في يوم من الأيام وشهر من الأشهار وسنه من الأسنان .. اجتمع علماء البكتيريا الحيوانية وأجروا العديد من الدراسات والبحوث لتصنيف (شطيط) .. واختلفت نظرياتهم .. فمنهم من قال انه من مخلفات الطبيعة .. ومنهم من قال انه من فضلات القوارض .. ومنهم من قال انه من طحالب المجاري .. ولكن جميعهم اتفقوا على نظرية (الانتماء والانتساب) للعالمان الشهيران: "ديفي دوف" و "بوب مرلبورو" والتي صنفته من ضمن سلالة الثدييات المتسرطنة في مخها وتحديداً سلالة الحمير البرمائية

لقد ولد (شطيط) وتعرعر في بيئة ترفض الذكاء وتقاطعه زعماً منها بأنه منتج دنمركي.. فلقد أصبح الطفل الذي يُضرب فيه المثل بالغباء والقبح و دجة الأخلاق والتعامل الوقح مع الأخرين و سحب السيفون والتقزيز على كل اهتمام او مسؤولية <<< صدقني لو هالمثل يدري انه ينضرب فيك كان دافع عن نفسه وجاب محامي يا عديم الإحساس   ..

الجدير بالزبدة .. انه كان عبء ثقيل على الأمة المسلمة والإسلامية والإسلام تحديداً <<< هذا اللي يسمونه الدوران في حلقة مفرغه  ..

والغريب في السالفة ان كل أصدقائه في المدرسة مصارية وأشوام و من الأوائل على مستوى المحيط الأرضي .. .. كانوا يفطرونه كل يوم في الفسحة سندوتش فوول مع خيار وطماط بدون عصير ويحلون بتفاح وبرتقال .. وكان يشوفهم بين كل لقمة ولقمة يراجعون مع بعض الدروس اللي أخذوها لدرجة ان اللقمة وهي داخله تصدم المعلومة اللي بتطلع ويغصون باللقمة والمعلومة في نفس الوقت <<< يعني المفروض ياخذون مخالفة عكس سير في فمهم   ..
المصيبة انهم بعد ما يغصون يركضون للبرادة اللي في اخر المدرسة مع أن المقصف اقرب <<<عالأقل هم يغصون بمعلومة تفيدهم موب انت اللي تغص بالقمل اللي في شعر لسانك   ..

استمرت صداقة (شطيط) مع الدوافير لمدة ست سنوات في الإبتدائي بعدها راحوا للمتوسطة وهو جلس في ثاني إبتدائي على الرغم من انه داخل المدرسة قبلهم بس هم الله يهديهم يسرعون وهو نظامي ما يحب السرعة أسوةٍ بقول الشاعر مدير المرور في أمسية أسبوع المرور يقول: "الا يا قلبي كفكف عن ثنايا حطامه *** فإن في التأني الندامة وفي العجلة السلامة" <<< وانا اقووول ليش العالمان "ديفي دوف" و "بوب مرلبورو" اخذوا جائزة نوبل و أوسكار وترشحوا لرئاسة دول بعد ما صنفوك  ..

الزبدة .. ان (شطيط) جلس وحيد في الإبتدائي لا أنيس ولا ونيس .. لا رفيق ولا فريق .. لا صديق ولا طريق .. لا بعير ولا عبير .. لا خدم ولا حشم   <<< عظ على شحم يا فحم  ..

وبعد عشر سنوات قبل الميلاد .. انتقل للمرحلة الثانوية بعد الجد والإجتهاااد و اليأس والإحباااط والكدح والأباااط  <<< الكلمة الأخيرة مدري وش معناها بس كتبتها علشان ما تخرب القافية  

وهناك تعرفت على ثلاثة أصدقاء محششين منتهية صلاحيتهم .. اول لقاء لنا كان في فصل 1/ 5 تحديداً في الصفوف الخلفية..
جو عندي بوجيهم اللي لا تمت للقرن الواحد وعشرين بصله .. وقالوا : ما تعرفنا على الاسم الكريم كراميل؟؟ .. قلت لهم: معكم د. شطيط .. وانتم ما عرفتوني على الأسكريم؟؟  <<< اولاً انت اكييد تقصد بـ د.شطيط يعني الدرررج شطيط .. ثانياً اسمها الأسم الكريم موب الأسكريم يا الدرررج..

قرب واحد منهم و قال: معك اخوك (جخدب) .. والثاني قال: معك اخوك (كلخ) والثالث قال: معك اخوك (صعفق)!! .. رديت عليهم انا بكل عفويه وبراءة الأطفال تصب من خشمي وقلت: لا انا ابغى أسمائكم موب أشكالكم !! .. ما وعيت الا وهم منفجرين علي والشرار يشرشر من شرورهم ويقولون: وش قلت؟؟  .. رديت عليهم مرتعشاً المفاصل متربصاً السروال من الخوف وقلت لهم: سلامتكم   !!! .. قالوا بعصبية: وتقول سلامتكم بعد!!! .. ما دريت الا وهم يجروني مع لساني بقووه لقدااام ويسكرون عليه باب الفصل .. عقبها دمعت عيني واذني وحواجبي وشعر يدي من الألم لدرجة ان السروال انصهر من محلول ثاني اكسيد المنجنيق اللي نزل عليه  <<< تحذير: هذا المحلول قابل للاشتعال لذا على السادة القراء الابتعاد عن الشاشة لمسافة 100 متر على الأٌقل  ..

امحق أصدقاء .. ( جخدب) و (كلخ) و (صعفق) .. سيماهم في أسمائهم  <<< وش عنده (لؤي)  

صدقوني أسمائهم هي الشي الوحيد الجميل فيهم .. انتم ما شفتو وجيهم!!! .. لو تشوفون وجيهم تتأكدون انها مجال خصب للذب والحش والتقطيع ومشتقاتها  

طبعا كل واحد منهم المفروض خريج جامعه ومتوظف و مكون أسرة وعنده أحفاد لدرجة اني كل ما شفتهم استغرب وشلون يتحملون السقوط في الدراسه   <<< منتب عااااقل يا دكتور عبدالله الربيعة … يعنبو بليسك اخوياك اللي درسوا معك باقي لهم ست شهور ويتقاعدون وانت مدفون في الدراسة وما تنجح الا بالدف والتشوووويت لدرجة انهم حاطين جنب كل درجة في شهادتك جزمة مقاس 49 يعني متشوووت موب مدفوف وبس  

