذي أردف مستدركاً أنفاسي الأخيره: تشهد يا شيخ !! .. رنوت بنظري الضعيف نحوه وقلت له والدموع تتخلل لحيتي:  حسبي الله عليهم و على  إشاعتهم .. نسيت ارجـّع كيسة ( مخابز الإيمان ) معي  << وصية أمه  

ما يستفاد:

1- أحرص كل الحرص انك ترجـّع كيسة سندوتش الفسحة معك ولا منتب داخل البيت بدونها  

2- اسمي ( شطيط ) .. ولو اشوف احد منكم يناديني ( شييت ) بخوض في بطنه  

3-  وين نعالي 

4- احد شاف نعالي  

5- بس خلاص لقيتها

===================================

إبراء ذمة: لست انا ممن يجعل الدين أضحوكة من أجل إبراز ما يكتب تحت مضلة ( خالف تعرف ) .. فعلى الرغم من اني تطرقت لشخصية مطوع و ذلك بكتابة " كم جمله فصحى "  إلا أنني لم أتجاوز التقليد بل ولم أحرّف في العقيدة أو أبث سموم الأفكار العلمانية أو أجعل من الدلائل الثابتة مخرجاً لأفكار منحرفة كما يفعل تركي الحمد و غيره من الأقلام العلمانية .. و إنما قصدت النصيحة بالتوبة و إيصال الفائدة من القصة ( وإن كانت بنكهة ساخرة ) .. فالسخرية ليست في الدين و إنما في شخصي  والله على ما أقول شهيد .. و أختم حديثي بالإعتذار لكل من أساء فهمي .. فأنا لست الشمطاء الملحده مريم نور <<     !!

وشكراً لكم