وفي أياااام من اليوووم .. قرر الثلاثي المتشوه عمل اجتماع طارىء وعاجل في الإجازة الصيفية ونادوني لمقر الإجتماع في مغسلة الدريهمية للأموات في حي الدريهمية <<< بالله عليك  

اول ما وصلت للإجتماع المشؤوم لقيت الشباب لابسين بشوووت متكشخين و حاطين طاولة كيرم تحتها مركتين وفوقها اربع علب مويه ام نص ريال وحاطين في وسط الطاولة علم السعودية و جزر القمر و فنزويلا و إسرائيل وكاتبين على حافة الكيرم "القمة الخليجية 2007 XLI "

الجدير بذكرى- الله يرحمها- .. اني جلست اتمعن واتمحص في وجوهم المبنشرة وفجأه قام (جخدب) وقطع علي تمعيني وتمحيصي وجلس يصارخ بأعلى صوته ويقول: أعزائي المحششون والمحششات إن هذه السنه هي الشهر المفضل لهذه الأيام الصيفية .. لذا قررنا نحن أعضاء هيئة المحششون القابضة المصرفية ان نروح للشرقية بالددسن 79 الغمارة حق ( كلخ ) المحترم وننتشر في الأرض فساداً وبناءاً عليه تنص المادة اربعة عشر تقسيم عشرطعش ناقص خمسميه دولار كيلو متر مثلث ان نستلم من كل واحد فيكم فلوس القطة <<< انا بصراحه لفت نظري (كلخ) وهو متشقق وبينفجر راسه من الفرحة والتريييييش يوم سمع كلمة ددسن وكلمة المحترم  

بعد الإجتماع .. كلنا قررنا بالإجماع على السفر ودفعنا فلوس القطة .. لكن الطاامه الكبرى هي ان الشباب اشتروا بثلاث ارباع القطة حشيييش وانا يا غافلين لكم الله   ..

وفي اسبوع من الأيااام .. جهزنا اغراضنا وشنطنا وحملناها في الددسن .. يوم جيت بركب قدام في اللي من المفترض انها تكون سيارة .. وقفني( كلخ) وقال: خيييييييير يابوالشباب .. قلت له : وش فيه ؟ .. قال لي : وش رايك بعد تنسدح عالمرتبه ونحط لك ستاير زرق عالدرايش ونربط حصانين على صدام الددسن ونركب فوقهم ثمن نجر لك السيارة اللين نوصل للشرقية يا صاحبة الجلالة!!   ..  قلت: لا يا رجال ما ودي اتعبكم واخليكم تركبون على حصان .. انا بكون متعاطف معكم وبخليكم تركبون في صندوق الددسن ولا تقول لي شكراً وما تقصر ترى خدودي تحمر من هالكلام المخجل   ..
وبينما انا منسجم في الكلام , مسك راسي (كلخ) بحركة لولبية و يمحط بوجهي على كبوت الددسن الليين خلى وجهي كله يحمر موب بس خدودي

الشاهد في السالفة .. انهم ركبوني في الصندوق وجلس (كلخ) في مرتبة السواق و (جخدب) في مرتبة الراكب .. اما ( صعفق) جلس عالقيير نظراً لضيق مرتبة الددسن   ..
المشكلة انهم قالبين الحشيش فصفص وحاطينه فوق الطبلون كل واحد يشرب على كيف كيفه وانا ما زلت يا غافلين لكم الله   ..
الحاصل اننا كل ما خففنا السرعة نبي نوقف عند إشارة او محطة ولا كل ما اكلنا مطبات اسمع صرااااخ قداااام واناظر مع القزاز و اشوف ( صعفق) يتزحلق على القيير ويحذف على اتجاه كل نمرة حسب متطلبات الطريق من الأول للثاني للثالث للرابع للخامس للريوس وخصوصاً الريوووس لأنه سبب رئيسي في التهاب الجلد   ..

لما وقفنا عند محطة البنزين سمعت ( جخدب) يقول للهندي: عب فـُل يا صديق .. .. الهندي ما امداه يحط ليي البنزين الا والسيارة فلللت بخمسة رياااال   … سألت (جخدب) سؤال جوهري و قلت له: ماذا هي السالفة ؟؟ .. قال لي: لا شيء ولكننا ما نقدر نعبي اكثر من خمسة ريال لأن تانكي البنزين متعفط .. قلت له : متعفط وش يقرب لك ؟؟ .. قال لي: شوتة رجلي وش تقربلك  ؟  .. قلت له والخوف يغزو مفرقي: انا يتيم ما عندي اقارب   !! .. ورجعت لوضعيتي في الصندوق ادعي دعاء الخروج من الحمام   <<< كان يبي يدعي دعاء السفر بس الخوف قلب الموازين وخصوصاً ان التسرب والتصبصب في الدور السفلي اعطاه الإلهام انه يختار هالدعاء بالذاااات …

مسكنا خط السفر ماشين بسرعة 60 متر مكعب .. وعند كل محطة نوقف ونعبي بنزين واحياناً إذا جتنا مقطعة 20كيلو على الخط ندف السيارة اللين نوصل لمحطة   <<< بصراحة المفروض تحطون داخل التانكي بطاريات حجر بدال البنزين اصرررف  ..
الحاصل اننا كل شوي نوقف ونمشي نوقف ونمشي نوقف ونمشي إلى أن جاءت اللحظة الحاسمة .. اللحظة القاتلة .. لحظة الضعف والإستسلام للألم واليأس والهوان!! .. أنفجر علينا (صعفق) وهو يتلوا على زفلت المحطة من شدة الألم ويقول بأعلى صوته : خلااااص ما اقدررر اكمل الله يرحم والديكم .. ركبوووني في الرديتررر .. ركبوووني في الشكمان بس لا تجلسوني عالقييـ اه اه ــيير  !!!  ..
اخذوه الشباب وركبوه جنبي في الصندوق .. اول ما ركب في الصندوق جلس جلسه مثيرة للجدل <<< والله لو انه هيفاء وهبي جالسه ..
الغريب ان(صعفق) انسدح على بطنه وعلق رجوله على التندة كنه خروف مصلوخ .. .. طبعاً انا بذكائي ورجاحة عقلي استنتجت انه إنسان موب خروف يعني لا تحسبوني غبي علشان اشوفه خروف <<< حتى احنا بذكائنا ورجاحة عقلنا استنتجنا انك حمااار يعني لا تحسبنا أغبياء علشان نشوفك إنسان   ..

جلست انا وياه في الهواء الطلق نتجاذب اطراف الحديث بس المشكلة كل ما بغينا نجذب طرف للحديث يطيره الهوا .. لذلك راودتني فكرة عن نفسي وهي ان (صعفق) يقوم ويجلس على طرف الحديث الأيمن وانا اجلس على الطرف الأيسر علشان نثبت الحديث و ما يطير   <<< انتم تسولفون ولا تفرشون سفرة   

الذكر بالجدير .. ان ( صعفق) كان يفكر بعمق لدرجة انه يتكلم مع نفسه ويقسم ويطرح ويضرب .. يعني اللي يشوف ملامح وجهه وهي مجتمعه على مخه يقول اكييد يفكر في كيفية تحسين العلاقات الدبلوماسية بين كوكب الأرض وكوكب عطارد الشقيق .. طبعاً الفضووول دفني عليه وخلاني أسأله عن مشكلته .. التفت علي بعصبية وقال لي: تستهبل انت ووجهك .. قطعت حبل أفكاري يا حماار !! ..  بصراحه انا قفلت معي ميه وثمانين درجة مئوية تحت الصفر .. ورديت عليه وقلت: اقووول انت بتهجد ولا اشنقك بحبل افكارك اللي صاجنا فيه   !!! .. ما دريت الا وهو يصاااارخ علي وانا اللي اعصب واصااارخ عليه … هو يصااارخ وانا اصااارخ  .. يصااارخ وانا اصااارخ اللين شفنا سيارة أمن الطرق تكبس لنا نووور وتأشر علشان نوقف!! .. على طووول احنا التفتنا لمركز القيادة قدام وقلنا لهم يوقفون .. لكن الشباب قدام خارج التغطية وما يدرون عننا .. جلسنا ننادي فيهم ونصارخ ونضرب القزاز علشان يسمعون ولكن لا حياة لمن تبيه يوقف !! .. وبعد جهد جهيد وعناء عنين شفنا الددسن يوقف و أمن الطرق يوقف ورانا <<< طبعاً (كلخ) وقف علشان يعبي بنزين بخمسة ولا هو ما يدري وش السالفة   ؟؟ 

اول ما جانا العسكري قافله معه قال لنا: عسى ما شر انت وياه … وش هالصراااخ ؟؟؟ .. صراخكم تسبب في تشويش أجهزة رادار السرعة و زعزعة امن الطرق و ترويع الأمنين من المواطنين والمقيمين المسافرين لدرجة ان كل المسافرين على هالطريق يوم انخرشو من صراخكم رجعو للرياض وسافرو للشرقية بالقطار  <<< قوية يا سعادة العسكري المحترم   ..

بعد ما خلص العسكري كلامه معنا .. راح للي راكبين قدام علشان ياخذ الرخصة والإستمارة منهم!! .. وطبعاً (كلخ) و (جخدب) كانوا يتعاطون الحشيش يعني خارجين عن الخدمة مؤقتاً .. ..
اول ما وصل العسكري عند باب السواق سأل (كلخ) وقال له بعصبيه: تقدر تقول لي ليش ما وقفت يوم اكبس لك النوور خمس مرااات ؟؟  .. رد عليه (كلخ) وقال له : انت تقدر تقول لي (بطتنا بطتكم تقدر بطتكم تبط بطتنا مثل ما بطتنا بطت بطتكم) خمس مرااات بسرررعة !!!  .. رجعت حواجب العسكري لمقفاه وتحول وجهه لعلامة إستفهام  وجلس يفكر شوي ثمن سأل (جخدب) وقال له : انت ياللي جنبه .. تقدر تقولي ليش ما قلت له يوقف يوم اكبس لكم النوور خمس مراات ؟؟ <<< ما بعد استوعب كلام (كلخ )  ..
رد عليه (جخدب) وقال : انت تقدر تقول لي (زيادة أحسن عشان أخشن) في خمس لفاااات وترجع بسرررعه   .. .. العسكري رجع خطوتين لورا من الصدمة وجلس عشر دقايق يبرمج مخه عاللي سمعه <<< والله لو انه بيطلع بترول من مخه علشان يجلس عشر دقايق يفكر  

بعد عشر دقايق من مجهود الإستيعاب والتفكير المتواصل .. تقدم العسكري لهم وقال : تفضلو !!!  <<< هذي مشكلة العساكر عندنا .. المفاطيح لاعبه في كروووشهم و عقووولهم بعد   ..
المصيبة الأعظم ان ( كلخ) قبل ما يمشي قال للضابط : تامر شي يا حضرة القبطان ..ترى عادي لو بغيت مني أي شي لا تستحي وعلى قول الشاعر الجاهلي اللي يقول " سل صاحبي ما إن كان وقع في الورطة*** وأخبره بأن الشعب في خدمة الشرطة" .. رد عليه الضابط المفهي وقال: ارررطة .. صح لسانك وإنشاء الله توصل بالسلامة والله يحفظك في حلك وترحالك   <<< والله يحفظ لك غبائك يا قبطااان ..

وبعد ثلاث ساعات من عناء الطريق وصلنا الشرقية يعني بعد عشرين دقيقة عداً ونقداً 

أول ما وصلنا للشرقية او بالأحرى هبطنا هبوط اضطراري على الشرقية .. رحنا للمستشفى علشان الالتهاب الجلدي الخلفي اللي يعاني منه ( صعفق) .. دخلنا المستشفى وحنا شايلين (صعفق) من أظافره و رموش عيونه علشان فيه منطقة محظورة غير جاهزة للإستعمال في الوقت الحالي   ..

وبعد إنقضاء فترة العلاج طلع ( صعفق) من المستشفى وهو فاتح رجوله ثمانيه بسبب العلاج المكثف اللي حطوه له <<< بيني وبينكم لا علاج مكثف ولا هم يحزنون .. كل اللي سواه الدكتور انه دهن الالتهاب بفازلين وفكس.. ودعا له بالشفاء العاطل  

وبعد ما طلعنا من المستشفى .. اتجهنا لمحطة البنزين وفللنا التانكي بخمسة ريال بعدين اتجهنا لمدينة الخبر تحديداً في ولاية الثقبة المتحدة!! .. .. طبعاً للمعلومة ترى الثقبة في الخبر مثل البطحة في الرياض بس فيه فرقين بينهم لا خامس لهما .. الفرق الأول هو ان البطحة فيها جسر مشاة لكن الثقبه ما فيها .. .. والفرق الثاني هو ان الثقبه ما فيها جسر مشاة لكن البطحة فيها   <<< نسيت الفرق السابع وهو انك تاكل ترااااب   ..

 لما دخلنا على مشارف الثقبه ومشينا في ربوعها حسينا اننا في ماصورة مجاري من ضيق شوارعها و زحمتها علشان كذا اضطرينا نوقف السيارة على جسر البحرين ونرجع بتاكسي لحي الثقبه خصوصاً ان معي عباقرة في مجال شبكة الطرق أمثال المهندس المعماري المحنك (كلخ) والبروفيسور العبقري (جخدب) والخبير الألماني المدموزيل ( صعفق)  <<< نسيت تقول والحمااار الرابع اللي طاير في العجه ومصدقهم المفهي المتخلف " شطيط  "  

 حطنا التاكسي عند اقرب شقق مفروشة للعزاااب !! .. نزلت انا و(جخدب) و(كلخ) نكاسر راعي التاكسي و أرسلنا (صعفق) للشقة علشان يتفاهم مع موظف الإستقبال على مدة وقيمة الإيجار ..
جلسنا نكاسر في راعي التاكسي ونكاسر فيه اللين صار سعر التوصيلة بلاش و مع ذلك ما اقتنعنا اللين خلينا راعي التاكسي يعطينا من جيبه الخاص عشرين دولار سعودي   !! .. رحنا بندخل العمارة لقينا ( صعفق) طالع وعلامة التعجب حاضنه وجهه .. سألناه : وش فيك ؟ وش شفت اول ما دخلت ؟؟؟ .. رد علينا بإستغراب وقال : اول ما دخلت لقيت شي طوييييل لونه اسوود وموجود في نصفه عروة تفتحه وتصــ….
قبل ما يكمل قاطعته بررررفسة رجل تكتيكية على كلييييته!! .. رد علي متوجع وقال: وش فيك تضرب بدون سبب  ؟؟  … قلت له وضغطي مرتفع الف جيجابايت دينار: ما تعرف تقول باااااااب يالغرااااااب  !!  .. قال : يا خي انا أول مره اجي الشرقية وما اعرف اتكلم اللغة الشرقاوية وبعدين يا (شطيط) ترى الشرقية تختلف عن الرياض !! .. قلت له: وشلون ؟؟ .. قال لي : انت لو تلاحظ بتكتشف ان الشرقية تقع في الشرقية لكن الرياض تقع في الرياض يعني لوجستياً وفسيولوجياً فيه اختلاف لغوي بينهم   <<< بصراحة انا كنت أؤمن بغبائي لكن عبقرينو (صعفق) استرد لمخي كيانه وكرامته و رجعه للهدى والصواب  

 دخلنا العمارة ولقينا مصري جالس على مكتب الإستقبال و لابس فنيلة شتوية مصفرررة من الوصاخة والغبااار و مكتوب عليها (وزارة البرق والبريد والهاتف .. قسم الصيانة) وتحتها شعار الإتصالات القديم اللي سماعتين تلفون مقابل بعض وفي وسطهم الجزيرة العربية عليها سيفين ونخلة   <<< الأخ لابس فنيلة عمال الصيانة في شركة الإتصالات ايام ما كانت وزارة من   ترليون سنه قبل الميلاد وما غسلها من هذاااك اليوووم   ..

 اول ما وصلنا لمكتب الإستقبال.. سأل ( كلخ) المصري عن اسمه ؟؟ .. قال له: معاك رجب!!! .. ما وعينا الا و(جخدب) يطامر جنبنا ويغني بأعلى صوته: رجب حوش صاحبك عني .. رجب صاحبك جنني .. رجب قرب طمنـــ .. طااااااخ طيييييخ طرااااااخ طوووووخ   <<< هذا صوت طاولة الإستقبال بعد ما شالها (رجب) وفلخها في راااس ( جخدب وهبي) 

بعد ما خر (جخدب) صريعاً .. سألنا (رجب) عن الغرف المفروشة في العمارة… وقال لنا : بص حضرتك .. العماارة دي وبلا فخر ارخص عمارة في السقبة كلها!!! .. رد عليه (كلخ) وقال : طبعاً اكييد بلا فخر ارخص عمارة لأنها وبلا فخر احقر عمارة في السقبه كلها !!! .. التفلت (صعفق) على (رجب) اللي يناظر (كلخ) بنظرات حقد وسأله : كم إيجار الغرفة عندكم في اليوم؟.. جاوبه (رجب) وقال : 60 ريااال بس!! ..
حنا من حلاوة الفرحة اللي زرعها في قلوبنا (رجب) .. تمنينا انه كان يلعب مع منتخبنا في مباراة اوكرانيا علشان يفرحنا بــ 60 هدف  <<< أمنيه محششين لا تشرهون عليها  ..
لكن للأسف وعلى قولة المثل الفصيح القائل ( تركض الرياح بما لا تبغاه السفن) .. .. بعد ما تشققنا من الفرحة قال لنا (رجب): اه بس خلو بالكو .. الحمام مشترك يا بشوااات يعني ما تكلوش كتيييير   <<< وانا اقووول ليش المنتخب انهزم بأربعه مع اوكرانيا .. شكل( رجب) من جد لعب معهم ..

 وافقت انا و(كلخ) و(جخدب) على السعر خصوصاً اننا في عطلة صيفية والشقق غالية والفلوس راح ثلاث ارباعها عالحشيش .. لكن (صعفق) رفض وقال بعصبية : كلااا نهي نوو .. 60 ريال غاااليه يا شبااااب!!! .. التفت عليه (كلخ) يبي يقنعه وقال له: هل تعلم ان الببسي في ولاية واشنطن بعشرة دولار .. قال ( صعفق) : الله عليك !!!! .. قال ( كلخ): طبعاً , ياخي حتى الموية عندهم بفلوس لدرجة ان المسيحيين إذا بغو يتوضون من برادات الكنسية للصلاة يحطون دولار جوا البرادة  !!!  ..
بعد هالمعلومه الخنفشارية .. انا تلقائياً التفت على (كلخ) وادخـّل رجلي اليسرى داخل فمه بكل قواي الرجليه واتعمق برجلي في فمه واتعمق اللييين حسيت ان براطمه تحك في ركبتي وحسيت ان أمعاءه الدقيقة والغليظة دخلت بين اصابع رجلي وتربطت فيها .. لكن انا ما استسلمت رحت و دخلت رجلي الثانيه في فمه علشان تفك ربطة الأمعاء من اصابع رجلي وتعمقت داخل وتعمقت اللييــ..   <<< انت مدخل رجلك في فم ولا في نعله يا اكبر نصاااب في الشبكة العنكبوتيه ..

بعد ما طلعت رجلي من فم (كلخ) .. عطينا (رجب) فلوس إيجار يوم واحد وبطاقات الأحوال واخذنا اغراضنا لجحر الضب اللي بنسكن فيه ..

اول ما دخلنا في الغرفة.. التفتنا على ( رجب) وسألناه: وين الغرفة ??  .. رد علينا ( رجب) وقال: الله.. قرى اييييه يا قماعه.. هو انتو اتعميتو لمؤخزة.. هي دي الأوضه بفرشها وسرايرها وجدرانها وحلاوتها وطعامتها !!  .. قال له ( كلخ) بعصبيه : تستهبل انت والكابينه اللي لابسها !! .. هالحين نطلب منك غرفه في العمااارة تقوم تحطنا في بيااارة وانتم بكرامه وصحه وعافيه!!! .. .. ردينا عليه حنا وقلنا: الله يكرمك ويعافيك!! .. قال لنا : موب انتم يا السلاتيح .. انا اقصد الصوارير اللي في البيارة  … رد عليه (رجب) وقال: لأ لأ من فضلك احترم نفسك واعرف انت بتتكلم عن اييييه .. الأوضه دي اشييييك أوضه في القارة الأسيوية الشقيقه <<< والله النصب يمشي الف كيلو بايت سنتيمتر يورو استرليني في الثانيه ..

 سلمنا امرنا لله ودخلنا شنطنا للغرفة لكن قبل هذا قعدنا نشوووت في رجب الليين وصلناه لغرفة الإستقبال وعلقناه على بابها عظه وعظرة لمن لا يعتظر   ..

وبعد برهة من البرهات .. رجعنا للغرفة وجلسنا فيها وحنا واقفين لأننا اكتشفنا بعد وفاة الأوان ان الغرفة في الأساس مبنيه على انها منـّور خصوصاً ان الريحة خياس<<< تعريف الخياس.. لقد ذكر المؤلف "صنان بن مقيصيع الفطيس" في كتابه الشهير:" الروائع في وصف الروائح" .. الفصل الأول: ماهية الخياس في اللغة؟ .. ان الخياس: هو "رائحة كريهة لها عدة مصادر تختلف في قوة تأثيرها وتغلغلها داخل الأنف حسب قابلية المتلقي لها و مدخلات مصدرها و درجة حرارة المكان  " 

بعد اكتشافنا الذريع ان الغرفه عباره عن منـّور.. جلسنا واقفين على ماصورة وشفت الشباب يناظروني بنظرات خيانه لا تخلو من النيه السيئة و انا جلست اناظر فيهم واشوف كل واحد منهم يدخل يديه في جيبه ويطلع زقاير الحشيش ويرميها قدامي .. قلت لهم بعصبية : وش ذااااا؟؟؟؟  
قالوا : حشييييييييش !!!.. قلت : حشحشييشيش مده وحره !!! <<< يقصد مره وحده بس ضيع من الصدمة ..
قالوا : ايه مده وحره!! .. قلت لهم والصدمه منسدحة على ملامح وجهي: وانا اقووووول ليش تعبون بنزين بخمسة رياااال كل شوي اثاري هالسفرة كلها مسوينها علشان تشترون بالقطه حشيييش يا رفقاااء السوء!!! .. .. بعد كلمة رفقاء السوء نزلت موسيقى حزينه كلاسيكية مصدرها والله اعلم من المايسترو اللي جنبنا في الحمام.. .. انا يوم سمعت الموسيقى انسجمت مع الدور وبدت الدموع تنزل من خشمي واقوول بأسلوب يؤثر في نفسية المتلقي: حسبي الله ونعم الوكيل فيكم يا ايها الذئاب البشرية    <<< فعلاً أسلوب يؤثر لكنه يؤثر في رجل المتلقي و يخليها ترفس جبهتك بقوووة دفع تعادل 6935هرتز   ..

قالوا لي : اقووول لا يكثر هرجك وامسك بس .. .. قلت لهم: لا انا ما اشرب حشيش .. قال (كلخ): يا (شطيط) انا بنفسي مولع لك زقارة الحشيش ياخي اشررب وطبق المثل اليوناني اللي يقول: الحشيش اللي يجيك منه ريح اشربه واستريح!! .. قلت: ياخي انا ما اشررب واطبق المثل اليمني اللي يقول: نووو سموكنج!! .. .. قال (صعفق) : افااااا.. هذا واحنا نحسبك زاااحف قلنا نسوي عزيمة حشيش على شرفك!!.. .. قاطع كلامه (جخدب) وقال: يا رجااال هو عنده شرف علشان نعزمه عليه   !! <<< انا حسيت اني حقير بينهم خصوصاً في مسألة الشرف  

عاد انا استغليت فقدتهم مع الحشيش و سويت نفسي رجاال قدامهم وأخذت الزقارة ودخلتها في فتحة خشمي بزعم انها في فمي .. .. بعدها كلهم فرحوا و صفقوا لي كني جايب هدف سامي الجابر على تونس في كاس العالم .. .. لكن المشكلة اني ما اعرف وش اسوي بعد شرب الحشيش   ..
جلست افكر وش يسوي المحشش إذا حشش .. افكر وافكر وما وعيت الا وانا اطامر قدامهم واهز خصري واقوول: بابا فيين.. رد ( كلخ) وقال: يا شين السرج عالبقر يالشيين .. اشرب حشيشك لا اشربك طيين   <<< يمديكم عالقافية   
قلت : سم عمي.. .. وأخذت الزقارة واشرب منها شفطة وشفطتين و ثلاث شفطات واربع فشطااات وخمس شطفااات وست طفشاااات   <<< الحشيش ساري المفعول  ..

بينما انا اتعاطى الحشيش جلست اقوول: كلـ .. كلـ .. كلـ!!! .. رد علي (كلخ) وقال: وش تبي ؟ قلت : ما ناديتك !! .. قال: الا قلت (كلـخ) .. قلت: لا انا قلت كلـ .. قال: يعني بتقول كـل تبن … قلت: لا .. قال: اجل كلـب .. قلت: لا .. قال: اجل كـل عام ورحمة الله وبركاته .. قلت: لا .. قال: اجل كجلمود صخراً حطه علي في السيل وراح وخلاه .. قلت: لا .. قال: اخلص علي وش كنت بتقول؟؟ .. قلت: لا بس تعرف اللي اول مره يشربون لازم يقولون كلـ كلـ .. قال : قصدك يكحون ويقولون كح كح بحرف الكاف والحاف يا حماااار .. قلت: اييييوه صح يقولون كح كح بحرف الكال والحال بس ما يقولون يا حماار    ..
وحنا نتكلم .. التفت علي( جخدب) معصب وقال لي: ورا ما تعظ على شحم انت وملامح وجهك المتشابكه!! .. انا عقبها عصبت خصوصاً انه يتمسخر على وجهي العزيز .. قلت له: انا ملامح وجهي متشابكة انت وذا الوجه اللي لاعبه فيه عوامل التعرية والترسبات الجيرية!! .. .. قال: لا يكثر انت وخشمك اللي كنه واحد يتمغط .. قلت له: انت خشمك لو تشوفه في احسن الأحوال كنه واحد متربع في جلسته!!  .. ..
كلمة مني على كلمة منه ويقاطعنا ( صعفق) وهو متلحف بزقارة الحشيش ويشفط منها ويقول: يا شبااااب هدو اعصابكم ترى الحشيش نعمة لا تدعوها نقمة ولا وش رايك يا ( كلخ)!!.. قال: فعلاً يا شباااب ترى الحشيش أمانه فأحسنوا استخدامه  <<< مع تحيات برنامج الترشيد في مصلحة الحشيش والصرف العقلي   ..

الجدير بالسالفة.. ان ( كلخ) جاع علينا وقال لي: ياخوي اتصل عالروم سيرفر خلهم يجيبون لنا مرقة جامبو وشاورما باميا !! .. قال(صعفق): أي تكفى ولا تنسى تقولهم عصير سمنت علشان ما نغص!! .. .. طبعاً نظراً لأني ضايع معهم قلت : إنشاء الله  .. و أروح أفك ماصورة من احد مواصير المنـّور وانادي على ( رجب) وانادي اللين سمعته يضحك ويقول بصوت موب واضح : ايوووه يا عسلل .. ايووه يا اشعة الئمر لما بتخش على ضو الشمس  <<< الظاهر ان دخان الحشيش وصل له مع الماصورة ولعب في خلاياه المخيه .. .. 
جلست انادي عليه وانادي وما اسمع الا تشويش وخرابيط موب واضحه!!! .. .. قال لي ( جخدب) : وش المشكلة؟ .. قلت: شكل الإرسال ضعيف!! .. .. قال: اجل اللي جنبنا في الحمام شاغل الماصورة يعني انتظر اللين يخلص وترتفع ابراج الإرسال ثمن اتصل  !!!  .. .. جلست شوي وقلت لهم: شباب وش رايكم نطلع نكمل حشيشنا في الهواء الطلق .. قالوا : قداااااام .. يلا مشينا ..

طلعنا ورحنا لكورنيش الخبر نتمشى جنب البحر ونتنفس الصعداء بالحشيش وفجأه مروا من جنبنا ثلاث أمريكيات يركضون بقوة 7,6 ريختر خلتنا نتمسك في الموج ونسحبه للكورنيش مما أدى إلى ظاهرة المد والجزر في مياه الخليج العربي  <<< الحقني يا حليب السعودية !!!
المهم .. ان ( كلخ) اول ما شاف الأمريكيات عطاهم النظرة الغزليه المصاحبه للغباء وقال بفصاحة لسانه: سبحان الذي سخر لنا هذا وما كنا له مقرنين .. ردينا احنا وراه بفصاحة اذانينا وقلنا: امييين

 
بعد هالدعاء الصادق .. جلسنا عالعشب الأخضر نكمل الرسالة التربوية وحنا جالسين .. وفجأه انسدح (جخدب) عالعشب ويمد رجولة ويديه ويقول لنا: اتحداكم تعرفون انا وش قاعد اسوي؟؟ .. قلنا: واحد منسدح!! .. (وهو ساكت) .. قلنا: زبالة منكبه عالعشب!! .. (وهو ساكت) .. قلنا: حفرة بيارة مفتوحة عالعشب!! .. (وهو ساكت) .. بعدها رفسناه على بطنه وقلنا له: تكلم وش فيك؟ .. قال: عمركم شفتو بساط يتكلم !!!  .. ما درينا الا و(صعفق) يمشي مليوون لجهة (جخدب) ويطمر عليه ويجلس فوقه ويلتوي على نفسه بقووه طلعت البنكرياس من عيون (جخدب) .. اول ما استقر ( صعفق) على بطن ( جخدب) المنسدح.. سألنا : اتحداكم تعرفون انا وش قاعد اسوي؟؟ .. قلنا: واحد متربع على بساط .. قال: لا.. قلنا: واحد جالس يقضي الحاجة في حمام .. قال: لا .. قلنا: صارور مضيع فتحة بلاعة .. قال: لا .. قلنا: اجل ابعد عن البسااااط ؟؟ .. قال: ما عرفتو الحل؟ .. قلنا: لا .. قال: انا ترمس شاهي محطوط عالبساط

بعدها ( كلخ) تكور في مكانه ويطمر عليهم ثمن يتدحرج و يتشقلب عليهم ويحوسهم حوسه خلتهم يشوفون الظهر في عز النجوم ..  بعد ما نفظهم سألني وقال: اتحداك تعرف انا وش قاعد اسوي ؟؟ .. قلت: واحد ما عجبه الشاهي والجلسة .. قال: لا .. قلت له: واحد شايف البساط وترمس الشاهي يغازلون اخته.. قال : لا .. قلت: وش اجل؟ .. قال: انا كورة واحد شايتها على الجلسة بالغلط   <<< كل اللي في الكورنيش واقفين يناظرون ويتحمدون ربهم على نعمة العقل ..

وبينما حنا جالسين في الكورنيش .. سمعت اصوات صجة سيارات وسفتيات وتفحيط وفتح بيبان وراي .. .. التفت على وراي والقى سيارات الشرطة والدوريات محاصره الساحل الشرقي كله .. انا اول ما شفتهم ضحكت وقلت بذهانتي اللامحدوده: انتم بيالات الشاهي صح !!.. قال الضابط: شلون!!! .. قلت: اجل انتم نمل جايين يجتمعون على صارور ميت في البساط.. .. قال: تستهبل انت!! .. قلت : اجل انتم جايين تفرشون بساط جنبنا .. قال بعصبية: لا يكثر لا افرشك هالحين   .. قلت: وش تسوون اجل؟؟ .. قال: احنا اللي جايين نقبض على الشباب اللي قالبين الكورنيش وكر حشيش .. قلت : اهااا يعني انتم بيالات الشاهي   <<< ما بعد استوعب !!!  
الضابط قفلت معه ويطلع المسدس ويطخني ست طلقات في جبهتي ويجيني مقلع ويشوووت بلنتي على وجهي شوته تأهل للدور الثاني في كاس العالم ثمن راح يفك عامود النور اللي جنبه ويلحطه على ظهري ويلحط اللييين صرت دودة قز تمشي عالعشب    <<< صراحه هذا اللي كان يفكر فيه الضابط ويدور براسه لكنه هز راسه وقال: استغفر الله .. اعوذ بالله من الشيطان الرجيم ..

 

باااااااااااااااك للسالفة من عند (( يعني انتم بيالات الشاهي ))     

 

كلها ثواني ويجتمعون علينا الشرطيين والجنوديين وقوات مكافحة المخدراتيين ويكتفونا و يركبونا في الدورية 
وبينما نحن في السيارة لفت انتباهي (جخدب) وهو ممدد يديه ورجولة ويقول لي: استرح!! .. و (صعفق) مدنق وملتوي على شكل اسطواني ويقول لي: اصب لك!! .. اما (كلخ) متكور في مكانه ويتدحرج يمين ويسار ويقول لي: اناول لك <<< الشباب ما زالوا عايشين الدور   ..

وفي قسم الشرطة ليلاً الساعه 57 بتوقيت جرينتش (GMC)   

دخلونا في التوقيف ولقينا (رجب) هناك حاقد علينا و يصارخ يقول: الله يخرب بيوتكو يا زبااالة يا رمم يا حسالة المجتمع يا عرة الرجالة .. انا على اخر الزمن بتمسك في قضية حشيش.. ومع مين ؟ مع شوية بلطجية اغبيا متخلفين ما بيعرفوش يئفلو ماصورة الروم سيرفس وهم بيحششو!!!  
طلع (رجب) ممسوك بتهمتين .. الأولى التستر على محششين .. والثانيه حسب التقرير الطبي انه يتعاطى معنا بالشم عبر المواصير وهذي عقوبتها مضاعفة لأن فيها تهمة تجسس على اعراض البشر  <<< قصدك اعراض البقر  

 جلسنا في التوقيف يومين في الحر والكتمة والخيااس والأهم من هذا صجة (رجب) اللي عالجناها بجزمة مقاس 49 في فمه  

بعد يومين .. دخلونا عالتحقيق!! .. .. اول ما دخلنا ويطيح حظنا على ضابط خريج توه متعين ومتحمس للشغل وفي نفس الوقت عصبي ..
جلس الضابط يناظرنا بنظرااات حسستنا انه حاااااقد بإسهاااب يعني لو رمش عينه بيحكم علينا إعدام   .. جلس يناظر في وجيهنا ساعتين ونص خلت (كلخ) يفقد أعصابه ويقول للضابط : اخلص علينا .. انت قاعد تشوف فلم هندي في وجيهنا  ؟؟   .. ابتسم الضابط ابتسامه توحي بالهدوء اللي يسبق العاصفة بعدها رفع الدباسة من المكتب بحركة مخلبية ويصفقها في وجه (كلخ) بقووة دبست جبهته في الجدار اللي وراه   ..

بعد ما (كلخ) خر متصفقاً .. قام الضابط وقفل باب المكتب وجلس يطقطق اصابعه ورقبته وهو يناظر فينا بلهفة وشوق وشغف كننا صحن مفطح قدام نبيل شعيل قبل اذان المغرب بدقيقة في رمضان ..
اول ما قفل الباب راح للدولاب وأخذ منه عصا سودا وحبل ومطرقة واسلاك كهرب .. حنا يوم شفناه تسدحنا من الضحك وجلسنا نقول: وييييين ؟؟ حاط اسلاك كهرب في الدولاب والله لو ان دولابك جدار سفارة ولا محمية  
ابتسم الضابط إبتسامه ضايقت ( كلخ) للمره الثانيه على التوالي بس هالمره ابتسامه توحي بواحد يقول: يصير خيييير يا حيوانات ..

بعد ما اخذ المستلزمات من الدولاب  .. التفت على (صعفق) لفته لولبيه ويمووه على بطنه بالرجل اليسرى ويشووته بالرجل اليمنى على وجهه ثمن يرفع العصا بيده الليين انشق اباطه وينزلها هبوط عامودي على ظهر (صعفق) طلعت سره من بطنه!! .. بعدها رقى فوق الدولاب ويطب صاااروخ علي انا و(جخدب) ويشدنا مع رموش عيونا لأخر الغرفة ويدخـّل روسنا في فتحات افياش الكهرب بالمطرقة ويربط طرف من الحبل على حواجبنا وياخذ الطرف الثاني ويدخله في اذن (كلخ) ويطلعه مع اذنه الثانيه ويكمل على اذن (صعفق) ويطلعه مع اذنه الثانية ويجرهم للطاولة ويدخـّل روسهم في الدرج ويسكر عليها واخيراً اخذ اسلاك الكهرب وجلس يوصلها علينا كلنا ثمن شغلها على قوة 220 فولت اس تربيع اللييييين احترقت فيوزنا <<< يعنبو بليسه حتى ما حقق معنا ولا طلب مننا اعترافات
.
عقبها رقدونا في العنايه المركزة اسبوعين ورجعونا للسجن مره ثانيه .. اول ما دخلنا السجن لقينا ( رجب) طايح مقتول!! .. سئلنا: من اللي قتله    ؟؟!! .. ويقوم واحد من المساجين ويقول بعصبية مصاحبه للتذمر: ياخي قسم بالله موب منطق والله موب منطق .. حاطين عندنا خرااااش بين كل كلمة وكلمة جمله .. ياخي حاولت اسكته وما قدرت الا بهالطريقة ومستعد اخذ فيها إعدام لأني اول مره اصير على حق ..

بعد ما ترحمنا على روح الشهيد (رجب) .. جلسنا في السجن .. ودخل علينا العسكري ينادي بأسامينا انا واخوياي .. بصراحه حنا خفنا من هذاك الضابط ورفضنا نجي مع العسكري وفضلنا نجلس في السجن .. لكنه شدنا من اذانينا واخذنا للضابط ..
اول ما دخلنا غرفة الضابط لقينا ضابط ثاني!! .. سئلنا عن السفاح اللي كان هنا .. قالوا لنا: اصلن هذاك ما يشتغل هنا .. هو يشتغل في فرقة الصاعقة وكان جاي هنا علشان يزور صديقه <<< هذا وهو جاي زيارة سوى كذا اجل لو انه يشتغل هنا وش بيسوي ؟؟

بعد ما دخلنا غرفة الضابط قلت له: يا حضرة الضابط والله انا مالي دخل.. هذولا اللي جايبين الحشيش ومشربيني اياه ولا انا عمري ما شربت حشيش ولا اشوفه الا في الأفلام المصرية .. قال لي: كل تبن .. قلت: سم  

جلس الضابط يناظرنا شوي ثمن قال: احنا بنعفو عنكم لأنه ثبت انكم تشربون الحشيش وما تروجون له خصوصاً ان التقرير يقول ان المضبوطات كانت كمية قليلة يعني استخدام فردي .. وطبعاً انتم عارفين وش بيصير لكم لو انكم تروجون!! .. قلنا: لا والله  .. قال: شكلكم ما مليتوا من السجن والضرب اللي جاكم .. قلنا: تصدق ذكرنا اننا عاارفين .. قال: اجل توكلوا على الله وتذكروا أن الحشيش ماله داعي ويخالف معاهدة جنيف للسلام .. قلنا: وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته   .. قال: ما عليكم زود .. المهم لا تنسون ان الحشيش مضر بالصحه وماله داعي وعلى قولة الشاعر جرير ليست مجرد مكتبه "إن الحشيش لفي شربه ضرراً*** ولكن تؤخذ الدنيا حشيشا" <<< شكله حاط المضبوطات في درج طاولته ويشرب ..

بعد ما طلعنا برااءة .. لقيت الشباب يناظروني بنظرات حقد ويقولون: اجل هذولا اللي جايبين الحشيش ومشربيني اياه هاااه  .. قلت : اسف .. قالوا: اسفك غير مقبول ..قلت: يمكن لأنه شرعي ونسبته في السبعين .. قالوا: تستهبل يا النكبه .. قلت: انا النكبه ولا انتم اللي بسببكم دخلت السجن وتصفقت وخست فيه .. قالوا: اسفين .. قلت: اسفكم غير مقبول.. قالوا: شف حدث الصفحة يمكن يقبل معك . قلت: تستهبلون يالنكبات .. قالوا: حنا النكبات ولا انت اللي قلت لنا خلونا نطلع نحشش في الهواء الطلق .. قلت: اسف .. قالوا: اسفك غير مقبول .. قلت: ايه يمكـ.. <<< كل كبر راسك واخلص علينا   ..

المهم انهم قالوا لي: خلااااص لا يكثر هرجك و يلا مشينا نركب الددسن بنرجع للرياض .. قلت لهم: معصييي اركب في الصندوق  .. قالوا: حنا ماشين اختار تروح معنا ولا تروح مع السلامة .. قلت: لا اروح معكم  

ركبت انا في صندوق الددسن و ركب (صعفق) عالقييير مع ان جرحه ما زال ملتهب لكنه ما يبي يركب معي مسوي زعلان   ..
المهم رحنا لمحطة بنزين وعبينا بخمسة ريال ومسكنا خط العودة إلى الرياض دي سي … وحنا ماسكين الخط لقينا نقطة تفتيش فيها العسكري المفهي اللي قابلناه في سفرتنا !! .. اول ماشافنا جا لنا مبتسم ومطلع لسانه برا فمه ويقول: هلاااا وغلاااا  !!  قلنا: اهلاً حضرة القبطان!! .. قال: شباب شباب .. قلنا: نعم .. قال: تقدرون تقولون " ركبنا الدباب ما فرملنا به" خمس مراااات بسرعة  <<< استخف عقبنا  

كملنا طريقنا للرياض .. وحنا نمشي سمعت اصوات مألوفه قدااام .. ناظرت مع القزاز واشوف (صعفق) يتزحلق عالقييير ويصارخ من الألام والأوجاع الليييين نزل و ركب جنبي في الصندوق بنفس الجلسة الغبيه المذكورة اعلاه <<< مرد الكلب لأصحابه  

وأخيراً وصلنا الرياض بعد عناء السفر ورحنا لمستشفى الشميسي علشان الألم تضاعف عند (صعفق) وتحول من التهاب جلدي لبواسير حاده  .. أخذوه الدكاترة و رقدوه في المستشفى وسووا له عملية بواسور " يعني بواسير وناسور مع بعض " وصار بعد العملية يستخدم التحاميل 27 مره في اليوم مره كل ساعه لمدة ثلاث سنوات   <<< الدكتور اللي حط الوصفه كان عارف ان اليوم ما فيه الا 24 ساعه لكنه خاف يقول لـ (صعفق) ان مدة استخدام التحاميل اكثر من ثلاث سنوات علشان كذا طلب منه يستخدمها 27 مره في اليوم كل ساعة ويستلف الثلاث ساعات الزايده من اليوم اللي بعده .. وطبعاً (صعفق) اقتنع وشكر الدكتور وتمنا له حياة طبية سعيدة  

وفي الختام .. رجعت إلى بيتي سالماً بالغباء و غانماً بالدجة لا املك سوى الملابس التي امتطيها وسجل حافل في قسم شرطة الخبر ..
ومن هذا اليوم قطعت علاقتي بأصدقاء السوء وأتممت دراستي في الثانوية بالجد والاجتهاد حتى تخرجت بتقدير ممتاز ثم التحقت بكلية الطب وتخرجت منها بتفوق وأصبحت د.شطيط فتزوجت من دكتورة المانية وانجبت منها تؤامين بنتين دكتورتين أسميتهم (مرسيدس) و( بي ام دبليو) أسوة بأخوالها <<< وبعد ذلك استيقظ شطيط من الحلم برررفسة قدم قويه على انفه من ابووه الذي اخذ منديلاً ومسح قدمه قائلاً له: قم قامت عصبك رح المدرسة هذي سادس سنه في ثاني ثانوي وانت رايح لي للشرقية وعندك اختبااار بكره يا ابن الـ….  

THE END

هذا الموضوع برعاية:

راني .. الحبيبات جايه  <<< الزبيرية جايه